Bonne nouvelle : les Smiths ne se reforment toujours pas
C’est le plus grand fantasme de n’importe quel organisateur de festival de musique au monde : annoncer à la planète médusée que le temps d’un concert les Smiths se reformeront.
Le festival de Coachella qui se tient courant avril, en Californie, pensait avoir décroché le pompon. Ils avaient même assuré Morrissey, bouffeur de légumes crus devant l’éternel, que durant les festivités, il ne serait procédé à aucun holocauste de viande.
Evidemment, comme d’habitude, se drapant dans sa splendeur immaculée, le Moz a dit niet. Moi vivant, les Smiths resteront ce qu’ils ont toujours été : le plus grand groupe de pop anglaise depuis les Beatles. Voir d’avant les Beatles.
Au lecteur ahuri qui se gratterait les couilles enfarinées en se disant mais c’est qui les Smiths au juste, je n’aurai qu’une seule amicale parole : dégage de cette page et va te palucher en écoutant Oasis. Les autres peuvent rester.
Pour le fan des Smiths, la possible reformation de leur groupe chéri sonnerait comme un désaveu cinglant et anéantirait à tout jamais l’admiration quasi-religieuse qu’il porte à ce groupe.
Ce serait accepter que finalement, à postériori, les Smiths étaient un groupe comme les autres. Qu’eux aussi, au final, étaient prêts à souiller leur âme juste pour amasser quelques euros de plus.
Prêts à feindre la joie de retrouvailles forcément factices qui sonneraient comme autant de renoncements aux valeurs quasi sacramentelles qui ont fondé l’essence et l’unité même du groupe : la pureté, l’intransigeance, la radicalité, le refus de tout compromis, la promesse de ne jamais tricher, de ne jamais se soumettre aux lois du marché, de tracer leur route sans jamais s’acoquiner avec l’industrie racoleuse et putassière des grands majors imposant leurs diktats à des groupes prompts à accepter tous les renoncements pour s’imposer sur la scène musicale.
Moi je suis intact et ça m’est égal écrivait Rimbaud dans une saison en enfer.
Les Smiths ne peuvent pas se reformer.
Ce serait ressenti comme un crachat lancé à la face de leur étincelante jeunesse.
Un affront à tout ce qu’ils ont pu représenter et incarner dans l’imaginaire de ceux qui continuent à les révérer comme le groupe qui aura su, mieux que quiconque, consoler leur coeur pour mieux leur dire qu’ils n’étaient pas seuls au monde : cette grâce inouïe, cette mélancolie buissonnière, cette tristesse joyeuse et soyeuse que dégageait chacune des chansons composées par Marr/Morrissey/Joyce/Rourke.
Même s’il est vrai que la plupart d’entre nous n’ont jamais vu les Smiths en live.
Et que de temps à autre, dans nos moments de faiblesse, il nous arrive de penser que de les voir en concert ne serait-ce qu’une seule fois, ce serait comme une apothéose. Ce serait inimaginable d’intensité et d’émotion. Ce serait beau à en chialer. Ce serait comme de remonter le temps et de croire encore tous les lendemains possibles.
Sauf que non.
Une fois le concert achevé, une fois l’euphorie des retrouvailles passées, une fois ce moment de grâce à jamais évanoui, nous nous réveillerions au petit matin blafard avec un goût amer de cendres dans la bouche.
Ce même goût atroce qui nous étreint le cœur quand après des années de poursuite assidue, la femme de nos rêves se donne enfin à nos envies pour mieux se débarrasser de nous.
Alors l’image de cette femme devenue par principe inacessible, perchée dans des olympes dorées, s’affadirait.
Alors elle nous apparaîtrait comme soudainement laide et affreusement banale.
Et très vite nous en viendrions à regretter cette virgule de de félicité où durant une nuit brûlante nous avons cru la posséder.
Il faut continuer à rêver qu’un jour les Smiths finissent par se reformer. En priant le ciel pour que ce souhait ne soit jamais exaucé. C’est là le prix à payer pour que les Smiths restent ce qu’ils ont toujours été : le plus grand groupe du monde de la terre.
91 commentaires pour “Bonne nouvelle : les Smiths ne se reforment toujours pas”
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YOU WILL NEVER HATE ALONE
Avant tout, une mise au point. A priori, je ne vous aime pas et je me contrefous de savoir si vous m’aimez ou si vous allez apprécier ou pas ce que je vais pouvoir radoter à longueur d’article. Ce n’est en aucun cas mon problème, c’est le vôtre. Je rajoute que je suis d’une mauvaise foi crasse, que je n’ai d’avis arrêté sur aucun sujet, que je prends un grand plaisir à manier l’art du contre-pied, que je n’aurai cesse de vous provoquer et de vous titiller afin que vous vous sentiez offusqué au point d’aller pondre un commentaire rageur et furieux auquel je prendrais un malin plaisir à répondre. Toujours.
Ceci posé, la plupart du temps, mes articles seront à prendre au deuxième ou au troisième degré. De grâce, nul besoin d’aller embêter la standardiste de la Licra, de menacer de convoquer le conseil d’administration de la Mrap, de m’admonester de présenter des excuses sur le champ, sans quoi, vous irez tout rapporter au commissaire général de S.O.S racisme, à l’inspecteur en chef de la SPA, au rapporteur de la Ligue des Droits de l’Homme. Je ne suis pas sérieux. Je suis un bouffon. Un pitre. Un petit con hargneux. Un individu sans intérêt qui aime jouer à l’intéressant.
Surtout par pitié, ne me taxez jamais d’antisémitisme. J’ai eu le bonheur ou le malheur d’être né de parents tout à la fois ashkénaze et sépharade donc pas de jaloux non plus de ce coté-là. Chacun en prendra pour son grade et aura sa pâtée de critiques bien senties. J’oubliais : bien que je sois né en France, bien que je possède un passeport français, que j’ai trop longtemps vécu dans ce beau pays, je n’éprouve envers lui aucune tendresse particulière et n’aurait cesse de démonter et démontrer à longueurs d’articles ses travers et ses absurdités.
Je n’ai jamais pardonné la rafle du Vel d’hiv et ne la pardonnerais jamais. Par principe et par instinct, je n’ai aucune sympathie pour l’Allemagne ou pour la Pologne. C’est ainsi. Vous pourrez toujours me parler de la réconciliation nécessaire entre les peuples, de la nécessité du pardon, de l’exigence de tourner la page, je suis sourd à jamais à tous ces raisonnements frappés du bon sens.
La notion de patriotisme m’est complètement étrangère, celle de nationalisme me donne la nausée. Si l’équipe de France de Football devait disputer une rencontre capitale contre la Hollande ou l’Italie, je supporterais toujours ces dernières. Si le PSG ou l’OM ou Lyon, surtout Lyon, était amené à rencontrer Manchester United, le Milan AC ou Barcelone, je serais toujours du côté des équipes qui considèrent le football comme un des beaux arts et ne supporterais jamais une bande de tacherons au simple motif qu’ils sont français. Sauf Saint-Etienne. L’amour est aveugle et j’ai pour les verts des yeux de Chimène.
Ne venez pas m’emmerder sur ce sujet en me disant que depuis trente ans ils n’ont rien gagné, qu’ils vivent sur leur passé, que la roue a tourné. Je saurais vous répondre avec le cinglant approprié à vos sottes remarques.
Mais de tout cela vous en vous en rendrez compte très vite. A bientôt donc mon idiot de semblable, mon crétin de frère, mon stupide cousin. Sois donc soulagé: désormais, dans le désert de ta connerie qui est infinie, tu ne seras plus jamais seul.
Laurent Sagalovitsch
@ Laurent : Le plus grand groupes de gnagnagna depuis les Beatles voire avant ? Vous n’en faites pas un peu trop ? Ca me rappelle un article de So Foot où Begaudeau se fracassait le gland au démonte pneu en parlant d’un match de Maradona qu’il ne pouvait techniquement avoir vu. La comparaison s’arrête là, bien sûr. Et Rimbaud “intact” ??? C’était avant Verlaine alors ? Bon, d’accord, je sors…
PS : C’est pas donné les billets d’avions pour Vancouver, mais ne vous en faites pas, on vient quand même…
Et écrire Coachella correctement, ça tuerait le fan de ce faf de Morrissey ?
Comment faire du rock en 2013 ? Rien de plus facile ! Il faut :
– des jeunes issus de quartiers. Des quartiers de Neuilly, je veux dire, qui se droguent furieusement en fumant des joints de camomille PURS et en buvant du coca-cola zéro à cause de la guerre, tout ça.
– des mélodies joyeuses
– des mélodies nostalgiques, limite maniaco-dépressives, à mettre au milieu des mélodies joyeuses
– des jeans slim
– des baskets Converse
Et voilà ! il suffit ensuite de prendre contact avec les inrocks pour la promo : “Dites-nous, comment s’est formé votre groupe, TheVeryAngryHellDeadPsychopathKillers ?” “TheVeryAngryHellDeadPsychopathKillers est né de TheDeadKillersVeryAngryHellPsychopath, notre précédent groupe, qui s’appelait avant Chokapik. Tu veux fumer de la camomille, mec ?”
On s’en fout des Smiths ! De toute façon je n’écoute plus de rock à part Gangnem Style.
On vit très bien avec les Kinks dans sa discothèque.
Et du Pessac leognan pas loin, bien sûr
une chose est sure, vince ne fume pas que des joints de camomille PURS….
sinon j’ai fini mon bouquin rigolo et comme j’ai réussi à échapper aux infirmiers venus pour m’encamisoler à la descente du RER, j’ai commencé le 2eme, tout les risques!!
sinon c’est “Saga” le plus grand groupe de tous les temps 🙂
un groupe canadien ceci dit en passant.
Mouais, ce coté countrysant des Smith m’insupporte, c’est dommage parce qu’il y a vraiment des bons trucs. Meat is murder est un chef d’œuvre de mélancolie, c’est pour ça que je ne l’écoute pas, ça donne envie de se pendre, je préfère NOFX, ça donne la patate! http://www.youtube.com/watch?v=Z4SqBJJH9Ec 🙂 D’après Atlantico Saga est un ovni… http://www.atlantico.fr/decryptage/veritable-raison-pour-laquelle-atteindrez-vraisemblablement-pas-vos-objectifs-dans-vie-et-est-pas-celle-que-croyez-618067.html
Saga, d’où vous viens cette fâcheuse manie de modérer mes postes lorsque j’y accole un lien youtube? C’est tout ou rien, l’entre deux c’est pour les mauviettes.
Ca ne s’arrange pas Saga, mais pour une fois je ne sors pas avant la fin.
Evidemment que les Smiths sont le plus grand groupe du monde de la terre d’avant et d’après le déluge.
Faut vraiment être né après 1987 pour ne pas le savoir.
En même temps, ça ne m’intéresse pas de savoir si les autres le savent ou pas.
Je le sais moi, et ça me suffit.
the sweet and tender hooligan
je vous imagine aisément au premier rang en train de pousser des cris hystériques entouré d’ adolescentes hurlantes en pleine transe….
vous n’êtes vraiment qu’une petite groupie mélo-pop larmoyante.
pour aller dans le sens de julie je dirais….
il est vrai, qu’enfant , dèjà, il n’était pas rare que faisant la queue à la boulangerie, le petit sagalovitsch, avec ses cheveux longs frisottés,(son vinyle de karen chéryl sous le bras) s’entende apostopher par la boulangère
” et pour toi ma poulette, ce sera quoi?, des bonbons?”
avant qu’elle ne réalise confuse qu’en lieu et place d’une zézette, le mini sagalovitsch avait en fait un petit zizi…
(les cheveux longs, c’est trompeur…pour les boulangères)
les Smiths, de la pop?
faut réviser vos classiques M’ame Julie la Teigneuse.
En effet, vous ne pourriez etre que déçu de constater que le Moz n’aime plus les Glaieuls
Que Marr a cessé toute création musicale depuis 20 ans
Quand à la rythmique… bah… comme à la grande époque, elle tente de suivre le duo Marmoz.
Alors à quoi bon souhaiter le retour d’un groupe qui ne saurait qu’enchainer leurs rengaines de jadis à des fans eux aussi morts en 87.
Sagalovitch in a coma…. it is really serious ! 😉
@ rakam : vous ne m’empêcherez pas de penser que Jean-Luc Delarue est le véritable instigateur des attentats du world trade center. Pas ceux qui sont passés à la télé, non non non ! je parle ici des VRAIS attentats. Si vous voyez ce que j’veux dire… Ben Laden n’est que l’âne qui cache… les arbres… de la forêt…
@vince, en fait vous la cultivez vous même la Camomille c’est ça? faut me donner votre recette, ou alors plutot que de faire du ciné on va ouvrir le 1er cofeecamomilleshop d’Amsterdam!
lorsque j’entends Garou, ça me donne envie d’envahir le québec….
sinon, les smiths ….pour les anglais…. c’est un peu comme les dupont- dupont…. pour les français.
je voulais dire les duran duran….
@ rakam : votre projet me parle, Rakam, votre projet me parle ! Ce coffee pourrait en outre servir de couverture pour la production de petits films indépendants d’inspiration lituanienne…
Sinon, rien à voir (quoique), mais en plus d’être un album de Bob Dylan que je n’ai jamais écouté car je suis encore jeune, MOI, “John Wesley Harding” est également une BD à pisser de rire de Joe Daly que je ne peux que vous conseiller (enfin, si vous êtes un peu BD).
on va aussi ouvrir un magasin de couverture en lituanienne?
ça va faire beaucoup 🙂
il m’arrive de lire des BD je le confesse donc je note votre suggestion
Cette reformation me fait vomir,« Tu n’adoreras pas d’autres dieux que moi”, mais je serai sur digitick à 10h précise le lundi de la mise en vente des billets.
Soyons sérieux, rater Johny Marr et Morrissey sur une même scène quand on est né en 1966, que les Smiths ont été une offrande à votre adolescence, rien ne pourra m’empêcher moi et mon bouquet de glaieuls de fendre la foule jusqu’aux premiers rangs et d’embrasser les pompes de ces deux guignols de génie.
Un petit lien pour les fans de virginités
http://altmusic.about.com/od/top10lists/tp/Top-10-Bands-Wholl-Never-Reform.htm
@ VInce : Demandez à Vinnie Jones, il a toujours été un peu “BD” comme vous dites… Et vous zen faites pas, ça passe très vite, d’ailleurs pour les Teen’s, vous êtes déjà vieux… Je parie que vous matez vos BD sur papier, non ?
c’est vrai qu’on est jamais trop BD 🙂
@ Rakam : A la limite, l’être sur les bords ne nuit pas à une carrière. Certes. Il doit me rester quelques Alix, en cherchant bien. Les combats de gladiateurs y étaient très réussis.
monsieur rakam,
si vous écoutez “this charming man”, leur chanson la plus diffusée par les radios généralistes, vous entendrez de la pure pop sirupeuse…pas du rock….
pour plus de peps, écoutez plutôt adam and the ants : ants music
@ Bernard : pari gagné ! Mais pourquoi voulez-vous que ça me passe ? Il n’y a pas à dire, vous êtes bien un écrivain 🙂
Ce que j’apprécie dans la BD, c’est la même chose qu’au ciné, à savoir le formalisme, le travail sur l’image… Mais il faut être curieux ou bien informé pour connaître les bonnes BD… Comme en littérature ! Ca c’est pas mal par exemple : http://www.bedetheque.com/serie-23674-BD-Parker.html
@gubisch
très sympa (et très visuelle) l’anecdote de la boulangerie….
les smiths ne chanteront plus ?
qu’ils dansent !
les rubettes ne rechanteront plus non plus
et alors ?
on s’en branle.
Et l’UMP, ils vont se reformer ou pas ?
Franchement, écrire Coechechal ou je ne sais quoi au lieu de Coachella, qui est le plus grand festival du monde, en tête de l’ article, c’ est quand même pas sérieux…Et nous dites pas que c’ est une faute de frappe.( Merci à Growl de l’avoir signalé)
Sinon, you’ll never wank alone, c’ est très fort..
Sinon j’ aime bien les Smiths, et Charming man est un must de la Brit Pop, mais je n’ ai jamais compris le culte que certains portaient au groupe et à Morrissey en particulier
Et les comparer aux Beatles, pourquoi pas, y’ en a bien qui comparent Florent Pagny à Pavarotti ou Gad Elmaleh à Buster Keaton..
@ Julie : La référence à Adam & the Ants vous trahit. Vous avez au moins 40 balais. Sinon, vous savez que vous êtes excitante ?
@ Bernard: Et pour info, A&A refait des tournées, contrairement aux Smiths
bernard,
le monde se divise en deux catégories:
les fans inconditionnels de laurent sagalovitsch ( sa maman, et une poignée d’hurluberlus bordelais) et les autres….
nous n’appartenons pas au même monde…
(tout amour tendre ou virtuel est donc impossible, oubliez le)
(j’aime bien roy orbinson.(i drove all night…) et les beatles…est-ce que cela fait de moi une quinquagénaire bien tassée…..?)
Quand je pense que je bosse pour payer vos putains de retraite à la con…
@ Vince : Ah, ca y’ est, vous l’ avez ouverte votre Maison de Production avec bar à putes inclus ?
vous oubliez le cofeecamomilleshop mon chère Vinnie
@ Vinnie : à la base, ça doit être un coffee incluant une maison de prod. Mais je commence à me dire qu’un bar à putes parfumées à la camomille ferait très bien l’affaire.
@ Vince/Rakam : On est pas bien comme ça, tous les trois, tranquilles ?..
@ Julie : C’est moche de bâtir des murs ainsi entre les gens, de faire en quelque sorte de ce pauvre Laurent une ligne de démarcation… Il ne l’a pas mérité. Mais je sais qu’au fond de vous vous l’aimez, va.
@Vinnie, oui on est trop bien, par contre faudrait dire à Bernard d’aller sur le blog de Julie la Teigneuse non?
Oui, bonne idée, j’ ai trouvé son blog
http://evasblog.illustrateur.org/2011/04/07/parce-quon-a-toutes-une-connasse-en-nous/
je comprends mieux maintenant…
@vince, et on mettrait des caméra en déco.
oups! caméraS
@ Rakam : je crois que vous venez d’avoir une idée de génie : cela ferait d’excellentes petites videos expérimentales pour une collection “Plan Séquence” disponibles pour tous les couples en mal d’inspiration sexuelle. La 3D est une option également envisageable. Mais chaque chose en son temps, chaque chose en son temps…
@ Vince, c’est vrai, laissons la 3D devenir mature, en parlant d’idée de génie, on pourrait demander à Monsieur Sagalo d’écrire des minis scénarii pour les videos expérimentales, non?
@ Rakam : Qu’est ce qui vous prends, vous bossez dans une salle de marché, vous aussi ?
non, je bosse pour une salle de marché en fait.
@ Ca c’est excellent pour une introduction (en bourse évidemment). J’ai déjà commencé quelques démarches administratives :
– nom de la société : Fleurs de Camomille
– numéro Siret : 850145361564
– domaine d’activité : dégustation de thé à la camomille, relaxation corporelle & art visuel
– ressources humaines : producteur exécutif : Mr Rakam the red ; trésorier : Mr Vince ; hotesse d’accueil : Sophie K.
(Il s’agit là d’un poste qui demande une réelle implication professionnelle, mademoiselle K. ; une participation à la production visuelle est pour l’instant absente du contrat, mais il ne tient qu’à vous d’ouvrir les portes de la célébrité et de la gloire…)
Monsieur Sagalo est à Tombouctou pour signer son livre?
@vince, ça me parait bien tout ça
@ VInce et Rakam : Franchement, votre affaire de camomille, c’est has been. Vous êtes des djeuns ambitieux ou quoi ?
moi je vous dis : le Bizness porteur à monter mais d’urgence : c’est la location de ventres. On peut appeler ça “Ventriloc”.
En deux mots : Ventriloc sert d’interface entre de riches bobos du marais qui ne peuvent s’imaginer dans descendance pour leurs gênes sublimes et des filles des classes populaires des ex pays de l’Est. Des Russes, des Ukrainiennes, des Bulgares. Jeunes, jolies, et pauvres, c’est le point clé, au point de tout accepter, y compris de louer leur ventre pour quelques mois. Tout le monde y gagne, vos clients, les filles à qui vous filez 50€ par mois pour la location du contenant, et vous, bien sûr, avec une commission que je fixerais à 50 000€ net par tête de pipe (90 000€ pour des jumeaux).
Cerise sur le gâteau, ça sera bientôt légal.
Vous pouvez inscrire bien sûr votre création d’entreprise dans une démarche “citoyenne” et promotrice “d’égalité” qui amha vous vaudra l’obtention d’énormes subventions publiques, sans compter une grande couverture de presse extrêmement positive et le soutien unanime de « personnalités du monde de l’art et de la culture ». Bien sûr, une soirée de lancement en compagnie d’acteurs culturels et des médias s’impose, Pierre Bergé vous organisera ça gratos, j’en suis persuadé.
Bon, juste un Business Plan à faire. Mais faut aller vite, hein.
@VinceRakamBernard Je me permets de porter à votre connaissance ma candidature spontanée pour tous travaux de recouvrement de créances (eventuellement avant meme que ca ne soit des créances). Formé à Damas, permis B. Hobbys: Arts martiaux, tir sportif, musculation, secourisme.
@ Burtle : Voici un dossier de candidature sérieuse. Néanmoins, votre CV me paraît sur dimensionné pour aller secouer quelques galeristes, couturiers ou journalistes sexagénaires à petites lunettes et foulards.Nanmoins votre physique que je devine avantageux pourrait être un “facilitPour le Management des filles, par contre… Si vous parlez une langue de l’Est, de préférence avec un accent Albanais…
C’est pas bientôt fini vos conneries ?
@ Burltee : ah, le coup est parti tout seul… l’excitation sans doute…Excusez ma réponse tronquée.
Bernard, ce que je ne sais pas faire, je l’apprends vite. J’essaierai d’apprendre l’alsacien avant notre entretien. Je suis malheureusement mal placé pour vous jeter la pierre en ce qui concerne les coups qui partent tous seuls…enfin, je suis encore jeune, je pourrais sans doute me remarier..
@ Bernard : 50E/mois ? non mais vous rigolez ou quoi ?
la fréquentation de ce blog (à la vacuité insondable) est une telle perte de temps que son tenancier lui-même ne s’y attarde que très peu….
mais de quoi vit-il? qui l’entretient?est’il un riche héritier? touche t’il le rmi en france tout en accumulant des allocs canadiennes…bizarre vous avez dit bizarre……
euh…c’était quoi le sujet ??? ah oui les smiths….de la soupe ! pas étonnant que ça déraille !
closede, vous prenez la porte!
@ Burtle : Bon, un poste de Directeur Commercial ça vous branche?
@Bernard Ok. Je passerai chez vous un de ces soirs pour l’entretien. Ne vous inquietez pas pour le salaire, je suis certain que l’on saura s’arranger (et puis ce sera l’occasion de vous montrer mes compétences.) Bisou
@ Vince : mais prenez une jeunette comme hôtesse, voyons ! Moi, si on m’voit derrière un pupitre à pot de fleurs à l’accueil de votre truc, ça va vous le foirer certain : on croira être entré dans une antenne de Pôle Emploi ou chez un assureur.
les ex ados boutonneux
devenus impuissants libidineux
s’eclatent.
anciens lecteurs de libé sans doute
meme pas a la hauteur de ce fanzine pour attardés
‘tain, ça craint : meme l’aubergiste a honte.
@ jourdan : pourquoi vous dites que libé est un fanzine pour attardés ? Je l’achète tous les jours !
@ Sophie K. : mais non, vous serez parfaite, en plus on compte aller récupérer quelques stagiaires sur facebook pour en faire de précieuses collaboratrices.
si on continu j’ai peur que notre hote sorte le Smith & Wesson…
Routers (31.01.13) : Un forcené a fait irruption ce matin au siège de Slate Canada dans le comté de Toublic-Mastacquac aux commandes d’un tank de fabrication israëlienne, faisant 375 morts et plus de 2000 blessés. Il s’agirait de Laurent S., écrivain français exilé au Canada pour raisons fiscales. Ses motivations restent floues, même si des témoins affirment qu’il aurait crié “Connards de trolls !” et “Internet c’est vraiment d’la merde !”. Il aurait ensuite suicidé l’hôtesse d’accueil avant de retourner son arme contre le producteur exécutif.
@ VInce : Ce deuxième amendement de la constitution qui permet le port d’armes est décidément un problème récurrent.
sauf que dans ce cas c’est l’arme qui le porte.
@ Vince: Vu le personnel pléthorique, Slate doit dissimuler une usine à gaz gérée par des soviétiques nostalgiques, enclavée au Saskatchewan.
Et pourquoi voulait-elle mourir l’hôtesse d’accueil ?
31 01 13 : c’est un palindrome ou pas ?
J’en pose des questions!
SIrandane : Vous venez chez l’infâme Sagalo maintenant ?
Que se passe t’il ? Le palindrome ne serait il pas : 31 11 13 ? Bon, on s’en fout.
la faute à Vince surement 🙂
@ sirandane
Merci d’avance de ne pas utiliser de mots trop compliqués quand vous vous adressez à moi.
Cordialement,
@ rakam : on va dire que c’est la faute à Sagalo, comme il est juif…
@ Vince: A mon avis c’est l’hôtesse d’accueil qui avait demandé à S de la suicider et comme il n’avait sous la main qu’un tank israélien, ça a pris de l’ampleur.
( j’ai puisé dans votre post pour le vocabulaire, j’espère que ça ira)
@ Bernard: Bon, bon, je retourne chez vous. Ces mondanités parisiennes m’ont effrayée…
31 1 13 ?
@ Sirandane : Vous laissez pas distraire, bossez plutôt. Il va pas s’écrire tout seul.
et une nouvelle barge qui débarque. Il manquait plus que ca.
On a fini la sieste avec le Chat ?
Bon sang Bébert, vous êtes comme mon pére, vous oubliez toujours le décalage horaire. Vancouver s’éveille…
bebert ?
merdalor
c’est honteux de donner le nom du chat de céline à un de vos potes
Celine ? Qui c’est? Connais pas
bon, supporters bordellois et stephanois, bonne nouvelle, le PSG vient d’embaucher BECKHAM…..ouarf!!
on va pouvoir se battre pour la 1ere place!
Je crois que c’est une marque de luxe chez Christian Dior, une quelconque verroterie par lesquelles les hommes pas trop gâtés question physique ou conversation refont leur handicap dans la chasse aux femmes.
A mon que joudan fasse référence à “Selim le fougueux”, un acteur porno qui a dominé le cinéma turc dans les années 80, je crois.
Ca vient de là, l’expression “fort comme un turc” ? Sinon pour Beckham, je ne sais pas, j’ai bien envie de dire un truc débile mais imaginez qu’il marque des buts, après on aura l’air un peu con et on sera obligé de se taper les vannes de notre ami jourdan. Bref j’hésite, quoi. Mamzelle Sirandane, ça vous branche l’art visuel ?
Effectivement. … imaginons qu’ il en mette trois aux verts par exemple. …ah, on l’ entendrait le Laurent. …
Je crains plus la nouvelle recrue bordelais en la personne de Faubert…
Flaubert en D2 ?
Il faut craindre Bordeaux comme les premiers hommes craignaient le tonnerre.
Un peu comme le Barça mais en plus technique.
Il est évidfemment que LS dégouline de jalousie devant les recrues girondines, alors il se venge comme il peut sur le PSG dans son post suivant