Le gouvernement des héros de BD

A quoi va ressembler le gouvernement d’Hollande? S’il avait la bonne idée de me nommer Premier ministre, il ne serait pas déçu…

“C’est maintenant que les ennuis commencent“. Après avoir été élu, François Hollande a repris la fameuse formule attribuée à Léon Blum. Et parmi les soucis de tout président nouvellement désigné, la composition du gouvernement figure généralement en haut de la pile. Puisque j’ai de la sympathie pour le nouveau président (malgré mon inefficace appel à voter pour son concurrent), je propose à Hollande de lui donner un sacré coup de main. Qu’il me nomme Premier ministre: je lui fait un gouvernement sur mesure, avec mes héros de BD favoris!

Premier Ministre
Laureline Karaboudjan. Hé ouais!

 

 

 

Ministre de l’Economie, des Finances et du Budget
Bernard Tapie dans les années 1990, c’était petit joueur. Ce qu’il faut, c’est un homme d’affaires d’envergure au gouvernement pour reprendr en main l’économie et les finances du pays. Largo Winch est le meilleur pour ce faire : il a tout appris sur le tas et est incollable sur les rouages de la finance. Et côté volontarisme, on est servis puisque c’est un homme d’action avant que d’être un homme d’actions. Il faudra juste le naturaliser pour qu’il devienne français…

 

 

Ministre de la Défense
Il faut faire des économies budgétaires, et sous un gouvernement de gauche, la Défense est l’un des premiers budgets visés. Ça tombe bien, le caporal Blutch, tout militaire qu’il soit, n’est pas opposé à réduire le train de vie de l’armée. D’ailleurs, à l’écouter, on la supprimerait complètement. Tout comme on interdirait les bataille, on bannirait les conflits, on supprimerait les guerres. Et pas parce que ça coûterait moins cher…

 

 

Ministre des Affaires étrangères
Ah le Yémen, l’Afghanistan, Samarkand, la Mélanésie, l’Abbyssinie, Corto Maltese, voyageur poète incarnera la France à l’étranger. Même s’il est britannique et de père italien, on le naturalisera pour le bien de la République. Il en sera la voix universelle, celle qui défend les faibles contre les puissants, celle qui est humaniste mais en même temps triste, car elle est consciente de l’ampleur de la tâche, elle sait que le monde est un bâteau ivre sur lequel il est difficile de rester debout.

 

 

Ministre de l’Intérieur
Terminés les tambouilles, les affaires de Tarnac et les super-flics-cowboys éloignés de la population: la gauche au pouvoir marque le grand retour de la police de proximité, et, qui de mieux pour l’incarner que l’Agent 212 de Daniel Kox et Raoul Chauvin. Débonnaire et gaffeur, il sera parfait pour recréer du lien avec la communauté, tout en gardant un réel amour de la loi. Et comme avec un good cop, il en faut un bad, il sera associé à l’Agent Longtarin. A la DCRI, Squarcini sera evidemment remplacé par les Dupont et Dupond.

 

 

Secrétaire d’Etat aux Prisons
Là encore, c’est la prime à l’expérience. Qui de mieux pour s’occuper des prisons que quelqu’un qui s’en est échappé des dizaines de fois? Joe Dalton serait donc le candidat parfait pour ce poste.

Garde des Sceaux
Les policiers manifestent depuis des semaines contre une justice considérée comme trop indulgente avec les voyous et trop sévère avec les forces de l’ordre. Pour leur donner des gages, rien de tel que de nommer Matt Murdock, alias Daredevil, au ministère de la Justice. Oui, encore un naturalisé : ça fera les pieds à Jean-François Copé. Mais c’est le candidat idéal au poste, le seul à même de réconcilier ambiance feutrée des tribunaux avec la dure réalité du terrain. Avocat le jour, il fait régner l’ordre la nuit, avec des méthodes pour le moins musclées. Et comme il est aveugle comme la justice, il remplit le quota d’handicapés au gouvernement.

 

 

Ministre du Travail
A l’instar de Blutch à la Défense, Gaston Lagaffe se voit tout naturellement attribuer le ministère du Travail. Premier champ d’action : le stress et la santé au travail, qu’il devrait considérablement améliorer avec un programme ambitieux de fabrication d’avions en papier et de courses de chaises roulantes. Puis le Ministre instaurera des siestes obligatoires, avant de réduire le temps de travail de 35 à 10h hebdomadaires. Pour travailler tous, il faudra travailler moins et rigoler plus.

 

Secrétaires d’Etat au Logement
Les Bidochons ont tout connu. Le camping, la maison individuelle, l’habitat en loyer modéré. Sorte d’incarnation de Nadine Morano en BD, ils sont la classe moyenne (basse) française et sont donc tout à fait aptes à juger de ses envies en terme de logements.

 

 

Ministre de la Santé
Hollande n’a cessé de l’affirmer, il faut renforcer la santé de proximité. Pour cela, les Femmes en Blanc sont toutes désignées. Les modestes infirmières seront chargées de faire fleurir les maisons de santé sur toute territoire national et de rendre les couloirs d’hôpitaux beaucoup moins tristes que ce qu’ils sont.

 

Ministre de l’Education Nationale
Luc Chatel l’a montré, pas besoin de connaître la règle de trois pour être ministre de l’Education nationale. A ce titre, l’élève Ducobu sera parfait pour mener les réformes pour éviter le décrochage scolaire des jeunes en difficultés, car il saura faire partager son expérience et les bonnes méthodes pour s’en sortir.

 

Ministre de l’Enseignement supérieur et de la Recherche
L’inventeur Léonard a une légitimité totale. Il a totalement saisi l’importance de tout donner dans la science pour la compétition internationale et de savoir allier recherche fondamentale et recherche appliquée. Et il est également compétent question enseignement, Disciple peut en témoigner. Bon, évidemment, sa nomination comporte quelques risques. Il risque de ne pas pouvoir s’empêcher de mener des expériences et cela embêtant s’il faisait sauter le futur campus de Saclay.

 

Ministre de la Culture
Pas besoin d’expérience ou de sens politique pour être ministre de la culture, la nomination de Frédéric Mitterrand l’a bien prouvé. Non, il faut quelqu’un qui aime les Arts, les Lettres (lire ces deux mots avec une patate chaude dans la bouche), qui est Fantasque et qui fera rayonner la Culture Française à travers le monde. La Castafiore, cantatrice de renommée internationale, est parfaite pour incarner ce rôle et pour chanter des vieux discours de Malraux: «Entre-ici Houellebecq!!!!»… Seul problème, elle n’est pas à l’abri d’un scandale, et ses relations troubles avec des dictateurs comme Kadhafi pourraient ressortir du coffre à bijoux.

 

 

Ministre des Sports
C’est l’Euro de foot dans un mois et l’équipe de France est tout sauf un gage de réussite. Il faut remédier à la situation de toute urgence. C’est pour ça que je nommerais Captain Tsubasa (ou Olive, d’Olive et Tom, si vous préférez) au ministère des Sports. Il aura pour mission de donner tous ses trucs aux Bleus: comment réussir des bonds de 3 mètres, comment frapper fort au point d’aplatir les ballons de foot etc. Je suis convaincue que le dopage n’y est pas pour rien, mais la fin justifie les moyens.

Ministre de l’Ecologie
L’écologie, finalement c’est simple. On plante des arbres, c’est bien, on les déracine, c’est mal. C’est ce qu’a compris Idéfix qui ne cesse de faire les gros yeux à Obélix qui a tendance par mégarde à en aracher un ou deux de temps en temps, comme si c’était des paquerettes. Ce n’est donc pas un hasard qu’il ait été porté en étendard de la reforestation par l’association Coeur de Forêt en 2011. Dans le Domaine des Dieux, il est le premier à alerter sur la nécessité d’une urbanisation en harmonie avec la nature, une question importante pour les années 2010.

 

 

Ministre de l’Agriculture
La caution terroir et catho du gouvernement sera Soeur-Marie Thérèse. La plus rock’n roll des nonnes s’y connait en matière d’agriculture avec le potager du presbytère et elle impulsera deux directions principales: le soutien actif à la viticulture et la création d’une filière française du cannabis. Et tant pis si c’est pas éligible à la Politique agricole commune…

 

 

Secrétaire d’Etat à la Mer
Hollande l’a dit, il y aura un vrai secrétariat d’Etat à la mer. Le Capitaine Haddock sera nommé, évidemment. Faut-il expliquer pourquoi?

 

 

 

 

Laureline Karaboudjan

Illustration : Photomontage perso, DR.