L’Homme est l’avenir du foot

 La Coupe du monde de football des gonzesses en culote courte s’est enfin terminée. Pas trop tôt. Que n’a-t-on pas lu ces derniers jours sur les vertus et les qualités de ces prétendues footballeuses qui seraient devenues, en l’espace d’une compétition, tout bonnement l’avenir du foot. Ainsi donc, nos footballeuses hexagonales seraient simples et abordables comme des marchandes de quatre saisons, pas m’as-tu vu pour un sou, souriantes jusqu’au bout des ongles, affables comme des otaries au zoo,  au moment de la distribution de poisson, et ne parlons mêmes pas de leurs qualités footballistiques puisqu’on les a consacré comme des tripoteuses de ballon hors pair, des manieuses de cuir redoutables, des gazelles élancées gambadant sur le pré vert de leurs exploits retentissants.

Visiblement l’équipe de communication de DSK, en panne de leur poulain, retenu à New York pour affaires, a retrouvé bien vite du boulot pour meubler leurs longues soirées d’été. Engagé pour l’occasion par une bande de féministes enragées, bien décidées à nous ravir, à nous les hommes, notre dernière chasse gardée, l’ultime domaine où l’on pouvait encore parader en toute tranquillité, sans être emmerdé par une escouade de demoiselles, carburant au Perrier, avec une rondelle de citron, vert le citron s’il te plait. C’est tout juste si désormais, il ne va pas falloir patienter à la porte de la salle de bain, pour attendre que madame ait fini de de décortiquer les pages consacrées au foot dans l’Equipe, ou de patienter jusqu’au mercredi matin, pour avoir enfin le droit de consulter France Football.

Pourtant franchement, en regardant un match de foot de ces grandes gigasses épanouies, il n’y a vraiment pas de quoi fouetter un Ribery. Quelle lenteur dans les gestes, quelle manque de puissance et de vélocité, quelle absence de volonté. Evidemment, comme ces dames sont bien plus intelligentes et perspicaces que nous, en l’espace de quelques semaines, elles ont déjà tout assimilé d’un sport plus que centenaire, au point qu’elles n’écoutent même pas la voix autorisée de leurs mâles entraineurs, et, fortes d’une arrogance insupportables, n’en font qu’à leur têtes. Résultat, les lignes sont distendues comme jamais, les joueuses éparpillées aux quatre coins du terrain comme si on les avait lâché dans un magasin de chaussures au moment des soldes, aucun repli défensif, aucun sens tactique, aucun liant dans les passes. Apprenez, mesdames, mesdemoiselles que le football n’est pas un jeu de plage. On n’est pas au Beach volley là. Un siècle d’histoire vous regarde. Pendant des décennies, des hommes ont pensé le football. Le 4-2-4, le 4-4-2, le 5-3-2 ne sont pas des tailles de jupes vichy. Et puis cette manie des plus agaçantes que vous avez de respecter l’arbitre comme si c’était Dieu le père, de ne jamais discuter ces décisions, d’aller fayoter auprès de  lui, comme si vous étiez encore à l’école élémentaire. Quoique vu qu’elles ne commettent jamais de fautes, on ne voit pas trop la différence. Le tacle par derrière vous savez ce que c’est au moins ? Car voyez-vous, mesdames, mesdemoiselles, ne vous en déplaisent, mais le foot est aussi et surtout et avant tout un sport de contact et de duel à gagner. Sinon autant jouer au baby-foot, en talons aiguilles, dans son salon, en sirotant un cocktail sans alcool, dans son déshabillé vaporeux. Le jour où on verra un Roy Keane ou un Van Bommel sur un terrain, on commencera peut-être à vous prendre au sérieux. Pas avant. Et puis, de grâce, apprenez à cracher aussi, à vous rouler par terre pour un rien, à tricher, à grappiller des précieuses minutes en prétextant une triple facture du péroné avant de vous remettre à courir comme des dératées.

Ne vous détrompez pas, votre popularité passagère n’est que le résultat inévitable d’un sevrage commencé après la finale de la Ligue des Champions. Depuis l’Homme n’a pas eu un ballon à se mettre sous la dent. Pas un. Pas étonnant que lorsqu’il finit par en choper un sur son écran de télé, il succombe à son charme et vous trouve des qualités imaginaires. C’est un peu comme le taulard qui, après avoir purgé sa peine, se contente de la première jouvencelle pour satisfaire ses besoins primitifs, et trouve la première Cunégonde rencontrée, aussi bandante que ses nymphettes entrevues dans des magazines de charme. C’est juste l’effet de manque. Exactement le même qui fait dire à celui qui n’a pas les moyens de se payer un abonnement à Canal, que finalement le match du lundi soir sur Eurosport, entre Vannes et Châteauroux, ça a quand même de la gueule.

Camarades, ne nous voilons pas la face, un monde s’est effondré. Le dernier verrou a sauté. Nous sommes foutus. Nous ne servons plus à rien désormais. Les femmes ont tout gagné. L’homme, ou ce qu’il en restait, est mort. Nous ne sommes plus bons qu’à servir à la reproduction. Et encore, jusqu’à quand ? A  se demander, in fine, si l’islamiste pur et dur qui condamne sa femme à écosser les petits pois en burqua, pendant que lui mate son téléviseur, n’aurait pas un peu raison ?