Martyr : les pitres de Dieu

Je vais finir par me demander si, plutôt que des bombes, ce ne sont pas des bataillons entiers de psychiatres qu’il faudrait parachuter en Irak ou en Syrie.

J’ai beau avoir lu et relu tout Dostoïevski, j’avoue être dans l’incapacité de comprendre comment un être humain, né à la fin du vingtième siècle avec tout ce que cela suppose comme accès à la connaissance et à la raison, puisse, en pleine fleur de l’âge, décider de s’offrir en sacrifice dans l’espoir de recevoir les félicitations d’un jury céleste qui, pour l’ensemble de son œuvre, le récompensera dûment sous la forme d’un cheptel de soixante-douze vierges à déflorer.

Hein ?

C’est-à-dire que même sous acide, même en ayant sniffé un rail entier de cocaïne aussi pure que des neiges éternelles, même en ayant descendu un litre de Destop, je ne vois pas bien comment un cerveau humain même réduit à sa plus simple expression, même étant constitué d’une seule paire de neurones, même branché sur courant alternatif, puisse arriver à croire mordicus à ces fanfreluches métaphysiques.

En tant que féroce agnostique, je veux bien admettre toutes les hypothèses possibles quant à notre vie future, je veux bien essayer de croire en l’enfer ou au paradis, je veux bien imaginer l’existence d’un être supranaturel à qui il faudrait rendre des comptes, je veux bien adhérer à l’éventualité de monde souterrain, de royaume des morts, de nuit des morts-vivants, mais j’avoue avoir nettement plus de mal avec l’idée d’une partouze perpétuelle disputée dans des univers parallèles qui serait conditionnée à l’obligation de passer par la case martyr pour jouir de cette félicité éternelle.

Il faut tout de même se situer au-delà de toute névrose pour parvenir à croire en l’existence d’un Dieu qui exigerait de ses fidèles de se réduire eux-mêmes en charpie afin d’avoir une chance de décrocher le premier prix de la loterie interstellaire consistant à passer le reste de sa mort entouré de  soixante-douze nubiles destinées à devenir leurs épouses.

Déjà que j’ai du mal à me débrouiller avec ma femme et à combler ses attentes, alors soixante-douze, vous parlez d’un paradis.

En soi, je ne conteste pas cette hypothèse.

Après tout, c’est une idée assez séduisante.

Quel homme n’a jamais rêvé d’être révéré par soixante-douze donzelles prêtes à tout pour réaliser ses moindres désirs ? Fais la vaisselle, descends les poubelles, change la litière du chat, passe l’aspirateur, appelle ma mère, repasse mes chemises, prépare le repas, débarrasse la table, allume la télé, sers-moi un cognac, va me chercher le chocolat… j’ai largement de quoi les occuper jusqu’à la nuit des temps.

Là où je reste franchement perplexe, c’est la corrélation avec un suicide assez spectaculaire à réaliser pour que de votre corps on ne retrouve rien si ce n’est le cadavre d’une molaire accroché au lustre du plafond de la maison d’en face, un suicide assez spectaculaire pour qu’il propage la mort tout alentour et fauche des innocents qui se trouvent parfois, souvent même, appartenir à la même confrérie que le suicidé lui-même.

Pourquoi ne pas récompenser plutôt celui ou celle capable de nager dans la Seine sans attraper la jaunisse, d’adoucir le tempérament de Jean-Luc Mélenchon, de rendre Jean-Pierre Pernaut sympathique ou alors d’éclairer la pensée de l’auteur de ce blog qui depuis vendredi dernier cherche à comprendre l’incompréhensible ?  

Le monde entier vous en serait reconnaissant.

Moi le premier.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Pour suivre l’actualité de ce blog, c’est par ici : https://www.facebook.com/pages/Un-juif-en-cavale-Laurent-Sagalovitsch/373236056096087?skip_nax_wizard=true