La France Fana-Fana du tirage

Voilà, c’était le tirage… On a eu peur, on a prié les Dieux, Raymond a consulté les astres, on avait imaginé les pires groupes possibles et finalement la France tombe dans le groupe A et luttera contre des équipes qui n’ont pas le niveau. Comme elle. Super.

Groupe A:
Afrique du Sud
Mexique
Uruguay
France

Un premier match pour la France contre l’Uruguay… Souvenez-vous l’été 2002. Mais bon, les Uruguayens sont encore plus mauvais que nous, les Mexicains aussi. Et on fera match nul contre l’Afrique du Sud, parce qu’il faut respecter l’hôte. Quatre équipes potentiellement fortes, quatre équipes qui doutent sur leurs qualités réelles. Des matchs de la peur en veux-tu en voilà. La qualité de jeu ne sera pas au rendez-vous. Mais on passera, Raymond le sait. La France est championne du “winning ugly” grâce à lui.

Qualifiés:
France

Afrique du Sud

Groupe B:
Argentine
Nigeria
Corée du Sud
Grèce

J’aurais envie de vous dire  que l’Argentine et le Nigéria passent et on en parle plus. Mais la Grèce… Ils sont insupportables. Ils ne méritent pas d’être là, ils s’accrochent, ils sont capables de nous gâcher la vie jusqu’en huitième. Après tout, une forêt de poilus, c’est difficile à contourner. La Corée ? Au barbecue.

Qualifiés:
Argentine
Nigeria

Groupe C:
Angleterre
USA
Algérie
Slovénie

L’Angleterre va arriver en confiance, se faire taper par les USA et va ensuite cravacher pour se qualifier. L’Algérie et la Slovénie sont trop puceaux pour passer, même si les Fennecs battront les fillettes de Ljubjana au premier match et y croiront jusqu’au bout… Valter Birsa ramènera des beaux souvenirs à Auxerre et Bojan Jokic à Sochaux: les lions ça change du haut Doubs. Les USA penseront avoir étendu leur empire sur le soccer avant d’être éliminés par le Ghana en huitième.

Qualifiés:
USA
Angleterre

Groupe D:
Allemagne
Australie
Serbie
Ghana

Un joli groupe, plutôt incertain. L’Allemagne va passer et le Ghana aussi, espérons. Difficile de jauger l’Australie. On l’a vu contre la France, la Serbie n’a pas le niveau. Elle va se déchirer en conflits internes et ses joueurs iront fréquenter les filles de joie.

Qualifiés:
Allemagne
Ghana

Groupe E:
Pays-Bas
Danemark
Japon
Cameroun

Les Danois doivent se dirent qu’il y a quelque chose de pourri dans leur royaume. Avant le fiasco du sommet de Copenhague, ils tombent dans un groupe pas facile pour eux. Encore ils auraient affronté les Pays-Bas en dernier match, ils auraient pu s’entendre, entre cousins, mais là, en ouverture…. Non, décidément, Pays-Bas et Cameroun passeront. Pour le Japon, c’est trop loin, trop de décalage horaire, aucun intérêt, on espère pour eux que les Nippons penseront à amener leurs Nikon.

Qualifiés:
Pays-Bas
Cameroun

Groupe F:
Italie
Paraguay
Nouvelle-Zélande
Slovaquie

Les Italiens sont cocus et c’est Moggi qui tire les boules. Le groupe le plus facile. L’Italie et le Paraguay vont faire match nul au premier match pour maintenir le suspense, mais les deux passeront. La Slovaquie va battre la Nouvelle-Zélande, Adriana K. fera son retour au stade et on en parlera pendant des années dans les rues de Bratislava.

Qualifiés:
Italie
Paraguay

Groupe G:
Brésil
Corée du Nord
Côte d’Ivoire
Portugal

Le groupe de la Mort. On serait dans un dessin animé japonais, les scénaristes auraient tiré ces boules. La recette:
1. On prend le Brésil, les plus connus, ils sont forts, tout le monde les aime. Ronaldinho est le bourreau des cœurs de ces dames.
2. On y ajoute les petits cousins qui ont un maillot cool et qui ont naturalisé l’équipe B du Brésil. Attention gros choc.
3. On prend la meilleure équipe africaine, celle qui a le meilleur attaquant du monde et pas de gardien.
4. On saupoudre de l’inconnu, la Corée du Nord. Dans Olive et Tom, il y a toujours comme ça l’équipe que personne ne connaît, qui s’est entrainée pendant des années dans la montagne à l’abri des regards et qui finalement est très forte. D’autant plus que c’est cour martiale assurée en cas de non qualification! Désolé pour les 23 embastillés, mais le goal-average, c’est sérieux. Les disciples du Cher Leader prendront 15 pions en trois matchs. Putain de stage en Vendée, la Sibérie eut été mieux pour préparer au goulag.

Qualifiés:
Brésil
Côte d’Ivoire

Ca fera les pieds à Cristiano Ronaldo

Groupe H:
Espagne
Suisse
Honduras
Chili

L’Espagne devrait se balader, derrière c’est ouvert. Entre le coffre-fort suisse et l’attaque chilienne, l’affrontement des cultures sera amusant. Si les Sud-américains lâchent quelques gros minarets en lucarne, Berne devrait lever le drapeau blanc.

Qualifiés:
Espagne
Chili

La rédaction de PDPS