Sept ans d’abstinence
Il y a sept ans, suite à un petit problème technique localisé au niveau du ventre, à mi-chemin entre la vésicule biliaire et le gros intestin, la sentence tomba, nette, inflexible, irrévocable : Sagalovitsch, tu ne boiras plus une seule goutte d’alcool jusqu’à ce que ton nom soit effacé de la surface de la terre.
Ô rage, Ô désespoir, Ô lamentation infinie.
Mais comment voulez-vous que je continue à vivre si je n’ai même plus l’alcool pour m’étourdir, comment voulez-vous que j’aille sur le sentier de ma vie si je ne peux même plus compter sur l’alcool pour atténuer cette douleur d’exister que j’éprouve depuis ma naissance ?
M’en fous, débrouille-toi.
Ne bois pas et le ciel t’aidera. Ou pas.
Avant cet incident fatidique, je buvais.
Un peu, pas mal, de temps à autre, à intervalles plus ou moins réguliers, sans jamais dépasser les doses prescrites, avec assiduité, du vin, de la bière, du calvados, du bourbon, du malt, du pur malt, jamais en même temps, seul, en société, en été comme en hiver, à l’occasion, par ennui, par envie, par goût.
Un buveur comme il en doit exister des milliards de par le vaste monde.
Un buveur sans envergure.
Un buveur anonyme.
Et évidemment, il a fallu que ce soit sur moi que s’abatte ce décret présidentiel, me sommant d’arrêter sur-le-champ toute consommation d’alcool.
Depuis, je ne suis plus le même.
J’ai perdu de mon brio ; aux soirées de l’ambassadeur, je ressemble à l’ombre de mon chat, je me traîne de salles en salles, je me saoule au Perrier ; quand je suis en forme, je réclame à tue-tête de la San Pellegrino, on me la refuse jugeant que j’ai bu assez d’eau comme ça, je tempête, je vocifère, je menace ; je finis au commissariat en cellule de débullement.
Sitôt relâché, je file dans le premier bistrot et m’enfile un double coca cul-sec.
J’ai cessé de m’alimenter.
Je ne supportais plus de déguster un crottin de Chavignol avec un concentré de jus de pamplemousses, de régler son compte à un gigot d’agneau assisté d’une grenadine, de défier une tranche de foie gras à l’aide d’une canette de Canada Dry.
Avaler des huîtres en me rinçant le gosier avec du Fanta me semblait relever de la pornographie culinaire.
Du jour au lendemain, j’ai perdu le goût de vivre.
Je suis devenu mutique.
Moi qui était bavard comme Jean d’Ormesson, sociable comme un présentateur de jeu de variétés, volubile comme un marchand de tapis, je me suis surpris à passer des dîners entiers à converser avec ma fourchette, à prendre des nouvelles de la nappe, à demander à mes chaussures si elles ne manquaient de rien.
Avec les femmes, c’est encore pire.
Moi qui étais capable d’aborder n’importe quelle damoiselle en lui récitant du Rimbaud, d’embobiner ma concierge en lui parlant du beau temps, de séduire ma voisine en l’entretenant de mes hémorroïdes, je n’arrive plus à rien, d’ailleurs je n’essaye même plus ; je me contente de leur demander de me passer le sel.
Et encore.
Boire ne vaut rien mais rien ne vaut de boire.
J’en ai conçu une amertume certaine vis-à-vis des buveurs.
Je guette le jour où ils tomberont au champ d’honneur de leur innommable ivrognerie.
Parfois, nous nous réunissons, nous autres pestiférés du genre humain.
Nous buvons de l’eau plate jusqu’à l’aube, nous glougloutons jusqu’à plus soif des boissons sublimement minérales, nous titubons du salon à la salle à manger ; à partir de minuit, nous colonisons les toilettes, c’est à celui qui pissera le plus longtemps.
Désormais j’attends le jour où, vieillard parmi les vieillards, le médecin viendra m’annoncer que le jour du Grand Départ arrive ; ce jour-là, et seulement ce jour-là, je deviendrai enfin cet ivrogne que, hélas, je n’ai pas eu le temps de devenir.
Je mourrai alcoolique.
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5 commentaires pour “Sept ans d’abstinence”
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YOU WILL NEVER HATE ALONE
Avant tout, une mise au point. A priori, je ne vous aime pas et je me contrefous de savoir si vous m’aimez ou si vous allez apprécier ou pas ce que je vais pouvoir radoter à longueur d’article. Ce n’est en aucun cas mon problème, c’est le vôtre. Je rajoute que je suis d’une mauvaise foi crasse, que je n’ai d’avis arrêté sur aucun sujet, que je prends un grand plaisir à manier l’art du contre-pied, que je n’aurai cesse de vous provoquer et de vous titiller afin que vous vous sentiez offusqué au point d’aller pondre un commentaire rageur et furieux auquel je prendrais un malin plaisir à répondre. Toujours.
Ceci posé, la plupart du temps, mes articles seront à prendre au deuxième ou au troisième degré. De grâce, nul besoin d’aller embêter la standardiste de la Licra, de menacer de convoquer le conseil d’administration de la Mrap, de m’admonester de présenter des excuses sur le champ, sans quoi, vous irez tout rapporter au commissaire général de S.O.S racisme, à l’inspecteur en chef de la SPA, au rapporteur de la Ligue des Droits de l’Homme. Je ne suis pas sérieux. Je suis un bouffon. Un pitre. Un petit con hargneux. Un individu sans intérêt qui aime jouer à l’intéressant.
Surtout par pitié, ne me taxez jamais d’antisémitisme. J’ai eu le bonheur ou le malheur d’être né de parents tout à la fois ashkénaze et sépharade donc pas de jaloux non plus de ce coté-là. Chacun en prendra pour son grade et aura sa pâtée de critiques bien senties. J’oubliais : bien que je sois né en France, bien que je possède un passeport français, que j’ai trop longtemps vécu dans ce beau pays, je n’éprouve envers lui aucune tendresse particulière et n’aurait cesse de démonter et démontrer à longueurs d’articles ses travers et ses absurdités.
Je n’ai jamais pardonné la rafle du Vel d’hiv et ne la pardonnerais jamais. Par principe et par instinct, je n’ai aucune sympathie pour l’Allemagne ou pour la Pologne. C’est ainsi. Vous pourrez toujours me parler de la réconciliation nécessaire entre les peuples, de la nécessité du pardon, de l’exigence de tourner la page, je suis sourd à jamais à tous ces raisonnements frappés du bon sens.
La notion de patriotisme m’est complètement étrangère, celle de nationalisme me donne la nausée. Si l’équipe de France de Football devait disputer une rencontre capitale contre la Hollande ou l’Italie, je supporterais toujours ces dernières. Si le PSG ou l’OM ou Lyon, surtout Lyon, était amené à rencontrer Manchester United, le Milan AC ou Barcelone, je serais toujours du côté des équipes qui considèrent le football comme un des beaux arts et ne supporterais jamais une bande de tacherons au simple motif qu’ils sont français. Sauf Saint-Etienne. L’amour est aveugle et j’ai pour les verts des yeux de Chimène.
Ne venez pas m’emmerder sur ce sujet en me disant que depuis trente ans ils n’ont rien gagné, qu’ils vivent sur leur passé, que la roue a tourné. Je saurais vous répondre avec le cinglant approprié à vos sottes remarques.
Mais de tout cela vous en vous en rendrez compte très vite. A bientôt donc mon idiot de semblable, mon crétin de frère, mon stupide cousin. Sois donc soulagé: désormais, dans le désert de ta connerie qui est infinie, tu ne seras plus jamais seul.
Laurent Sagalovitsch
Tu m’étonnes qu’il déteste tout le monde.
La « Faculté » peut efficacement jouer le rôle de surmoi. Toujours ? Les cigares et les whiskies de Winston Churchill l’envoyèrent ad patres seulement après qu’il eut passé les quatre-vingt-dix ans. Les généralisations sont souvent hâtives. L’auteur de l’expression « rideau de fer » ajoutait scrupuleusement, il est vrai : « No sport !!! » Imaginez quelqu’un qui affirmant aujourd’hui un lien de cause à effet entre refus du sport et longévité… Combien de multinationales faisant fabriquer par des mômes, à peine rémunérés, ballons, godasses ad hoc, survêtements aux prix exorbitants enverraient le Grand Britannique au tribunal !? Glissons.
Votre post n’en signifie pas moins qu’ici-bas, l’espoir de longévité supplante les opiums métaphysiques et l’intensité d’artificiels plaisirs. Jusqu’aux instillations éthyliques chroniques ne survivent pas aux arrêts médicaux : le décès précoce, ou l’absorption interdite alcool ! C’est un choix. Il ne nuit qu’à vous (c’est selon). Il est donc parfaitement démocratique, ce qui sauve la Grèce antique et peut-être (l’ouzo gloutonnement bu par les touristes ?) moderne.
Ne badinons plus ! En cas de décès foudroyant, comment la médecine avertirait un (pas encore patient) de sa mort prochaine ? Dilemme. Et si « le médecin [venait vous annoncer] que le jour du Grand Départ arrive », serait-il vraiment sage de vous lancer dans une succession de cuites ? Que vous dirait Blaise Pascal, le gars du pari ? Que Dieu existe, et vous seriez bon pour quelques mois (voir Dante, ou d’autres) de purgatoire ! Alors, réfléchissez. Ce qui ne signifie pas qu’il faille se gaver des sucres dont les multinationales bourrent leurs sodas. Le sucre aussi, cela vous flingue son homme !
7 ans ! l’anniversaire de tous les dangers comme dans toutes les stat’s des mariages, pour vous celui avec l’ alcool…et vous avez noté la date…
Je n’ose même pas imaginer le jour où je devrais abandonner la dégustation d’un excellent Chablis, champagne, Côte Rôtie ou autre Bordeaux non trafiqué.
C’était le 18/01/2003 qu’ après 30 ans de cotisation à fonds perdus au fonds de pension “Philip Morris” ou partenaires j’ai cessé de fumer. I saved the date : anniv’ de mon neveu, symbolique, même si lui, plus tard, a commencé à inhaler cette saloperie malgré des messages de vieille conne “stp ne commence jamais, si je peux te demander une chose dans la vie, stp”…
Finalement pour moi ça a été beaucoup plus facile d’arrêter que prévu, et vous ?
Moi je ne mourrai pas fumeuse…
Au fait ! au moment de l’arrêt une collègue m’avait soufflé qu’il fallait que je me fasse un cadeau pour m’encourager, me féliciter, faire passer la violence du sevrage et pour moi en 2003 ce furent 4 jours à Barcelone ! (quelques années plus tard pour ma soeur ce fut la construction de la piscine, chacun ses moyens !)
Et vous ? quelle a été votre récompense ? (je ne parle pas de votre santé).
Vous êtes un héros des temps modernes de notre société de consommation et de l’oralité. à l’année prochaine pour fêter les 8 ans, hors danger, ouf !
Il semblerait que l’on obtienne d’assez bons résultats avec le LSD dans le traitement de cette maladie. Courage, tout n’est pas perdu, mon cher Laurent 😉
Pour une fois je n’aime pas ce que vous écrivez. Un an d’abstinence plus tard je ne rirais pas ainsi de peur de décourager ceux qui conscients de ce que ce poison leur fait désirent de devenir des buveurs d’eau ferrugineuse. Le dire c’est bien, le faire c’est dure, et franchement là, vous ne donnez pas envie du tout d’essayer. Oh oui vous êtes sûrement moins bout en train. Vous regrettez l’ivresse des sommets: de la séduction, du charme irrésistible, de l’intelligence filgurante? Et la dégringolade dans l’escalier? Et la tristesse de ceux qui détestent le cirque, et pourtant ils sont obligés d’assister à la représentation quotidienne du spectacle d un singe en hiver. Santé!