Heureux comme un chat en son carton
La seule chose qui me console quand j’assiste au triste spectacle de ma compagne rentrant de shopping les bras chargés de cartons en tous genres, synonyme de fins de mois difficiles, c’est d’anticiper la joie que ces derniers ne manqueront pas de procurer à mon auguste chat.
Après le silence de Dieu pendant la Shoah, l’affection porté par mon chat aux boîtes à chaussures demeure la plus grande question métaphysique de mon existence.
Celle dont je sais d’avance que je ne trouverai jamais de réponse satisfaisante.
Qui continuera à me hanter même au-delà de ma mort.
La première que je poserai au premier larbin du ciel rencontré ” Mais pourquoi, pourquoi donc mon chat entretenait-il des affinités si électives avec un misérable bout de carton alors qu’il avait la possibilité de se vautrer dans un coussin de luxe, moelleux à souhait, acheté à la farfouille pour la modique somme de deux cents euros ?
Et lui, de me répondre comme à son habitude ” Pourquoi pas ? ”
Le regardant roucouler dans sa boîte ou se lover dans son rectangle en carton comme Emmanuelle dans son légendaire fauteuil en osier, je ne sais plus qui de la boîte ou de mon chat je suis le plus jaloux.
Sûrement des deux.
Trouver une pareille félicité à s’encastrer dans une surface aussi minuscule avec la tête recouverte d’une patte, les oreilles rabattues contre la queue, le ventre se torsadant sur lui-même en une pirouette digne de figurer en tête d’affiche d’une école de cirque, prouve d’une manière certaine la parfaite schizophrénie du chat à se complaire tantôt dans les soyeuses fanfreluches de madame, tantôt dans l’exiguïté contrariante de ces boiboîtes où il semble pourtant être la plus heureuse des créatures terrestres.
Il est alors Moïse dans son berceau dérivant le long du Nil avant d’être récupéré par la fille de Pharaon.
Le Capitaine Achab, se tenant à l’extrémité de son embarcation, afin de trouver trace de Moby Dick.
Boudu sauvé des eaux.
A chaque fois que ma moitié s’aventure hors de chez nous, voilà que tous les deux, mon chat et moi, nous nous mettons à prier : l’un pour qu’elle ne croise pas sur sa route un de ces escarpins dont sa carte bleue raffole, l’autre au contraire afin qu’elle s’entiche d’une quelconque paire de souliers, sabots, espadrilles, baskets, tongue, bottes, bottines ; peu importe la forme pourvu qu’il ait le carton.
Et à ce jeu-là, à mon grand désespoir que je partage avec mon banquier, je dois avouer que ses prières se trouvent être exaucées bien plus souvent que les miennes.
C’est son port d’attache.
Son refuge.
Son totem. Son hamac. Son bâton de pèlerin. Son buisson ardent.
Serait-ce donc le seul endroit où il se sente en sécurité, à l’abri de toutes mésaventures, dans la parfaite tranquillité d’une boîte à chaussures sentant encore bon le cuir de vache ?
Ou bien alors représente-t-il ce malheureux carton la précarité de toute existence et la consolation de pouvoir trouver son bonheur, non pas dans des rêves de grandeur, mais dans la simple sollicitation d’une vie simple et modeste où il faut apprendre à se contenter de ce que l’on possède au lieu de chercher à acquérir des châteaux en Espagne ?
Ah mystère indicible de la vie féline, sauras-tu un jour me révéler tous tes impossibles secrets ?
Me diras-tu, vieux compagnon de route, la raison de toutes ces étrangetés ?
Ouais c’est ça, compte-dessus et bois de l’eau fraîche. En attendant j’ai faim, au lieu de faire ton poète du dimanche, je pourrais pas ravoir des croquettes, dis ?
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4 commentaires pour “Heureux comme un chat en son carton”
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YOU WILL NEVER HATE ALONE
Avant tout, une mise au point. A priori, je ne vous aime pas et je me contrefous de savoir si vous m’aimez ou si vous allez apprécier ou pas ce que je vais pouvoir radoter à longueur d’article. Ce n’est en aucun cas mon problème, c’est le vôtre. Je rajoute que je suis d’une mauvaise foi crasse, que je n’ai d’avis arrêté sur aucun sujet, que je prends un grand plaisir à manier l’art du contre-pied, que je n’aurai cesse de vous provoquer et de vous titiller afin que vous vous sentiez offusqué au point d’aller pondre un commentaire rageur et furieux auquel je prendrais un malin plaisir à répondre. Toujours.
Ceci posé, la plupart du temps, mes articles seront à prendre au deuxième ou au troisième degré. De grâce, nul besoin d’aller embêter la standardiste de la Licra, de menacer de convoquer le conseil d’administration de la Mrap, de m’admonester de présenter des excuses sur le champ, sans quoi, vous irez tout rapporter au commissaire général de S.O.S racisme, à l’inspecteur en chef de la SPA, au rapporteur de la Ligue des Droits de l’Homme. Je ne suis pas sérieux. Je suis un bouffon. Un pitre. Un petit con hargneux. Un individu sans intérêt qui aime jouer à l’intéressant.
Surtout par pitié, ne me taxez jamais d’antisémitisme. J’ai eu le bonheur ou le malheur d’être né de parents tout à la fois ashkénaze et sépharade donc pas de jaloux non plus de ce coté-là. Chacun en prendra pour son grade et aura sa pâtée de critiques bien senties. J’oubliais : bien que je sois né en France, bien que je possède un passeport français, que j’ai trop longtemps vécu dans ce beau pays, je n’éprouve envers lui aucune tendresse particulière et n’aurait cesse de démonter et démontrer à longueurs d’articles ses travers et ses absurdités.
Je n’ai jamais pardonné la rafle du Vel d’hiv et ne la pardonnerais jamais. Par principe et par instinct, je n’ai aucune sympathie pour l’Allemagne ou pour la Pologne. C’est ainsi. Vous pourrez toujours me parler de la réconciliation nécessaire entre les peuples, de la nécessité du pardon, de l’exigence de tourner la page, je suis sourd à jamais à tous ces raisonnements frappés du bon sens.
La notion de patriotisme m’est complètement étrangère, celle de nationalisme me donne la nausée. Si l’équipe de France de Football devait disputer une rencontre capitale contre la Hollande ou l’Italie, je supporterais toujours ces dernières. Si le PSG ou l’OM ou Lyon, surtout Lyon, était amené à rencontrer Manchester United, le Milan AC ou Barcelone, je serais toujours du côté des équipes qui considèrent le football comme un des beaux arts et ne supporterais jamais une bande de tacherons au simple motif qu’ils sont français. Sauf Saint-Etienne. L’amour est aveugle et j’ai pour les verts des yeux de Chimène.
Ne venez pas m’emmerder sur ce sujet en me disant que depuis trente ans ils n’ont rien gagné, qu’ils vivent sur leur passé, que la roue a tourné. Je saurais vous répondre avec le cinglant approprié à vos sottes remarques.
Mais de tout cela vous en vous en rendrez compte très vite. A bientôt donc mon idiot de semblable, mon crétin de frère, mon stupide cousin. Sois donc soulagé: désormais, dans le désert de ta connerie qui est infinie, tu ne seras plus jamais seul.
Laurent Sagalovitsch
J’adore !!!!!!
Excellent!
Je partage avec vous les mêmes questions concernant les chats qui se complaisent aussi bien sur un oreiller en soie que dans un panier à bois.
Je les envie.
D’ailleurs j’entends Bobby qui vient de passer la nuit dehors et veut retrouver ses appartements plus confortables!
Chalut!
«Quitte ta foutue boîte, chat ! » Voilà les mots qu’à son félin l’on ne doit jamais dire. Susceptible est le tigre urbain et on ne peut plus contorsionniste. Tout interdit concernant son sous-logis risque de le mettre en fureur et d’ouvrir sa boîte de Pandore à lui, celle d’où jaillissent d’imprévisibles feulements qui vous conduisent dans une jungle inconnue des maîtresses et maîtres des minous des villes découvrant qu’ils entretiennent chez eux un fauve fier. Le « chez eux » est à relativiser, car tout chat prétendument domestiqué est, chez ses maîtres, chez lui ! Il ferait beau voir que les ronrons et miaous charmeurs anesthésient à ce point lesdits maîtres et maîtresses, et qu’ils se mettent à traiter comme un vulgaire chien-chien ce chat (puisqu’il faut, selon Boileau, appeler ce chat « un chat ») alors que l’on est en présence d’un noble descendant de l’Égypte ancienne. Non mais !
Noblissime animal ondulant de la colonne et chaloupant de la croupe, qui exerce et lime ses griffes autant que de besoin sur vos moquettes, puisque – pauvre(s) comme Job ! – vous ne pouvez même pas lui offrir, pour qu’il se livre à cette noble activité, des tapis de Kairouan, de Chiraz ou d’ailleurs.
Quant à « ravoir des croquettes » – celles qu’à votre chat vous quémandez (votre finale est amphibologique…) ou bien celles qu’il vous réclame –, l’on est désolé de dire qu’un chat à croquettes, a fortiori un maître à croquettes, sont indignes des Pharaons !
De là à ce que le vôtre s’isole dans un carton pour ne plus songer à son triste sort, il n’y a qu’un pas. À quand les paradis artificiels pour que ce chat déchu oublie sa déchéance ?
Le chat, comme l’homme, veut retourner dans le le paradis originel : le ventre maternel.