Cocatastrophe
Les emmerdeurs de boire du Coca à gogo sont de retour. Cancérigène, cancérigène, cancérigène caquètent les caciques corporatistes de consommateurs contaminés par la connerie conquérante de concasseurs constipés concernés par la contamination du coca par des condiments conséquemment consternant pour la continuation de la condition humaine.
Ainsi selon ces nouveaux conquistadors de la pensée unique, se torcher la moelle épinière à grandes rasades de Coca serait potentiellement dévastateur pour nos cellules et raccourcirait de cent cinquante ans notre espérance de vie. Alors qu’on se pensait immortel, voilà que des dauphins de mauvais augure nous ramènent à notre triste réalité : un jour, c’est oracle, nous mourrons.
Et oui, malgré l’iPpad, l’iPod, l’izboub, une nuit, coca ou pas, nous finirons notre parcours à l’ombre d’un cimetière désolé, dans la solitude glacée d’un cercueil capitonné enfoui six pieds sous une terre humide et baveuse comme une omelette de la mère poularde. C’est ainsi.
En attendant il faut continuer à exister malgré l’avalanche des derniers diktats médicaux qui nous compliquent encore un peu plus chaque jour le difficile métier de vivre.
Un jour voilà que des savants assermentés, bardés de diplômes, consacrés par de prestigieuses académies de médecine, nous assènent, à longueur de spots traumatiques, que si nous n’ingurgitons pas quotidiennement un baril de dix litres d’eau minérale en intraveineuse, nous sommes fichus, la lèpre s’abattra sur nous, le cancer se faufilera dans nos chevilles, la syphilis s’amourachera de nos poumons. Avant de se raviser et de nous avertir que la consommation à grandes eaux d’eaux minérales nous amènera simplement à coloniser plus que de raison la cuvette des toilettes.
Si l’on suit à la lettre les recommandations des grands pontes de ces tartuffes de sommités médicales, bientôt nous en serons réduits à nous laisser mourir de faim et de soif de telle façon à nous assurer une fin sans souffrance et à rendre au Créateur une copie des plus propres sous la forme d’un corps impeccable dépourvu de métastases et n’abritant aucune malingre cellule.
Sitôt qu’un chercheur, après avoir conduit une étude auprès de 1258 babouins atteints de rachitisme pré-natal, conclut que manger du poireau s’avère être excellent pour la conduite de balle dans la surface de réparation, un autre s’empresse d’affirmer, chiffres et schémas à l’appui, qu’une consommation trop régulière du même poireau influerait d’une manière négative sur notre façon de tirer des corners à la rémoise.
L’un assure que manger de la betterave crue cuite à la vapeur de riz ougandais augmenterait notre capacité à supporter sans broncher les doctes remontrances de notre belle-mère tandis que son confrère nous assène que tout au contraire ingurgiter de la betterave à haute dose renforcerait notre envie de la décapiter à mains nues.
Le sommet de ces diafoiruseries ayant été atteint lorsqu’une dépêche nous apprit que l’on venait de découvrir que la “conscience de soi se situerait derrière nos yeux” alors qu’on pensait jusqu’alors qu’elle convoitait notre appendice anal.
Notez cependant que les pourfendeurs du coca n’ont pas complètement tort et pourraient même avoir diablement raison. Car les faits sont têtus et laisseraient à penser que leurs recommandations sont plus que fondées. En effet, depuis que le coca existe – plus d’un siècle maintenant – il apparaît d’une manière indubitable que le taux de mortalité du consommateur du soda américain serait de 100%. Aucun survivant. Pas un rescapé. Certains sont morts dans des accidents de voiture, d’autres en tombant au champ d’horreur, quelques-uns en mettant fin à leurs jours, la plupart en cessant un jour de respirer. Effroyable constat.
Tavernier, sers-moi donc un verre d’eau sans eau !
106 commentaires pour “Cocatastrophe”
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YOU WILL NEVER HATE ALONE
Avant tout, une mise au point. A priori, je ne vous aime pas et je me contrefous de savoir si vous m’aimez ou si vous allez apprécier ou pas ce que je vais pouvoir radoter à longueur d’article. Ce n’est en aucun cas mon problème, c’est le vôtre. Je rajoute que je suis d’une mauvaise foi crasse, que je n’ai d’avis arrêté sur aucun sujet, que je prends un grand plaisir à manier l’art du contre-pied, que je n’aurai cesse de vous provoquer et de vous titiller afin que vous vous sentiez offusqué au point d’aller pondre un commentaire rageur et furieux auquel je prendrais un malin plaisir à répondre. Toujours.
Ceci posé, la plupart du temps, mes articles seront à prendre au deuxième ou au troisième degré. De grâce, nul besoin d’aller embêter la standardiste de la Licra, de menacer de convoquer le conseil d’administration de la Mrap, de m’admonester de présenter des excuses sur le champ, sans quoi, vous irez tout rapporter au commissaire général de S.O.S racisme, à l’inspecteur en chef de la SPA, au rapporteur de la Ligue des Droits de l’Homme. Je ne suis pas sérieux. Je suis un bouffon. Un pitre. Un petit con hargneux. Un individu sans intérêt qui aime jouer à l’intéressant.
Surtout par pitié, ne me taxez jamais d’antisémitisme. J’ai eu le bonheur ou le malheur d’être né de parents tout à la fois ashkénaze et sépharade donc pas de jaloux non plus de ce coté-là. Chacun en prendra pour son grade et aura sa pâtée de critiques bien senties. J’oubliais : bien que je sois né en France, bien que je possède un passeport français, que j’ai trop longtemps vécu dans ce beau pays, je n’éprouve envers lui aucune tendresse particulière et n’aurait cesse de démonter et démontrer à longueurs d’articles ses travers et ses absurdités.
Je n’ai jamais pardonné la rafle du Vel d’hiv et ne la pardonnerais jamais. Par principe et par instinct, je n’ai aucune sympathie pour l’Allemagne ou pour la Pologne. C’est ainsi. Vous pourrez toujours me parler de la réconciliation nécessaire entre les peuples, de la nécessité du pardon, de l’exigence de tourner la page, je suis sourd à jamais à tous ces raisonnements frappés du bon sens.
La notion de patriotisme m’est complètement étrangère, celle de nationalisme me donne la nausée. Si l’équipe de France de Football devait disputer une rencontre capitale contre la Hollande ou l’Italie, je supporterais toujours ces dernières. Si le PSG ou l’OM ou Lyon, surtout Lyon, était amené à rencontrer Manchester United, le Milan AC ou Barcelone, je serais toujours du côté des équipes qui considèrent le football comme un des beaux arts et ne supporterais jamais une bande de tacherons au simple motif qu’ils sont français. Sauf Saint-Etienne. L’amour est aveugle et j’ai pour les verts des yeux de Chimène.
Ne venez pas m’emmerder sur ce sujet en me disant que depuis trente ans ils n’ont rien gagné, qu’ils vivent sur leur passé, que la roue a tourné. Je saurais vous répondre avec le cinglant approprié à vos sottes remarques.
Mais de tout cela vous en vous en rendrez compte très vite. A bientôt donc mon idiot de semblable, mon crétin de frère, mon stupide cousin. Sois donc soulagé: désormais, dans le désert de ta connerie qui est infinie, tu ne seras plus jamais seul.
Laurent Sagalovitsch
Magnifique fusillade, Laurent.
(Rhô bon sang. Vu que je consomme du Coca même pas light depuis maintenant… voyons voir… ben, pas loin de 42 ans, je suppose que je suis éminemment mal barrée. Un peu moins mal que les habitants du Japon, certes. Ou de la Syrie, mais la guerre, à ce qu’il paraît, c’est pas cancérigène.)
je pensais que vous flirtiez avec la vingtaine moi!
Houlà non, je suis quinqua. (Mais c’est bien aussi. Je pense que je vais tenter de rester quinqua encore une bonne dizaine d’années. Après on verra.)
allez zou du balais!Place aux jeunes
Eh bien…
En fait non.
🙂
la palinodie est une spécialité médicale
Fortapropo je venais juste de parcourir cet article (pour une fois à peu près compréhensible pour moi) que je vous invite à découvrir : http://www.laviedesidees.fr/Les-derives-de-la-societe.html
@ Laurent : j’ai bien assez d’inquiétudes avec les Sulfites que contient le vin pour compatir au sort des cocacomanes. D’ailleurs je limite aussi ma respiration à deux inspirations par minute… Savez-vous que l’air contient de l’Oxygène ? Et que c’est un terrible Oxydant ?
C’est comique :”S’appuyant sur les résultats de tests effectués à sa demande, le CSPI affirme qu’une canette de 33 cl de Coca contient entre 142 et 146 microgrammes de 4-MEI, et celle de Pepsi entre 145 et 153. Soit bien plus que le niveau conseillé par l’État de Californie (29 microgrammes par jour). (…) En Europe, l’appréciation est d’ailleurs plus nuancée qu’aux États-Unis, l’Autorité européenne de sécurité des aliments (EFSA) ayant fixé la limite à 250 milligrammes de 4-MEI par kilogramme depuis 2011.” A vos calculettes…
Dans mon Coca j’y adjoins du Whisky, ça désinfecte et il faut bien mourir de quelque chose.
@Nico : Avec ou sans glace ? parce qu’il faut aussi analyser la qualité des glaçons. Personnellement, je me les fait livrer en provenance de l’Antarctique, pour être sûr de leur pureté. Vous ne connaissez pas ? C’est dans le cadre du commerce équitable… Acheter un kilo de glaçons antarctiques chez Max Havellaard fait vivre une famille de manchots empereur pendant un mois !
c’est un peu cher, mais vous faites du bien à votre corps, et aux habitants de la planète.
Mais……
Le coca zéro aussi??
@ Saga : Je connaissais les corners, mais pas les coup francs à la rémoise
Sinon, entre les ” vegésexuels” de l’ autre jour, et les ” cocacoînomanes” de celui-la, votre Blog est peu à peu en train de se transformer en émission de Santé du service public, manque plus que le Docteur Cymès, ou la Milf un peu avachie( mais à l’ oeil coquin) qui l’ accompagne.
Franchement si on parlait de sujets plus marrants : Le Foot, le cul, la drogue, etc… ?
J’ai trouvé sur Slate l’info qu’il manque c’est 250 milligrammes de 4-MEI par kilogramme “de colorant” (et non pas de patate douce) qu’il fallait dire…
Bref il vous faudra boire 1000 canettes de Coca par jour afin d’attraper un cancer.
Bernard, ça fait combien de bouteilles de Whisky et de glaçons?
@ Nico : Non, je déconne, je ne bois plus que du vin. le travail des manchots a été interdit par une convention internationale au motif que travailler dans des mines de glace était un traitement inhumain pour les très jeunes manchots. Du coup, plus de glaçons purs. Je me rabats sur le raisin pressé, mais j’imagine que le jour est proche où un chercheur quelconque nous dira que le sauvignon contient une molécule suspecte.
@laurent: J’aime le premier paragraphe, ou comment traiter de cons ces orthorexiques effrayés par la possibilité que des conservateurs les empêchent de ralentir le cours du temps et de mourir lors de leur jogging à 98 ans.
J’ai écrit des coups francs à la rémoise ? Diantre j’ai besoin de vacances moi!. Bernard faites gaffe les glacons de l’antarticque sont pollués par la pisse de phoques qui mangent que des saloperies. On a changé d’heure ici, suis tout chamboulé moi. A quand un gouvernement mondial bordel ?
Moi je le trouve bien ce papier. Tout ça me fait penser à ma défunte arrière grand mère Marguerite. Une vieille auvergnate sèche comme un bâton, dur comme un caillou, rappeuse comme une langue de caribou, acariâtre comme un Saga mal luné. Elle a traversé le XXème siècle de part en part. Elle a connu deux guerres et a enterré toute sa famille. Je dis bien tout le monde, ces multiples frères sœurs oncles tantes petit cousins les femmes et les enfants d’abord etc etc etc seule sa fille lui a survécut et sa descendance bien entendu. Dans mon souvenir elle ne buvait pas de coca, elle était même plutôt réticente à cette idée par contre elle n’était jamais contre un p’tit galopin de pinard. Le vin est le lait des vieux comme disait l’autre.
“Moi je le trouve bien ce papier”. Insinuerez vous qu’il en y ait qu’il ne trouve pas bien ( hormis moi ) ? Des noms j’exige!
@ Laurent : Ils sont tous bien vos papiers… Seulement, comme vous êtes une vraie bête dans le genre chronique au laser, mais aussi un être humain dans toute sa fragilité, certains sont mieux que d’autres… 🙂
Ca va mieux comme ça ?
Bon, jeudi c’est le salon du livre, ça vous inspire ?
je vous l’accorde bien volontiers et celle-ci est bien faiblarde. La faute à la pluie, surement. Le salon du livre ? Plus jamais ca. L’auschwitz des écrivains!
Faut pas être claustrophobe, quoi. Même pour boire un coup, c’est dur, il faut ouvrir la boîte à gifles.
Mais peut-être y aura t’il la charmante Sophie K ???
je crois qu’on a trouvé en la personne de Bernard le jean claude dusse du blog. Il va conclure avec Sophie!
Non d’un caribou mais c’est bien sûr! Vous avez parfaitement raison, ce midi je suis aller prendre le soleil le long du canal avec ma (seconde) collègue. C’est sans doute pour ça que je l’aime bien ce papier. :b
@ Bernard : ne l’ écoutez pas, il est jaloux de votre succès
@ Saga : Vous avez corrigé le corner ? quel filou, comme ça sans rien dire, en loucedé ? Trop fort…
@Vinnie: attention à la pancréatite, c’est fulgurant et extremement douloureux
@ Laurent : C’est interessant, ce que vous dites, parfois. Il y a vingt ans, l’abus de café était censé causer le cancer du pancréas. Aujour’dhui, le café est innocenté. inversement, le chocolat avant de se coucher étair censé être propice au sommeil. or, je lis dans une étude récente que manger un chocolat équivaut à boire une tasse de café. Demain, le coca sera blanchi des ignobles accusations portées contre lui, et on trainera en place publique ce pauvre chou de Bruxelles après condamnation express du tribunal hygiéniste.
@ Bernard : non mais maintenant qu’il sait que je suis une quinquagénaire rhumatisante et miro, Laurent est moins jaloux, j’crois. 😀
@ Saga : says the guy who…ou en français, c’ est l’ hopital (kanadien) qui se moque de la charité ( chrétienne) 🙂
mais vous pouvez faire tous les efforts possibles, vous la paierez cette bouteille un jour…
@ Vinnie : Euh… Quel succès ? Vous exagérez un peu, hélas.
et ca c’est pas formidable: http://www.lexpress.fr/actualite/societe/une-pilule-pour-soigner-le-racisme_1091290.html
Diable, Bernard a une page facebook et je ne suis pas dans ses auteurs favoris!!!! Ca sent l’exclusion.
Hannah elle est cinquantenaire aussi et percluse de rhumatismes???
@ Bernard : dans le Voyage, Céline le dit bien : “Un chou-fleur vaut dix cabinets !!”
Comment fait-on pour détacher de la cire sur un pantalon microfibre ?
ps à Bernard : c’est le Sauvignon tout entier qui est suspect ! Vous n’avez pas les moyens de vous payer un bon Pouilly Fumé ?
Ben vous sortez d’où vous ??? Vous êtes une des nombreuses maitresses de Bernard?
Hahahaha ! (Le mec qui se dit “Mince, j’ai deux groupies, pourvu que la première soit plus potable que l’autre vioque qui cause tout’l’temps !”, hahaha !)
Laurent, sans vous, le monde est aussi vide que mon frigo.
ah c’est malin! Trés malin!! Bravo. Je ne vous felicite pas.
Ne vous inquiétez pas, Laurent. Je veille sur vous. (Du citron dans votre 4-MEI ?)
c’est pas bientot fini ? Il y a des gens qui travaillent.
Vous êtes à Vancouver ? Moi aussi… Un verre ce soir ? J’adore ce que vous faites.
bon je préviens hadopi là
@ Laurent : Ca explose, chez vous… Et comment saviez vous que j’étais sur FB ? Justement, je cherchais à fermer mon compte, et ça a l’air impossible.
@ Sophie : ça faisait un moment que je ne m’étais pas marré comme ça.
Vous aimez qu’on vous raconte des histoires de rennes et de père Noël, mmmmmh ?
oh putain j’appele le mossad
(@ Bernard : J’ai un fou-rire terrible.)
@ Sophie K : Moi aussi… J’imagine la tête de certain gars à Vancouver…
@ Laurent : Pendant un bref instant, j’ai eu droit au message ” Message en cours de modération”… Serait il que jusqu’à un certain point, vous utilisez l’arme vile de la censure ? Ca ne serait pas bien du tout, ça !
Suite : Un problème avec les Gays ? Ca expliquerait peut-être des choses …
encore un message de cette sorte et je donne votre mail en pâture!
Mais c’est qu’il devient méchant quand on le pousse à bout ! Vite ! Une mission pour Gina 95 D!
Avec ou sans les sangles ?
Bon, je retourne bosser, aller, j’ai pas toute la nuit, moi ! 🙂
Bises à tous.
@ Gina : Des chaînes, carrément !
😀
Bon pour revenir à des sujets plus sérieux ce matin :
http://fr.news.yahoo.com/joue-beethoven-fesses-223100739.html
@Vinnie Parfois il faut dire les choses comme elles sont: Lol.
Sinon comment etes vous tombé la-dessus ? Vous tapez fesses et musique dans google quand vous avez 2 minutes ? C’est une amie à vous ?
@ Burt : Hélas, je ne la connais pas, mais quelle personnalité interessante. Et comment a-t-elle pu découvrir ce talent caché au fond d’ elle même, c’ est cela la vraie question !!
Sinon, il suffit d’ aller sur la page d’ accueil de yahoo france et vous verrez, le choix est immense .
@ Laurent : c’est astucieusement construit votre bouquin. Le réécririez-vous à l’identique ?
lequel?
On n’est pas bien payés, mais qu’est-ce qu’on se marre, ici !
@ Laurent : Déjà debout ou pas encore couché ? 🙂 Une soirée agitée ?
Dade City. (AS c’est le plus beau papier de l’édition française, au fait, et de loin).
vous m’espionnez ma parole! Na je passe faire le clown à la radio ( je parle des whitecaps, l’equipe de foot d’ici!)
Heu Dade City, mon dieu, c’est effrayant mais je sais même plus de quoi ca parle! L’ai jamais relu… Vous me le conseillez ?
@ Flo : Parlez pour vous, nous ( Bernard et SophieK également) on est payé par Slate, et surtout par l’ éditeur de Saga pour l’ empecher de couler à pic…
ah ah, l’auteur qui oublie son oeuvre… On se croirait dans une nouvelle d’un gars que j’aime bien, Bernard Quiriny (VOus connaissez ? .
Et pourquoi vous mettez votre mail à la fin de vos bouquins ? Ca attire les filles ?
@ Bernard : Ah ça pour les attirer, il les attire. Voir la liste des internautes de sexe fémininqui sont venus sur le blog hier soir !! ( sauf le Hockeyeur, en qui nous avons tous reconnus Roch Voisine…)
jaloux que vous êtes! Mettre le mail à la fin d’un livre je trouve que cela désacralise un peu la posture de l’écrivain dans sa tour d’ivoire. Ca permet un dialogue plus spontané. Sinon le malheureux lecteur qui veut vous écrire met trois journées pour pondre un demi paragraphe d’une écriture toute tremblante. En plus la plupart du temps la dite lettre se perd.
@ Vinnie: Zut alors, le lectorat bénévole n’est qu’un mythe? Va falloir que je me trouve des sponsors…
au bout de 1000 commentaires postés vous avez le droit au mail privé de Bernard.
@ Laurent : Vous voyez comme vous êtes ! Moi j’ai du acheter vos livres pour l’avoir ! 🙂 Et Vinnie Jones aussi, qui vous aime, c’est évident. Bon, alors je vous ferai un petit mail un de ces. Pas de nouvelle de Gina 95 D. M’est avis qu’elle est à Roissy, en train de poirauter pour un vol vers Vancouver… Votre adresse est dans l’annuaire, Laurent ?
@ Flo : Ah rassurez-vous, je précise: Payés pour echanger des inepties sur le blog de Saga, pas pour lire ses bouquins, tout de même…
@ Bernard : Ne lui dites-pas qu’on l’ aime, il va aller se recoucher. Je vous rappelle qu’on est là pour le motiver et le faire bosser
@ Vinnie : Oui, vous avez raison. je me laisse emporter par mon coté naturellement bonhomme.
échange hors sujet mais drôle, je reconnais certains symptômes de la schizophrénie, décidément toutes les psychopathies sont représentées ici^^
ils auraient pu fournir le coca au tournoi d’Indian Wells et un bêta-bloquant à Michaël Llodra (pilule anti raciste qui porte bien son nom)
http://www.lexpress.fr/actualite/sport/tennis/michael-llodra-mis-a-l-amende-pour-un-fucking-chinese_1092362.html
@ Hannah : J’en ai pris pendant 4 ans, de ce truc, suite à un médecin qui ne voulait pas s’embêter, et je ne souhaite à personne d’en prendre. C’est un truc qui coupe le rythme cardiaque. On est plus cool, parce que le métabolisme est plus lent. On prend 5 kilos, on est ramollo, et ramollo de partout… Moins raciste ? Disons un peu plus herbivore.
@Vinnie 11h19 Ah oui, yahoo france !! J’avais oublié le mal que j’ai eu à décrocher. Merci quand même. Au fait, je ne savais pas qu’on était là pour Le faire bosser. Je vais voir ce que je peux faire. Ne vous attendez à rien de spectaculaire.
@Bernard, ça vous la coupe c’est ça^^
@Hannah : Ya de ça ! Sans rire, vous passez du grand fauve au chat de salon… Disons a bcp de points de vue.
@ Saga : Bon, ben je crois qu’il est temps de passer a autre chose, tout le monde a l’ air un peu sec….
Ou alors, c’est moi ? Depuis ce matin j’ envoie des mails auxquels personne ne répond. ( N’ est ce pas, Bernard ?…)
ca vient ca vient mon coco. Un petit bourbon pour patienter ? Le tarif c’est dix post par mois, ni plus ni moins ! Maintenant si vous voulez un rien que pour vous on peut toujours négocier
@ Lolo ( puisqu’on est dans les familiarités) Non, moi c’ est le vin de Bordeaux, essentiellement. Le Bourbon, c’ est un truc d’ écrivains, ça. Dans la vraie vie, on boit pas des trucs comme ça…Et puis d’ abord, c’ est quoi cette stigmatisation du Lecteur, seriez pas un peu UMP sur les bords vous ? Attention aux exilés, ils sont dans le colimateur.
Mais sinon, un post QUE pour moi ? Trop cool… 🙂
En échange de vos stocks options alors ?
@Bernard, l’homme aime se comparer à un grand fauve ou un étalon, alors qu’il ressemble davantage à un vautour, un coyote ou un castor
@Hannah : vous verriez ma dégaine vous comprendriez que grand fauve etait du xieme degré.
Mais c’ est fini les stock-options, ca fait quatre ans que les Marchés baissent, ça ne vaut plus rien. Et de toutes façons c’ est totalement immoral, et ça n’ a jamais concerné qu’une petite oligarchie, pas le soutier que je suis…
@ Bernard : nous avons posté à la même minute, quelle unanimité digne d’ un choeur antique..
je confirme Hannah, Bernard a perdu beaucoup de sa superbe. Quant à Vinnie, il n’en a jamais eu. Affaire reglée donc.
@Laurent Ah ça fait plaisir de vous voir de bonne humeur !!
pas d’insulte s’il vous plaît!
@ Burt : On voit bien que c’ est pas sur vous que tombent les invectives SGLVTschiennes..
@ Saga : J’ ai vu le moment ou vous alliez nous traiter de Goys… Sinon, si vous voulez voir du vrai foot, y’ a Naples qui joue
qu’est ce que vous croyez ? queje regarde direct 8 ? Ca va être chaud! ah peno!
Et voila, c’ est malin, 3-1 pour les oligarques russes…
pfft antisémite!
Oh, Chelsea, c’ est pas le Maccabi, quand même. Et Abramovitch, c’ est pas son vrai nom. Il s’ appelle Didier Chombier, en fait.
c’est ca et moi c’est marcel breton. Bon zut prolongations. Et ma sieste alors ?
je croyais qu’il fallait avoir une certaine activité pour avoir envie de faire la sieste, non ?…
c’est tout le contraire. Bon c’est bien on ira pas aux pénos.
on peut continuer à regarder avec tendresse un homme qui vieillit quand on l’a connu jeune et réciproquement
à part celle de notre blogueur qui est mondialement connue, on peut voir où vos trombines?
tapez sur google: senior, écrivain, alcoolique, bordelais et vous devriez avoir un début de réponse
Bernard! je suis inscrite chez vous;)
enfin j’ai visité votre blog
Tsss, toutes ces gesticulations autour des aliments soit-disant cancérigène relèvent de la paranoïa, alors que de toute manière nous savons tous que nous mourrons d’épuisement à travailler comme esclaves pour les Chinois ou lapidés pour avoir refusé de porter le voile intégral…excusez-moi, c’est la campagne présidentielle qui me met dans cet état.
Comme Bilie, tiens, aujourd’hui. Groumpfy.
il me manque encore 7 signatures mais j’ai bon espoir
@ Hannah : Concernant le rapide portrait que brosse de moi avec son brio habituel et un sens de la concision un peu moins habituel notre ami Laurent, je précise que tout est vrai si l’on veut, mais que moi au moins, j’ai tout mes cheveux…
A c’est vous, le visiteur… je croyais que c’était un égaré. Merci.
je ne sais pas si j’aurais dû, en voyant vos cv ou le pedigree de Sophie, je me suis sentie inintéressante! je ne suis bonne qu’à rédiger de sinistres textes juridiques:-/
enfin, je me suis inscrite quand même mais j’espère que je ne me suis pas trompée de blog…ça ne m’étonnerait pas de moi^^
M’enfin Hannah voyooons ! (Hâte de vous lire aussi chez Bernard, na.)
J’ai toujours préféré le Pepsi, les bulles sont plus rondes…