La natation aux JO, plus con tu coules


Je déteste nager, je déteste les piscines et leur odeur de chlore qui vous grignote le cerveau, la promiscuité des vestiaires où il faut cohabiter avec des éphèbes ventripotents qui puent des pieds, le bruit des flips flops qui claquettent sur le carrelage comme en d’autres lieux des dames de petite vertu battent le pavé, je déteste enfiler un bonnet alors que je suis déjà à moitié chauve.  

Je déteste les lignes d’eaux érigées comme des Murs de Berlin où il ne faut pas dévier de sa trajectoire sans quoi une mémé grabataire vous assène un coup de planche sur la tronche, je déteste les maîtres nageurs, petits caporaux imbus d’autorité, plantés sur leurs miradors comme des gardes-chiourmes dans une crèche, prompts à jouer du sifflet à la moindre incartade repérée.

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Si Dieu dans sa sagesse immémoriale avait voulu que nous autres humains fréquentions des piscines et autres espaces aquatiques, Il nous aurait affublé de nageoires, de branchies et d’écailles. Et de queue en forme de cerf-volant.

Or j’ai bien cherché, de tout cela, je n’ai rien, j’ai simplement deux jambes pour fouler la terre ferme, pas pour battre la cadence dans des piscines municipales à l’odeur de pisse.

Aussi quand tous les quatre ans, lors des Jeux Olympiques, je regarde ces champions à la mords moi-le-slip-de-bain évoluer en basses eaux, j’ai comme des hoquets d’indignation et je songe à saisir la Cour européenne des droits de l’homme pour que cessent ces pitreries en tout point contraire à l’esprit de la Révolution qui voulait rétablir chaque homme dans son honneur.

Il faut les voir ces starlettes imberbes avec leur corps maniaquement épilé, leurs pectoraux rebondis, leurs tétons démesurés, leurs avant-bras gros comme des saucissons auvergnats, leur taille de géant, leurs sourires en émail de contrebande, leurs lunettes de martien, leurs bonnets ras le crâne… ils ressemblent aux statuettes d’un Dieu aquatique versé dans je ne sais quelle cosmogonie marine.

Et quand ils se mettent à glouglouter dans leur bassin, c’est bien pire.

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Vous les avez vu aligner les longueurs quand ils s’adonnent à la brasse, la plus hideuse des nages, à coup sûr le spectacle le plus dégradant de l’histoire de l’humanité après l’accouplement de deux pigeons aphones ? on dirait des hérons bâtis sur ressorts qui tous les trois mètres piqueraient du bec pour cueillir des poissons fantômes, des crapauds en pleine crise de delirium tremens, des grenouilles atteintes de diphtérie cherchant à rejoindre la terre pour déposer leur tas de chiures, des têtards affolés pris d’une soudaine envie de pisser, des morpions fuyant une attaque de spermicide.

Et le dos crawlé ?! Qu’est-ce donc que cette manière de nager à l’envers, à rebours, de remonter le bassin à contre-courant, a-t-on déjà vu comportement plus stupide, plus incohérent, plus incongru ? Et que je donne des baffes bien senties à l’eau qui pourtant ne leur a rien fait, et que je mouline mes bras comme un fou furieux de pantomime déréglé, et que je recrache des jets d’eau à faire pâlir d’envie les fontaines du Trocadéro.

Imagine-t-on un seul instant un humain courir de la sorte, à reculons, au mépris de tout bon sens, dans une sorte de reculade perpétuelle  ?

Et quand ils se mettent en tête de nager le papillon, ils s’apparentent à des monstres marins qui viendraient d’être piqués par un banc d’oursins et, l’épiderme tuméfié, la peau à vif, le corps perclus de douleurs, s’essaieraient à s’extirper du bassin, leurs pattes monstrueuses s’ébattant alors comme des tourniquets grossiers appelant à l’aide avant de retomber lourdement dans l’eau martyrisée.

papillon

Trop c’est trop.

Je milite pour l’interdiction définitive des compétitions de natation. Nous ne sommes pas sortis de l’Age de pierre pour s’infliger de pareils spectacles.

Quand je veux voir des créatures glisser sur l’eau, je vais à la pêche ou à l’aquarium.


C’est ouvert toute l’année, c’est beau à contempler et quand les poissons finissent premier de leur course, ils ne sont pas là à brandir leurs médailles comme des otaries qui viendraient de découvrir le trésor de Rackham le Rouge.

                                                                                                                                                                                Sur ce, il fait une chaleur à crever, je vous laisse : je vais me baigner.

                                                                                                                                                                                Pour suivre  l’actualité de ce blog, c’est par ici : https://www.facebook.com/pages/Un-juif-en-cavale-Laurent-Sagalovitsch/373236056096087?skip_nax_wizard=true

5 commentaires pour “La natation aux JO, plus con tu coules”

  1. C’est peu ou prou le cas de tout les sports .

  2. Je suis un peu dégoûté du sport, je ne vais pas m’étaler la dessus parce qu’il faudrait sortir le Clemenceau et que ça ferait des dégâts, pas seulement dans la critique du sport mais également concernant ceux qui en traitent. Du coup je n’ai encore rien regardé et quasi rien lu. Je fais le truc dans mon coin, comme un grand je cherche le beau et je trouve, rien de plus facile en fin de compte. Comme la boxe m’a toujours laissé perplexe – se lancer des membres à la figure c’est une drôle de coutume – et que j’ai une amie qui en fait à Aubervilliers je suis Sarah Ourahmoune http://www.carnetdesportive.com/2016/08/jo-de-rio-2016-mon-carnet-de-bord-au-jour-le-jour.html Je suis allez voir des qualifs et deux femmes qui se tapent dessus ce n’est pas du tout sexy, des vraies brutes. J’ai eu le droit à l’air ravi d’un vieux boxeur désormais organisateur qui expliquait que les femmes avaient gagné leur place dans ce sport viril. La devise en est “Par le poing naît l’espoir, de l’espoir naît l’histoire.” A méditer. L’autre bonne nouvelle c’est qu’en écrivant ce superbe commentaire je viens de recevoir une invitation pour aller voir le match http://www.aubervilliers.fr/Aubervilliers-derriere-Sarah-Ourahmoune
    Venez nombreux.

  3. Il serait bon aussi d’insister aussi sur le fait que la musculature des nageurs est vraiment insupportable. Avec de telles silhouettes bien loin des standards voûtés et à tendance scoliotique de la population moyenne, on devrait forcer les nageurs à fréquenter les mcDo plutôt que les bassins…

  4. Pourquoi le slip de bain ?

  5. Je n’ai jamais lu un article aussi con de ma vie.

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