DSK: Levrette ou missionaire, le mystère reste entier

La populace a dit Dominique repens-toi, Dominique s’est répandu. En excuses circonstanciées, en c’est pas moi, c’est l’autre, en tais-toi quand tu parles. Convoqué au tribunal du peuple, situé à l’avant-dernier étage d’un immeuble patibulaire de Boulogne Billancourt, DSK a récité, à l’ombre d’une Tour Eiffel apeurée, d’un ciel tourmenté et d’un périphérique encombré, sa priere bien répétée de petit communiant appliqué, en chuchotant sa confession à des millions de Francais, plantés là comme des sentinelles frétillantes devant leurs postes de télévision, attendant, comme des otaries d’un zoo municipal regroupées au milieu du bassin attendent leurs rations quotidiennes de poisson avarié, délivrées par le gardien dévolu aux espaces verts, que celui qui avait commis l’outrage suprême d’avoir sali et l’honneur et la réputation et la grandeur de la France Eternelle, passe à confesse, s’agenouille devant le bénitier médiatique, leur demande pardon, et leur dise, oui mes freres, j’ai fauté : j’ai sauté. Mais surtout qu’il ne manque pas de leur raconter, sans entourloupe aucune, dans les moindres détails, ce qui avait bien pu se passer, lors de ces neuf fatidiques minutes de jeu, disputé dans la moiteur de la surface de la salle de bains de la suite du Sofitel, avec N. Diallo comme partenaire de jeu.

On était là, langue pendue, braguette ouverte, yeux par avance émoustillés, une main sur la télécommande, l’autre prête à boucher les oreilles des marmots à la première parole graveleuse ânonnée, la troisième sur le godemiché commandé la veille sur Amazon et planqué sous la table du salon, juste au cas où Dominique nous sortirait sa version non expurgée de ses mésanventures supposées « Il faut que je vous avoue tout d’abord, chère Claire Chazal, que cette matinée-là, figurez-vous que je m’étais réveillé avec, pardonnez-moi d’avance la vulgarité et le caractère cru de ces propos que je m’apprête à tenir ici, mais je dois aux Francais, de dire la vérité, toute la vérité, rien que la vérité. Donc en ce fameux matin de mai où ma vie a basculé, je me suis reveillé, avec ce qu’il convient de nommer, désolé, mais je ne trouve pas d’autre formulation pour définir mon état d’alors, une trique d’enfer. Etait-ce là la conséquence d’un rêve érotique particulièrement puissant dans son pouvoir de suggestion ? Où d’aventure me serait apparue Angela Markel vêtue d’une paire montante de cuissardes cuivrées et affublée d’un fouet tressé de lanières bien affutées, cadeau de son grand pere bien aimé, du fait que la veille je m’étais enfilé une côte de boeuf bien baisée accompagnée d’une juteuse sauce au poivre truffé ? Ou tout simplement une simpe érection matinale anodine, je ne saurais le dire. Toujours est-il que je bandais comme ce n’est pas permis. »

Et alors? (Sébastien, dépêche-toi de finir ta purée. Ginette, j’ai la gaule qui me démange, appele les voisins pour leur dire de remettre à plus tard la partie de scrabble )

“Et dans ces cas là, je vous le demande, les yeux dans les yeux, Claire Chazal, que fallait-il donc que je fasse ? Quelle attitude me devais-je d’adopter? A quel sein me vouer ? Appeler Anne en catastrophe pour une conversation olé olé ? Impossible. C’était l’heure de sa partie de croquet avec notre Doberman. Une session de téléphone rose ? Difficile. La barrière de la langue m’eût empêché de mener à bien mes travaux de relaxation. Une simple opérette de branlette vite expédiée en trois coups de veuve poignet ? Inenvisageable. Par principe, je ne me livre jamais à ce genre d’activité un jour de Shabbat. Ne me restait plus alors comme seule et unique solution d’emprunter ce long et tortueux chemin qui me menait droit à la douche, ce cimetiere des bandaisons mal négociées, afin de refroidir mes ardeurs que j’escomptais passagères”

Et alors ? Et alors ? (Sébastien monte dans ta chambre. Ginette, baisse la lumiere, je crois qu’on tient le bon manche )

 Suite à la complainte de plusieurs centaines d’internautes, la rédaction de Slate a décidé de censurer la suite de cet article.

 Trêve de gaudriole donc. 

 Un rêve est passé.

 Sitôt la confession achevée, les téléspectateurs frustrés d’avoir vu leurs espoirs débandés, amers de ne pas avoir assisté à une reconstitution en direct où Claire Chazal, en tenue de soubrette, se serait offerte en victime aguicheuse des désirs retrouvés d’un Dominique à nouveau ensorcelé, se sont travestis en internautes commentateurs zélateurs râleurs, agitateurs d’idées avisés, archéologues tout trouvés de la pensée cachée de l’idole tombée. Pffft, tout ça pour ça. On ne saura jamais ce qui s’est vraiment passé. Beaucoup de bruit pour rien. On reste sur notre faim. On n’est pas plus avancé. Les interrogations demeurent. La vérité à nouveau escamotée. On nous cache tout, on nous dit rien. La vérité est ailleurs. On n’en a pas eu pour notre argent. Remboursé. Quel gâchis. On attendait autre chose. Avalanche de banalités. Bal des hypocrites. Elle l’a sucé ou pas au final ? Levrette ou missionaire, le mystere demeure entier..

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