Drôles d’endroits pour un Euro
Michel Platini avait souvent des fulgurances lorsqu’il évoluait sur le carré vert de nos pelouses préférées. De celles qui renversaient le cours d’un match et rendaient maboules les défenses adverses condamnées à jouer au jokari avec leurs illusions perdues.
Reconverti en grand manitou des instances footballistiques européennes, Platini n’a rien perdu de sa faculté à se lancer dans des entreprises d’une audace inouïe. Il fallait une bonne dose de courage pour attribuer l’organisation de l’Euro 2012 à des pays aussi bonhommes et accueillants que la Pologne et l’Ukraine.
Deux pays qui respirent la joie de vivre, le respect de l’autre et l’amitié entre les peuples. Deux contrées dont la seule évocation nous donne des envies furieuses de quitter sur-le-champ notre sol natal et de trouver refuge parmi ces villes aux consonances si romantiques qu’elles nous enivrent et nous envoûtent avant même de les avoir visitées : Varsovie, Cracovie, Treblinka, Kiev, Poznań, Auschwitz, Gdansk, Donetsk, Lublin.
Deux belles nations de l’humanisme européen qui tout au long de leur histoire ont su démontrer leur capacité à se sublimer dans l’adversité et à offrir à la veuve et l’orphelin le gîte et le secours quand dans leurs vies il faisait faim et froid.
Je sais bien, il y aura toujours des esprits chagrins, toujours les mêmes d’ailleurs, qui ne pourront, du fond de leurs rancœurs tenaces, s’empêcher de venir rappeler que les Polonais ont eu parfois des comportements limites vis-à-vis de leurs minorités ethniques ou religieuses. Qu’ici et là, de temps à autres, ils ont pu se montrer insensibles quant au sort réservé à leurs compatriotes. Que même aujourd’hui alors qu’il n’existe plus trace de ces fantômes encombrants, ils continuent à leur vouer une inimitié irrationnelle.
Rien n’est plus faux.
C’est oublier que nos amis polonais ont payé de leur sang les errements sanguinaires de leurs cousins germains. Que ce sont eux qui ont été les premières et presque les seules
victimes des abominations nazies. Que ce sont eux qui ont peuplé les infâmes baraquements des camps de concentration. Qu’ils aient été accompagnés par quelques maigres bataillons de descendants des assassins du Christ ne changent rien à la donne. La Pologne a été un pays meurtri qui par la grâce d’un Dieu protecteur et aimant a su retrouver les chemins de la vertu et de la félicité.
Un pays à montrer en exemple pour toutes ces nations qui continuent à verser dans un obscurantisme forcené à l’image de cette France moisie qui s’entête à s’amouracher de ses extrêmes.
Quant à l’Ukraine, il suffit d’avoir discuté un jour avec l’un des sujets de cette démocratie naissante pour se rendre compte que si parfois ils peuvent se montrer exagérément critiques vis-à-vis de l’homme blanc qui leur inspire méfiance et répulsion, ils débordent de tendresse et d’amour pour tout ce qui est coloré, zébré, mat, jaune, bridé.
Bref, comme lors de ses plus belles années, Platini a encore eu raison avant tout le monde. Il a décroché un de ces légendaires coups francs destiné à dépoussiérer les lucarnes crasseuses de l’Histoire.
Chapeau l’artiste.
33 commentaires pour “Drôles d’endroits pour un Euro”
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YOU WILL NEVER HATE ALONE
Avant tout, une mise au point. A priori, je ne vous aime pas et je me contrefous de savoir si vous m’aimez ou si vous allez apprécier ou pas ce que je vais pouvoir radoter à longueur d’article. Ce n’est en aucun cas mon problème, c’est le vôtre. Je rajoute que je suis d’une mauvaise foi crasse, que je n’ai d’avis arrêté sur aucun sujet, que je prends un grand plaisir à manier l’art du contre-pied, que je n’aurai cesse de vous provoquer et de vous titiller afin que vous vous sentiez offusqué au point d’aller pondre un commentaire rageur et furieux auquel je prendrais un malin plaisir à répondre. Toujours.
Ceci posé, la plupart du temps, mes articles seront à prendre au deuxième ou au troisième degré. De grâce, nul besoin d’aller embêter la standardiste de la Licra, de menacer de convoquer le conseil d’administration de la Mrap, de m’admonester de présenter des excuses sur le champ, sans quoi, vous irez tout rapporter au commissaire général de S.O.S racisme, à l’inspecteur en chef de la SPA, au rapporteur de la Ligue des Droits de l’Homme. Je ne suis pas sérieux. Je suis un bouffon. Un pitre. Un petit con hargneux. Un individu sans intérêt qui aime jouer à l’intéressant.
Surtout par pitié, ne me taxez jamais d’antisémitisme. J’ai eu le bonheur ou le malheur d’être né de parents tout à la fois ashkénaze et sépharade donc pas de jaloux non plus de ce coté-là. Chacun en prendra pour son grade et aura sa pâtée de critiques bien senties. J’oubliais : bien que je sois né en France, bien que je possède un passeport français, que j’ai trop longtemps vécu dans ce beau pays, je n’éprouve envers lui aucune tendresse particulière et n’aurait cesse de démonter et démontrer à longueurs d’articles ses travers et ses absurdités.
Je n’ai jamais pardonné la rafle du Vel d’hiv et ne la pardonnerais jamais. Par principe et par instinct, je n’ai aucune sympathie pour l’Allemagne ou pour la Pologne. C’est ainsi. Vous pourrez toujours me parler de la réconciliation nécessaire entre les peuples, de la nécessité du pardon, de l’exigence de tourner la page, je suis sourd à jamais à tous ces raisonnements frappés du bon sens.
La notion de patriotisme m’est complètement étrangère, celle de nationalisme me donne la nausée. Si l’équipe de France de Football devait disputer une rencontre capitale contre la Hollande ou l’Italie, je supporterais toujours ces dernières. Si le PSG ou l’OM ou Lyon, surtout Lyon, était amené à rencontrer Manchester United, le Milan AC ou Barcelone, je serais toujours du côté des équipes qui considèrent le football comme un des beaux arts et ne supporterais jamais une bande de tacherons au simple motif qu’ils sont français. Sauf Saint-Etienne. L’amour est aveugle et j’ai pour les verts des yeux de Chimène.
Ne venez pas m’emmerder sur ce sujet en me disant que depuis trente ans ils n’ont rien gagné, qu’ils vivent sur leur passé, que la roue a tourné. Je saurais vous répondre avec le cinglant approprié à vos sottes remarques.
Mais de tout cela vous en vous en rendrez compte très vite. A bientôt donc mon idiot de semblable, mon crétin de frère, mon stupide cousin. Sois donc soulagé: désormais, dans le désert de ta connerie qui est infinie, tu ne seras plus jamais seul.
Laurent Sagalovitsch
Pour un Euro,on a vraiment plus rien…
tout ce que j’ai retenu à propos de ce championnat européen, c’est le rappel du procès puis la grève de la faim de Ioulia Tymochenko et la menace de boycott “politique”, à l’occasion de certains matchs. une vraie usine à gaz.
Mr Sagalovitch, ne soyez donc pas aussi mesquin avec notre Platoch national : grâce à son obstination tout aussi stupide qu’incompréhensible à refuser la vidéo pour les penalty ou les cartons rouges, les Bleus éternels auront peut-être la chance de gagner un jour l’Euro suite à deux trois buts marqués de la main et dix vilains tacles à leurs actifs passés inaperçus.
Platini, c’est aussi cela : le rêve.
Heureusement qu’il a fait un temps bien pourri aujourd’hui.
Pour les législatives, je veux dire.
Et Roland Garros n’est même pas terminé que déjà c’est le foot. Et ça ne sera même pas terminé que des crétins pédaleront dans les Alpes, terre ancestrale. Et ça ne sera même pas absorbé que d’autres andouilles iront décrocher des médailles. Et…
Bref.
Circensem à don’f.
(J’ai retourné ma téloche.)
@ Sophie : Vous avez oublié Wimbledon…
@ Sophie K.
Le sport – et en particulier le foutchebaule – a cela d’intéressant qu’il est – parfois – imprévisible (une petite pensée pour les gros malins qui ont misé sur le Barça en CL…), contrairement à certaines élections (par exemple).
Mr. Vince, n’oublions pas que les Bleus ont tout de même remporté deux fois l’Euro, ce qui en fait le plus gros vainqueur de la compét après euh…l’Allemagne. Je veux bien que l’on se moque du triste troupeau de mercenaires actuels, mais de là à insinuer que l’armoire à trophées renvoie de l’écho…
@ Laurent : Encore un bel exercice de second degré…
@ Gillou : Les espingouins en ont aussi gagné 2
@ Gillou
Ah merde ! Bon, je m’en vais de suite…
@ Bernard: Merci mon brave. Dieu reconnaitra les siens. Tous les autres ne sont que des ingrats
L’Ukraine, j’ai testé. Il y a un petit paquet d’années. Un séjour dans un délicieux camp de pionniers de la jeune garde Ukrainienne au bon vieux temps du rêve prolétarien.
Réveil, repas, défilés, et soirées propagandes. Minutés, encadrés, surveillés par une Galina que je soupçonne d’avoir pointé au KGB à ses heures perdues.
Ça rigolait pas avec le nationalisme et la supériorité soviétique à l’époque. Légèrement effrayant au quotidien…
@ Sophie : si le sport télévisuel vous ennuie, il y a Secret Story 15 qui commence, non ? Après The Voice, Koh Lantha, et avant l’amour est je sais pas où, de quoi bien démarrer l’été.
@ Vince & Vinnie : non mais je n’ai rien contre le sport en général, ni contre le foutchbaule en particulier, rassurez-vous. Chuis juste de mauvais poil en ce moment, je trouve tout nase.
@ Sandra : mouhahahaha ! (Des trucs à péter sa téloche retournée d’un bon coup de hache de bûcheron, tiens.)
le truc le plus ennuyeux (j’ai écrit “con” et puis j’ai effacé) pour moi qui vient de la télé c’est d’informer la france entière que jonathan et jessica ont fait pipi dans la piscine, en 2ème position il y a les émissions sportives
– où avez vous appris à dire autant de conneries?
– 2 ans de télé
J’ai exceptionnellement daigné regarder le match de foot impliquant notre équipe nationale ce soir et je me demandais s’il y en a parmi vous, dans le cas ou vous l’avez vu bien sur, qui ont remarqué ce magnifique plan d’un supporter bedonnant endormi à moustache ?? De mémoire, c’est vers la 58 ème et ca commençait en plan sérré sur son ventre et la caméra à lentement remonté vers son visage. C’est catastrophique pour ce brave gars mais de la part du réalisateur, c’était vraiment osé.
voui! La plus belle action de ce match Domenechien
Il dormait ou il était mort d’ennui ?
Gérard Depardieu ?
Louis Nicollin ?
bonsoir la maison de retraite.
dites donc les pensionnaires, c’etait pas un article sur le foot.
(ni sur les prouesses sexuelles des ukrainiennes… dommage)
bonnouit à l’aubergiste incompris.
(Je vous parie trois cacahuètes salées que la sœur de Jourdan s’appelle Vanessa.)
mais vous parlez de quoi là ????? Il y a du recadrage qui s’impose
@ Sophie K.
Je vous parie QUATRE cacahuètes que jourdan écoute Julien Clerc.
Mais bordel c’est qui ce Jourdan ??? Louis Jourdan ?
c’est qui ce Louis Jourdan ?
Bah un grand acteur francais ( tiens il est encore en vie d’ailleurs!) Il a tourné avec Hitchcok
il a “fini” sa carrière dans des nanars
en revanche, les chaussures du même nom ça me parle beaucoup plus^^
on finira tous dans des nanards je crains!
tout le monde est parti sur twitter !?
ben justement c’est le sujet de mon prochain post!!!. Revenez dans une demie heure ca sera prêt!!!
Vince : Tenu. :o)
(Mais je relance à dix cacahuètes contre une que Jourdan travaille dans la comm’.)
C’est quoi ce smiley ahuri ??? Tsss…
Laurent : jourdan est un de vos (jeunes) commentateurs (voir plus haut).