Koh Lanta ou la mort aux frousses
Je sais bien, il ne faut jamais se moquer des morts. Nous nous devons de respecter leurs mémoires. Et de nous incliner devant la douleur de la famille et des proches. Et leur souhaiter qu’ils reposent en paix. Bien au chaud dans leurs cercueils. A l’aise dans le néant de leurs vies terminées.
Reste que quand la mort vous surprend alors que vous faites le mariole dans une émission de téléréalité, il devrait être tout de même possible voire recommandé d’en rire, de partir d’un vrai rire sardonique et bien épais, un rire moqueur et sidérant qui sonnerait comme un avertissement cinglant à tous les damnés de la terre désireux d’apparaître sur un écran de télévision pour se donner l’illusion d’exister.
Franchement si l’enfer existe, on aimerait qu’il soit peuplé à l’avenir de tous ceux qui un jour ou l’autre se sont inscrits à ce genre de programme en se rêvant un destin de roi d’Espagne.
Mourir à 25 ans en tentant d’affoler l’audimètre de sa propre popularité donne comme une envie furieuse de se pencher sur la dépouille du défunt et de lui infliger une bonne paire de baffes post mortem. Et encore une autre.
Tu n’avais donc rien d’autre à faire de ta vie que de t’embarquer dans une noce funèbre avec Denis Brongniard comme compagnon d’infortune ?
Tu n’avais donc pas d’autres rêves dans l’existence que celui de te prostituer dans la lucarne désolée d’un poste de télévision pour tenter de distraire un demeuré de téléspectateur qui engoncé dans les profondeurs traîtres de son canapé s’efforce par tous les moyens d’oublier la médiocrité d’une vie s’effilochant jour après jour, semaine après semaine, année après année, jusqu’au terminus final ?
A quoi pense-t-on quand on se décide à se lancer dans une pareille aventure ?
A l’argent facile, à la gloire soudaine, à la reconnaissance éternelle ? A la jouissance inouïe d’être reconnu par son coiffeur et son boucher ? A la possibilité de profiter du carré V.I.P d’une quelconque boîte de nuit provinciale et de boire à l’œil un magnum de champagne offert par le patron de l’établissement ?
A l’espoir insensé de pouvoir côtoyer lors d’une fête de charité organisée par la paroisse des célébrités bien pensantes quelques autres couillons de ton espèce qui te diront comment rentrer en contact avec un imprésario désireux de t’organiser une tournée mondiale dans toutes les farfouilles de France ?
A la perspective de baisouiller avec une nymphette de passage qui pour la simple jouissance d’être prise en photo à tes côtés t’ouvrira grandes ses cuisses pour t’offrir quelques secondes d’éternité.
Et maintenant une dépêche estampillée urgente m’apprend que le docteur qui a tenté de te ranimer a choisi de se suicider plutôt que d’apparaître comme le fossoyeur de ta destinée brisée.
On touche là le fond même de la misère humaine. De l’inconsolable bêtise. La vraie. De celle qui n’en finit pas de nous désespérer et nous rend de plus en plus perplexe quant à la nature profonde de l’être humain.
Et où l’on se dit que décidément ce monde ne tourne vraiment plus rond.
Et qu’il faudrait peut-être qu’il se remette en question une bonne fois pour toutes avant qu’il ne soit définitivement trop tard.
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YOU WILL NEVER HATE ALONE
Avant tout, une mise au point. A priori, je ne vous aime pas et je me contrefous de savoir si vous m’aimez ou si vous allez apprécier ou pas ce que je vais pouvoir radoter à longueur d’article. Ce n’est en aucun cas mon problème, c’est le vôtre. Je rajoute que je suis d’une mauvaise foi crasse, que je n’ai d’avis arrêté sur aucun sujet, que je prends un grand plaisir à manier l’art du contre-pied, que je n’aurai cesse de vous provoquer et de vous titiller afin que vous vous sentiez offusqué au point d’aller pondre un commentaire rageur et furieux auquel je prendrais un malin plaisir à répondre. Toujours.
Ceci posé, la plupart du temps, mes articles seront à prendre au deuxième ou au troisième degré. De grâce, nul besoin d’aller embêter la standardiste de la Licra, de menacer de convoquer le conseil d’administration de la Mrap, de m’admonester de présenter des excuses sur le champ, sans quoi, vous irez tout rapporter au commissaire général de S.O.S racisme, à l’inspecteur en chef de la SPA, au rapporteur de la Ligue des Droits de l’Homme. Je ne suis pas sérieux. Je suis un bouffon. Un pitre. Un petit con hargneux. Un individu sans intérêt qui aime jouer à l’intéressant.
Surtout par pitié, ne me taxez jamais d’antisémitisme. J’ai eu le bonheur ou le malheur d’être né de parents tout à la fois ashkénaze et sépharade donc pas de jaloux non plus de ce coté-là. Chacun en prendra pour son grade et aura sa pâtée de critiques bien senties. J’oubliais : bien que je sois né en France, bien que je possède un passeport français, que j’ai trop longtemps vécu dans ce beau pays, je n’éprouve envers lui aucune tendresse particulière et n’aurait cesse de démonter et démontrer à longueurs d’articles ses travers et ses absurdités.
Je n’ai jamais pardonné la rafle du Vel d’hiv et ne la pardonnerais jamais. Par principe et par instinct, je n’ai aucune sympathie pour l’Allemagne ou pour la Pologne. C’est ainsi. Vous pourrez toujours me parler de la réconciliation nécessaire entre les peuples, de la nécessité du pardon, de l’exigence de tourner la page, je suis sourd à jamais à tous ces raisonnements frappés du bon sens.
La notion de patriotisme m’est complètement étrangère, celle de nationalisme me donne la nausée. Si l’équipe de France de Football devait disputer une rencontre capitale contre la Hollande ou l’Italie, je supporterais toujours ces dernières. Si le PSG ou l’OM ou Lyon, surtout Lyon, était amené à rencontrer Manchester United, le Milan AC ou Barcelone, je serais toujours du côté des équipes qui considèrent le football comme un des beaux arts et ne supporterais jamais une bande de tacherons au simple motif qu’ils sont français. Sauf Saint-Etienne. L’amour est aveugle et j’ai pour les verts des yeux de Chimène.
Ne venez pas m’emmerder sur ce sujet en me disant que depuis trente ans ils n’ont rien gagné, qu’ils vivent sur leur passé, que la roue a tourné. Je saurais vous répondre avec le cinglant approprié à vos sottes remarques.
Mais de tout cela vous en vous en rendrez compte très vite. A bientôt donc mon idiot de semblable, mon crétin de frère, mon stupide cousin. Sois donc soulagé: désormais, dans le désert de ta connerie qui est infinie, tu ne seras plus jamais seul.
Laurent Sagalovitsch