A la recherche du nouveau con

Il est toujours affolant de constater combien la télévision peut reculer les limites de la connerie humaine. A ce petit jeu, W9 vient de frapper un grand coup de gong en proposant très bientôt à son panel de téléspectateurs, circoncis du cerveau depuis leur naissance, voire même avant leur conception, une nouvelle émission dont le simple intitulé laisse à penser que le genre humain n’a pas encore complètement touché le fond de son incontinence mentale, j’ai nommé, à la recherche du nouveau Claude François et de ses clodettes.

C’est magnifique non ?

L’homme moderne, celui né des Lumières et de la Renaissance, serait donc parvenu, bon an, mal an, à s’extirper des fanges stériles du moyen-âge, à se réinventer un idéal philosophique de vie et de beauté, à triompher de la barbarie et à promouvoir la démocratie, les lendemains qui chantent et l’espoir d’une vie meilleure pour tous, pour en arriver, un jour d’octobre 2011, à penser et à concevoir un tel concept ?

On imagine déjà le principe: une bande de demeurés, qui d’habitude se contentent de faire rougir de honte leur miroir et d’emmerder leur entourage avec leur imitations de cloclo, viennent cette fois parader en grandes pompes sous les hourras et les vivats d’un public composé uniquement de spectateurs possédant un Q.I négatif, le tout dans le décor préfabriqué d’un clinquant studio de télévision. Puis sous le regard attendri d’un jury ahuri, se contorsionner le trou de balle, en entamant quelques pas de danse cadencés, tout en se fracassant la voix sur cette année-là j’ai pleuré au téléphone lorsque Belinda la mal-aimée m’a dit qu’elle avait cassé son jouet extraordinaire et que depuis elle songeait à s’exiler à Alexandrie ou à Rio pour voir si lundi prochain il n’y aurait pas du soleil.

Encore plus fort dans cette surenchère de pornographie audiovisuelle, l’un des membres du jury sera le fils de cloclo en personne.

Et de prier le ciel très fort pour que la mort soit vraiment la fin de la fin du voyage, parce que quels que soient les sentiments que puissent nous inspirer le chanteur bondissant, à la croupe rebondie, à la chevelure cendrée et à la voix de chèvre castrée, personne, absolument personne sur cette terre, ne mérite d’assister, de son strapontin céleste, à un spectacle d’une telle obscénité. Voir son rejeton qu’on a à peine connu, jouer ainsi au maitre des cérémonies, doit donner des regrets de n’avoir pas commis de son vivant un génocide d’infanticide.

Evidemment, les candidats seront départagés lors de l’examen final qui consistera à démonter une ampoule pétaradante de watts, les pieds dans une baignoire remplie d’eau, et un godemichet dans le cul.

 Ceci posé, le principe de l’émission reste des plus séduisants et pourrait donner des envies et susciter des vocations.

Voyons voir.

Ainsi les allemands, très remontés de devoir rembourser la dette Kolossale de ces branleurs de parasites de grecs, pourront se consoler en organisant un très bonhomme, “à la recherche du nouveau Adolf et de ses adolfettes”. Les candidats seront jugés sur leur aptitude à dessiner des aquarelles ratées, à effectuer un rasage millimétré de leur moustache, le bras droit levé bien haut, à démontrer leur capacité à cuire des petits fours, en écoutant du Wagner à fond la caisse, tout en prêtant une oreille attentive à Eva en train de jacasser et se plaindre de Goebbels qui n’arrête pas de lui piquer ses petites culottes pour les offrir au chien d’Himmler, et à reconnaître, du premier coup d’œil, le petit juif au nez crochu planqué dans un public composé de tziganes homosexuels.

Le Parti Socialiste pourrait organiser “à la recherche du nouveau François Mitterrand et de ses mitterandettes” avec Mazarine dans le jury. On jugera les candidats sur leur dextérité à manier la langue française à la perfection, à se montrer capable de mener une double vie sans se faire pincer par Jean-Pierre Pernault, à être à-même d’avaler une fricassée d’ortolans, lors d’un repas où l’on comptera comme convives, les petits enfants de René Bousquet, à supporter sans broncher la présence de Michel Rocard pérorant pendant des heures sur les vertus de l’autogestion, à manipuler le jury de telle sorte que ce dernier se mette à organiser un téléthon pour sauver Edith Cresson de la banqueroute, et à subir une chimiothérapie forcée tout en continuant à charmer son auditoire.

Comment ça c’est déjà fait ? Les primaires tu dis ? Et qui a gagné ? François ? François Mitterrand ? Mais les morts n’avaient pas le droit de jouer et les revenants encore moins! François Hollande tu dis ? Non ? Mais voyons il ne ressemble pas du tout à Mitterrand ? Son fils spirituel tu dis ? Tu en es sûr ? Bon pourquoi pas.

Et, in fine, Slate de lancer un grand concours à la recherche du nouveau Saga. Le candidat idéal devra être maniaco-dépressif, vert de rage, petit, presque chauve, irascible, nerveux, pète-sec, haineux, atrabilaire, anti-français, anti-allemand, anti-poker, anti-goy, anti tout…

Si tu te reconnais, écris-moi, je transmettrai à qui de droit.