Le Cacher au Kärcher
Le Crif a encore frappé. Sitôt que Monsieur Fillon a osé babiller autour de la question de la viande casher, vilipendant des coutumes ancestrales peu adéquates avec l’exigence du monde moderne, les soi-disant responsables de la communauté juive ont ravalé leur kippa et s’en sont allés à Matignon pleurnicher leur désapprobation et leur sentiment d’avoir été une nouvelle fois abandonnés par le sommet de l’état. Personnellement, je tiens à préciser que je ne leur avais rien demandé. Pourtant, vu mon pedigree de bâtard de juif, il me semble que j’appartiens aussi bel et bien à cette même communauté d’où cette injonction bonhomme mais néanmoins impérieuse que j’adresse à ces messieurs dames de cesser une bonne fois pour toutes d’arrêter de prétendre de parler au nom de tous les juifs de France.
Il est bien entendu qu’en tant que bon juif impur, je ne me goinfre pas avec de la vache casherisée. Et je ne connais personne dans mon entourage pourtant largement sémite qui carbure à de la viande martyrisée par un coquin de rabbin. En premier lieu, parce que pour une raison mystérieuse, elle n’a aucun goût et deuxièmement parce que les autorités compétentes en charge de l’abattage des bestiaux ont oublié de circoncir les prix.
Et pourtant comme tout bon juif, pur ou impur, qui se respecte, au moment fatidique des fêtes, afin se donner bonne conscience et se faire bien par voir par l’autre empoté dont on ne doit jamais écrire le nom, j’avoue qu’il m’arrive de me traîner à reculons jusqu’au boucher casher qui, retors et roublard comme un voleur de poule estonien, sachant précisément que tous les juifs de pacotille viennent rôder autour de son échoppe lors de ces jours de repentance, en profite pour multiplier par huit le prix de son salami et par quinze celui de son bœuf bourguignon.
Une fois ressorti, je vais directement à ma banque prévenir mon responsable de compte que ce mois-ci mon découvert sera encore plus à découvert, j’avertis mon propriétaire que je paierai le loyer en retard, très en retard voire même pas du tout et j’annonce à mon chat que c’en est fini de ses croquettes diététiques recommandées par le vétérinaire et que désormais il carburera au Whiskas de chez Leader Price.
Ceci dit, les juifs religieux sont à priori des gens très respectables. Certes de tendres fayots qui cherchent à s’attirer les faveurs de l’Éternel en respectant à la lettre ses commandements et ses édits mais pourquoi pas ? Pourtant, étrangement, à ma stupéfaction stupéfaite, à mon ahurissement ahuri, à mon incompréhension incompréhensible, ils ne respectent pas le commandement suprême du grand manitou qui proclame en gros que ” pour l’ensemble de ton œuvre, pour avoir franchi avec succès tous les pièges et autres traquenards que je t’ai tendus, pour avoir sans broncher subi déportations, pogroms, holocauste, je te donne en récompense, la Terre Promise, va te dis-je, établis-toi là-bas, travaille la terre et récolte les fruits de ton labeur.”
Il existe tous les jours des vols pour Tel Aviv. Même des locaust. Pourquoi alors s’entêter à vivre dans un pays honteusement laïc, peuplé de goys sanguinaires, de musulmans atrabilaires, d’athées perfides qui vous mettent des bâtons dans les roues, vous empêchent de vivre votre croyance au grand jour alors qu’il serait tellement plus simple d’émigrer dans ce pays de lait et de miel où tous ces infâmes désagréments disparaîtront d’un coup d’un seul. Hein ? Pourquoi s’obstiner à errer dans une contrée hantée de mécréants alors que cette fichue Terre Promise qui a tant fait rêver des générations et des générations de juifs à travers le cours tumultueux et tragique de son Histoire, cette espérance incarnée par cet incantatoire “l’année prochaine à Jérusalem”, existe désormais et réclame votre présence.
Sinon, si le religieux, parce qu’il trouve que le système éducatif israélien laisse à désirer, que le niveau de ses clubs de football est lamentable, qu’il rechigne à se séparer de sa maîtresse, refuse de retourner là où tout a commencé et où tout finira, persiste à vivre dans un pays où il est juste toleré, il se doit d’obéir à une règle bien simple : se taire, pratiquer sa croyance à l’ombre de la République, et surtout ne pas la ramener à chaque fois que l’on feint de toucher à ses intérêts. Et cesser de parler en mon nom ou en celui de mon chat.
42 commentaires pour “Le Cacher au Kärcher”
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YOU WILL NEVER HATE ALONE
Avant tout, une mise au point. A priori, je ne vous aime pas et je me contrefous de savoir si vous m’aimez ou si vous allez apprécier ou pas ce que je vais pouvoir radoter à longueur d’article. Ce n’est en aucun cas mon problème, c’est le vôtre. Je rajoute que je suis d’une mauvaise foi crasse, que je n’ai d’avis arrêté sur aucun sujet, que je prends un grand plaisir à manier l’art du contre-pied, que je n’aurai cesse de vous provoquer et de vous titiller afin que vous vous sentiez offusqué au point d’aller pondre un commentaire rageur et furieux auquel je prendrais un malin plaisir à répondre. Toujours.
Ceci posé, la plupart du temps, mes articles seront à prendre au deuxième ou au troisième degré. De grâce, nul besoin d’aller embêter la standardiste de la Licra, de menacer de convoquer le conseil d’administration de la Mrap, de m’admonester de présenter des excuses sur le champ, sans quoi, vous irez tout rapporter au commissaire général de S.O.S racisme, à l’inspecteur en chef de la SPA, au rapporteur de la Ligue des Droits de l’Homme. Je ne suis pas sérieux. Je suis un bouffon. Un pitre. Un petit con hargneux. Un individu sans intérêt qui aime jouer à l’intéressant.
Surtout par pitié, ne me taxez jamais d’antisémitisme. J’ai eu le bonheur ou le malheur d’être né de parents tout à la fois ashkénaze et sépharade donc pas de jaloux non plus de ce coté-là. Chacun en prendra pour son grade et aura sa pâtée de critiques bien senties. J’oubliais : bien que je sois né en France, bien que je possède un passeport français, que j’ai trop longtemps vécu dans ce beau pays, je n’éprouve envers lui aucune tendresse particulière et n’aurait cesse de démonter et démontrer à longueurs d’articles ses travers et ses absurdités.
Je n’ai jamais pardonné la rafle du Vel d’hiv et ne la pardonnerais jamais. Par principe et par instinct, je n’ai aucune sympathie pour l’Allemagne ou pour la Pologne. C’est ainsi. Vous pourrez toujours me parler de la réconciliation nécessaire entre les peuples, de la nécessité du pardon, de l’exigence de tourner la page, je suis sourd à jamais à tous ces raisonnements frappés du bon sens.
La notion de patriotisme m’est complètement étrangère, celle de nationalisme me donne la nausée. Si l’équipe de France de Football devait disputer une rencontre capitale contre la Hollande ou l’Italie, je supporterais toujours ces dernières. Si le PSG ou l’OM ou Lyon, surtout Lyon, était amené à rencontrer Manchester United, le Milan AC ou Barcelone, je serais toujours du côté des équipes qui considèrent le football comme un des beaux arts et ne supporterais jamais une bande de tacherons au simple motif qu’ils sont français. Sauf Saint-Etienne. L’amour est aveugle et j’ai pour les verts des yeux de Chimène.
Ne venez pas m’emmerder sur ce sujet en me disant que depuis trente ans ils n’ont rien gagné, qu’ils vivent sur leur passé, que la roue a tourné. Je saurais vous répondre avec le cinglant approprié à vos sottes remarques.
Mais de tout cela vous en vous en rendrez compte très vite. A bientôt donc mon idiot de semblable, mon crétin de frère, mon stupide cousin. Sois donc soulagé: désormais, dans le désert de ta connerie qui est infinie, tu ne seras plus jamais seul.
Laurent Sagalovitsch
la rengaine qu’on entend sur les commerces qui serviraient de l’alimentation exclusivement halal ne m’émeut pas. je pourrais en manger sans me poser de questions sur ce rituel là ou un autre puisque (je vais au bout de ma propre logique) c’est vide de “sens” pour moi. Je m’intéresse en priorité à la qualité (en achetant des produits labellisés), la sécurité alimentaire et le prix de ce que je mange. Donc si les meilleurs produits de la terre étaient halal ou casher (ou martien) j’en achèterais…
Ca me fait mal de dire ca mais je suis plutot d’accord.
pourquoi diable cela vous fait-il du mal ?
Bien ri, merci.
(Bon, de mon côté, comme je trouve tous les rituels parfaitement inutiles et enquiquinants, et ce quelle que soit la religion, je ne peux qu’être d’accord aussi.)
vous êtes tous insomniaques ou quoi???
Ahaha, les vols locaust!
Trop fort, fallait la placer celle là!
Chapeau bas
Vous vous êtes drôlement appliqué pour ce papier.
@Laurent : Mais je plaisante, voyons. C’est mon coté misanthrope mais j’oublie que vous ne le connaissez pas.
Comme dit Nico, vous vous êtes appliqué, cette fois. Et Locaust, fallait la trouver et oser.
Question : y a t’il des morceaux interdits dans la caribou, impur dans l’ours des montagne ?
Sinon, je suis d’accord avec tout le monde, je m’en fous, à l’exception du fait que la mise à mort du bestiau dans ces deux rites est assez ignoble ce que personne ne souligne, sans doute pour ne pas froisser les susceptibilités. Mais si les religions n’étaient pas cruelles, je suppose qu’elles seraient moins amusantes.
Sinon, j’ai été dans un pizzeria casher une fois, et une Margherita sans jambon, c’est quand même du footage de gueule, woah. (La bière Tel Aviv, bof bof en plus).
Tous ces nouveaux experts en modernité sont d’un ennui…. comme si l’histoire avait un sens… des halls d’arrivée, de départs…
Sinon, je vous en fiche votre billet, cette entrée vole très très hau
@ Saga : Bon, celui-la , il est vraiment top ! Bien joué et très bien écrit de bout en bout.
C’ est marrant, mais plus le post est bon et moins il y a de commentaires, dirait-on. Un forme de respect silencieux, peut-être ? Ou une flemme généralisée dite du vendredi ?
Les dernières phrases sont extremement justes, et ce type de discours ne doit sans doute pas vous rendre très populaire parmi vos correligionnaires.
Mais ça me parait une définition très exacte de ce concept difficile a manier qu’est la Laïcité.
Et “locaust” : Chapeau.
D’un autre coté, comme disait je ne sais plus qui, si on commence à remettre en cause ce qui dans les religions ne va pas avec le monde moderne, on n’a pas fini (désolé de m’immiscer comme ça dans la conversation mais j’en ai saisi quelques bribes au vol et je n’ai pas pu m’empêcher). Ah ben j’ai retrouvé où j’ai entendu ça, c’était Sofia Aram (http://www.franceinter.fr/content-le-billet-de-sophia-aram-17).
Laurent est probablement parti se faire un WE Montagne avec un pote Hockeyeur des Vancouver’s Caribouxxx.
ah ah on la ramene moins là. On fait plus les malins. Bande de planqués!
@ Saga : Mais que nous vaut donc cette entrée théatrale ? On dirait une réplique des Bidasses en folie ( Philippe Clair ou Claude Zidi ?…)
@Bernard, je suis le seul super prédateur qui s’émeut du sort ultime de nos amies les bêtes. mais il faut dire qu’on a moins d’infos conso sur les techniques d’abattage que celles de l’élevage
@Vinnie, vous aviez visiblement dessaoulé à 1:49 pm:p
un cochon juif ce serait un fat kosher ? dsl je trouvais le niveau un peu trop relevé…
@Hannah Un fat kosher, joli ! Ca change du saucisson halal. Pardon
pour l’anectode la premiere fois que j’ai mis les pieds au canada, je pensais que tout etait casher puisque je voyais partout dans les supermarches au moment de payer la pancarte cashier ( caissier)
Hahahahaha !
…
Oups. Pardon, ça m’a échappé.
@Laurent, vous avez émigré sur un coup de tête dans un pays anglophone sans connaître la langue et sans guide ?
vous croyez peut-être qu’on vous demande votre avis quand on vous déporte ?
il doit me manquer quelques éléments de compréhension ou tout simplement le dico sagalovidchien, (avec tout mon respect) ça m’apprendra à poser des questions…
Bon, bref tout le monde s’en tape on dirait que les bestiaux soient ignominieusement égorgés, saignés, et vidés de leur sang. Indifférence. Quand il s’agit des femmes, des noirs, des homos, des latinos, des personnes de petites tailles, des personnes à mobilité réduite, des gauleurs de noix du haut vivarais, des mercières, des bossus, des enfants surdoués, des survivants hébétés d’une tribu amazonienne, des sables bitumineux, du colorant E130, le moindre mot de travers, et tout le monde est dans la rue. Le petit agneau arraché aux bras de sa mère (C’est une image) livré au couteau effilé, conscient, ses grands yeux candides grands ouverts… Qu’importe le méfait, pourvu qu’on ait du faux filet.
vous êtes végétarien ?
@ Hannah : Je ne bois que du vin, car je sais que le raisin ne souffre pas. ( Une petite bière de temps en temps, pour changer)
j’arreterais de manger de la viande le jour où les lions cesseront de se goinfrer d’innocentes gazelles et se mettront à broutter de l’herbe
C’est Gabin qui disait : “Je boirai du lait le jour ou les vaches mangeront du raisin” dans le même style…
@ Laurent : Toujours la faute des autres, quoi.
Bon, et le poisson, au fait, il subit un traitement particulier dans le cadre de ces intéressants rites de mise à mort dont vous parlâtes hier ?
faut écouter et lire les paroles, vous vous sentirez moins seul
http://www.youtube.com/watch?v=xacRTqk5QFM
Ah dites, oui… Ca m’intéresse. je vais m’y plonger. Merci. Ca me paraît très bien pour écrire.
Essayez ça en retour, à faire descendre avec un petit lexomyl de derrière les fagots.
http://www.youtube.com/watch?v=iNGfD6i7ckQ
@ Bernard : Non, on ne s’en fout pas ! Moi, je ne mange pas beaucoup de viande, j’avoue. Quand on sait en plus que tous les bestiaux sont bourrés d’antibiotiques et d’hormones….
A ce propos, il paraît que la consommation de viande des Ricains (et eux, ils sont carnivores à donf’, pourtant) baisse depuis quelques années, aussi (j’ai lu ça ce matin).
m’imposer des contraintes alimentaires est impensable, le religieux n’a pas à intervenir dans les fonctions vitales qui sont manger, boire, dormir, etc. Je suis très basique pour certains besoins et de toute façon mon organisme ne supporterait pas le jeûne ou l’abstinence^^
Il existe une civilisation dans laquelle le meurtre est banni. C’est celle des Chiens dans Demain les Chiens de Clifford D. Simak. La viande a été remplacée par de la levure de bière. “Mais cela n’a pas le même gout que la viande…” dit le loup.
“L’homme n’avait jamais songé à une grande société animal unique, n’avait jamais rêvé de voir l’ours, le raton laveur et le chat descendre ensemble le chemin de la vie, en faisant des plans communs, en s’entraidant, en bannissant toutes les différences.
Mais les Chiens l’on réalisée, cette société.
Comme un conte de la Mère l’Oye. Comme les livres d’enfants du temps jadis, où l’on voyait le Lion s’allonger à coté de l’Agneau. Comme un dessin animé de Walt Disney, à cela près que les dessins animés n’avaient jamais l’air vrais car ils étaient fondés sur une philosophie humaine.”
http://www.youtube.com/watch?v=u5wsNJQ2e58
lu sur un autre site web d’info : “Bonne nouvelle pour les vaches: les végans progressent en France”. Pas de sexe avec les mangeurs de viande. En France, le véganisme est souvent perçu comme une communauté repliée sur elle-même. Ce qui est parfois le cas. Une étude (…) révèle que certains végans refusent d’avoir des relations sexuelles avec des mangeurs de viande. On les appelle les “végésexuels”.
d’accord je relève volontairement un des aspects que je trouve des plus ridicules et extrémistes de ce mouvement mais en même temps, heureusement que des humains défendent la cause animale, ils ne peuvent pas aller voir le juge pour porter plainte
Le ciel bleu promet une somptueuse nuit étoilée. De toute façon après la côte de bœuf (élevé en plein air) le “végésexualisme” n’a plus lieu d’être. Au contraire il faut é-li-mi-ner.
Je croyais que les végésexuels favec des fruits et lègumes
Hannah : je ne savais même pas que ce type de secte existait… Mais ça ressemble au Jaïnisme, sous certains aspects. Eux portent des masques pour ne même pas risquer d’avaler un moustique (ceci dit leur philosophie agnostique et non-violente est assez intéressante).
Oh la la ! Je voulais bien sur dire que je pensais que les végéséxuels faisaient l’amour avec des fruits et légumes mais en fait je confondais avec les végéphiles.
@ Burt : ça vaut que pour la planète Véga. (On y chasse l’endive avec turpitude, m’a-t-on dit.)
@ Sophie Et sur la planète Péda ?? (je n’attends pas de réponse, rassurez-vous)
Après avoir découvert “Meat is murder” (que je qualifierait de “great” pour rester encore un peu sur ce blog), j’aimerais vous orienter vers “Italian leather sofa” de Cake, d’une part car c’est la suite logique d’une bête d’abattoir et surtout pour le texte et la façon de raconter l’histoire. Est-ce qu’on appelle ça de l’élision ?
un dernier message en forme d’ironie puisque par goût je ne mange quasiment que du poisson et que ce soir j’étais invitée à dîner… une fondue bourguignonne!