Mon père a quatre-vingts ans, il continue de baiser : c’est dégoûtant !

Parfois je voudrais ne jamais être né.

Surtout les jours où votre paternel vous appelle pour vous demander d’apporter du pain lors de votre visite dominicale et d’en profiter pour passer à la pharmacie de garde lui retirer sa boîte de viagra.

La pharmacienne est au courant. T’as rien à payer. 

Ta boîte de quoi ?

De Viagra ?

De Viaquoi ?!!!

De Viagra.

Mais pourquoi faire, papa ?

Comment ça pourquoi faire ? Tu crois peut-être que j’en ai besoin pour nourrir mon poisson rouge ?

Mais papa enfin, tu as quatre-vingt-deux ans.

Et alors, ça veut dire que je n’ai plus le droit de baiser ? Tu me prends pour l’Abbé Pierre ou quoi ? Que ça te plaise ou non, je ne suis pas encore mort. Je t’attends à une heure. Ne sois pas en retard.

Et il a raccroché.

On ne dira jamais assez le traumatisme que représente la vision de son père, deux fois quarantenaire, occupé à lutiner sa dame de compagnie, en train de s’envoyer en l’air avec la voisine du dessus ou de conter fleurette à l’entrejambe de la concierge de l’immeuble.

Vision d’horreur absolue, digne de figurer dans le Livre de l’Apocalypse ! 

J’eusse préféré apprendre son prochain passage sur le billard pour enlever une tumeur grossissante que de réaliser que malgré son âge canonique, il continuait à pratiquer le sport en chambre avec des mamies vacillantes sur leurs talons aiguilles, des grand-mères en porte-jarretelles tenant à grand-peine sur leurs cuisses décharnées ou des petites vieilles édentées à la bouche pourtant toujours aussi vorace.

Encore adolescent, l’idée même que mes parents puissent se servir de leur lit conjugal pour entreprendre des parades amoureuses similaires à celles pratiquées dans mes revues pornographiques cachées sous mon lit, suffisaient à interrompre sur-le-champ mes séances d’onanisme forcenées.

Arrivé aux abords de l’âge adulte, je n’arrivais toujours pas à réaliser ou à imaginer que mes propres pratiques sexuelles puissent ressembler d’une quelconque manière à celles se déroulant dans l’intimité de leur chambre à coucher.

Comment concevoir un seul instant mon père secouant ma mère comme un poirier, lui claquer plus ou moins rudement le postérieur, jouer à saute-mouton avec elle, dans un concert de feulements, d’encouragements, de recommandations allant crescendo jusqu’à la venue tant espérée de l’orgasme ?

A mes yeux, mes parents s’étaient donné l’un à l’autre juste dans l’unique but de me concevoir, et depuis respectaient une chasteté ne souffrant d’aucune exception.

Aussi de réaliser que votre propre père, à l’âge où il devrait collectionner des boutons de manchette, se passionner pour l’art floral ou s’intéresser à la mythologie égyptienne, continue de s’adonner au plaisir de la chair, vous laisse tout aussi songeur que si vous veniez d’apprendre la prédisposition naturelle de votre chat à utiliser des concombres à des fins toutes sauf alimentaires.

Je ne me souviens pas de Brel chantant,

Les vieux ne baisent plus

Ou alors seulement du bout de la queue

Même aphasiques ils sont lubriques et n’ont qu’un cul pour deux.

Chez eux, ça sent le foutre, le stupre et la chatte d’antan.

Non, sottement, j’imaginais que, parvenu à cet âge crépusculaire où l’ombre de la mort ne vous quitte plus, l’esprit aurait enfin remporté sa bataille sur le corps, que le désir s’en serait allé, laissant place à une existence passée dans la lente déclinaison des saisons, en un face-à-face avec soi-même, excluant toute inclinaison à la débauche ou à la simple consommation de plaisirs charnels.

D’évidence, je me trompais.

J’ai acheté du pain, je suis entré dans la pharmacie, j’ai dit qui j’étais, la pharmacienne m’a souri, s’en est allée chercher la précieuse boîte, me l’a tendue comme s’il s’agissait d’un médicament pour soigner un rhume des foins.

Sur le chemin du retour, je me suis arrêté sur un banc, j’ai ouvert la boîte de Viagra et j’ai soutiré deux pilules du contenu.    

On ne sait jamais.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                  (Texte non autobiographique ! Quoique…)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Pour suivre l’actualité de ce blog, c’est par ici : https://www.facebook.com/pages/Un-juif-en-cavale-Laurent-Sagalovitsch/373236056096087?skip_nax_wizard=true