Confions l’organisation de la Coupe du Monde 2022 au tandem Israël/Palestine
Afin de se démarquer des scélérates pratiques mises en œuvres par l’infâme Sepp Blatter, j’invite le futur président de la FIFA à retirer au Qatar l’organisation de la Coupe du Monde en 2022 afin de la refiler aux deux enfants terribles de la diplomatie universelle, Israël et la Palestine.
A la seule condition que d’ici-là les deux entités nationales se soient entendues pour signer une paix éternelle, avant d’entamer une lune de miel couronnée par un échange de territoires juste et équilibré où chacun puisse vivre sa petite existence peinarde sans se soucier de se manger un tir d’obus ou de missile à l’heure du Shabbat ou pendant le Ramadan.
Ce très léger obstacle levé, plus rien ne s’opposerait à voir la Coupe du Monde débarquer en Terre sainte.
On n’aurait nul besoin de corrompre quelques intermédiaires véreux afin de s’attirer des votes bienveillants, personne n’osant présenter sa candidature face à un tel symbole qui magnifierait le vivre ensemble, la concorde entre tous les peuples de la terre, la réunion des hommes de bonne volonté.
Le match d’ouverture se tiendrait à Ramallah, la finale à Tel Aviv ou l’inverse, la rencontre pour la troisième place à Gaza.
La mascotte représenterait une colombe, habillée d’un pyjama étoilé et coiffée d’un keffieh de bon aloi.
Toutes les équipes participantes devraient avant chaque rencontre se taper et la visite du Saint-Sépulcre, et la promenade sur l’Esplanade des Mosquées, et la séance d’embrassade au Mur des Lamentations afin d’honorer les Dieux qui veillent depuis la nuit des temps sur la région et ses environs.
Les équipes se réclamant de Bouddha et consorts se contenteront d’un bain de pieds dans la Mer Morte.
Nombres de rencontres se disputeront sur le lac de Tibériade où, pour une fois, les joueurs marcheront vraiment sur l’eau et trouveront une juste récompense à leurs prières d’avant-match, le maître des lieux connaissant une nouvelle jeunesse en voyant ces jeunes gens de leurs foulées toutes jésuitiques gambader sur son terrain de jeu favori où il signa jadis l’un de ses plus retentissants exploits.
Ce bon vieux Moïse ne sera pas en reste.
Quand son équipe fétiche se produira, retrouvant ses vieux réflexes du temps de la sortie d’Égypte, il ne manquera pas de séparer le terrain en deux sitôt que l’équipe adverse osera déclencher une contre-attaque, de changer la pelouse en marécage lorsqu’un va-nu pied d’arbitre sifflera un penalty contre la sélection du peuple élu ou rajoutera un onzième, douzième et treizième commandement à ses Tables de la Loi en proclamant, du beau jeu tu pratiqueras, à l’offensive tu te lanceras, des buts par dizaines tu inscriras.
Allah quant à lui se contentera de faire disparaître le ballon dans les cieux au moment où il s’apprêterait à pénétrer dans les cages des équipes arabisantes.
Ce serait la Coupe du Monde de la fraternité, de l’émotion vraie, du triomphe de la lumière sur l’obscurité.
L’Homme, après des siècles passés à se chamailler, accéderait enfin à l’age adulte et, devant de telles marques de sagesse, les Dieux réunis en conclave décideraient de suspendre la Mort jusqu’à nouvel ordre.
Même Sepp Blatter serait pardonné.
Les Allemands, par devoir de mémoire, iront jusqu’à accepter d’être éliminés dès le premier tour.
Et évidemment c’est en rêvant à cette dernière impossibilité métaphysique que je me suis réveillé en sursaut.
C’est le problème avec les rêves les plus fous, il existe toujours un moment où la conscience, choquée par une énième incongruité, décrète la fin du couvre-feu et reprend les commandes.
Les Allemands éliminés au premier tour ? La bonne blague.
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3 commentaires pour “Confions l’organisation de la Coupe du Monde 2022 au tandem Israël/Palestine”
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YOU WILL NEVER HATE ALONE
Avant tout, une mise au point. A priori, je ne vous aime pas et je me contrefous de savoir si vous m’aimez ou si vous allez apprécier ou pas ce que je vais pouvoir radoter à longueur d’article. Ce n’est en aucun cas mon problème, c’est le vôtre. Je rajoute que je suis d’une mauvaise foi crasse, que je n’ai d’avis arrêté sur aucun sujet, que je prends un grand plaisir à manier l’art du contre-pied, que je n’aurai cesse de vous provoquer et de vous titiller afin que vous vous sentiez offusqué au point d’aller pondre un commentaire rageur et furieux auquel je prendrais un malin plaisir à répondre. Toujours.
Ceci posé, la plupart du temps, mes articles seront à prendre au deuxième ou au troisième degré. De grâce, nul besoin d’aller embêter la standardiste de la Licra, de menacer de convoquer le conseil d’administration de la Mrap, de m’admonester de présenter des excuses sur le champ, sans quoi, vous irez tout rapporter au commissaire général de S.O.S racisme, à l’inspecteur en chef de la SPA, au rapporteur de la Ligue des Droits de l’Homme. Je ne suis pas sérieux. Je suis un bouffon. Un pitre. Un petit con hargneux. Un individu sans intérêt qui aime jouer à l’intéressant.
Surtout par pitié, ne me taxez jamais d’antisémitisme. J’ai eu le bonheur ou le malheur d’être né de parents tout à la fois ashkénaze et sépharade donc pas de jaloux non plus de ce coté-là. Chacun en prendra pour son grade et aura sa pâtée de critiques bien senties. J’oubliais : bien que je sois né en France, bien que je possède un passeport français, que j’ai trop longtemps vécu dans ce beau pays, je n’éprouve envers lui aucune tendresse particulière et n’aurait cesse de démonter et démontrer à longueurs d’articles ses travers et ses absurdités.
Je n’ai jamais pardonné la rafle du Vel d’hiv et ne la pardonnerais jamais. Par principe et par instinct, je n’ai aucune sympathie pour l’Allemagne ou pour la Pologne. C’est ainsi. Vous pourrez toujours me parler de la réconciliation nécessaire entre les peuples, de la nécessité du pardon, de l’exigence de tourner la page, je suis sourd à jamais à tous ces raisonnements frappés du bon sens.
La notion de patriotisme m’est complètement étrangère, celle de nationalisme me donne la nausée. Si l’équipe de France de Football devait disputer une rencontre capitale contre la Hollande ou l’Italie, je supporterais toujours ces dernières. Si le PSG ou l’OM ou Lyon, surtout Lyon, était amené à rencontrer Manchester United, le Milan AC ou Barcelone, je serais toujours du côté des équipes qui considèrent le football comme un des beaux arts et ne supporterais jamais une bande de tacherons au simple motif qu’ils sont français. Sauf Saint-Etienne. L’amour est aveugle et j’ai pour les verts des yeux de Chimène.
Ne venez pas m’emmerder sur ce sujet en me disant que depuis trente ans ils n’ont rien gagné, qu’ils vivent sur leur passé, que la roue a tourné. Je saurais vous répondre avec le cinglant approprié à vos sottes remarques.
Mais de tout cela vous en vous en rendrez compte très vite. A bientôt donc mon idiot de semblable, mon crétin de frère, mon stupide cousin. Sois donc soulagé: désormais, dans le désert de ta connerie qui est infinie, tu ne seras plus jamais seul.
Laurent Sagalovitsch
Les lunes de miel survivent rarement à la gloutonnerie des époux, et l’avènement de la paix éternelle coïncidera très probablement avec la fin du monde (sauf si quelques extraterrestres venaient régénérer notre humanité). Ainsi l’histoire incline-t-elle à penser. Évidemment, rien n’interdit de rêver. Mais votre aperçu restrictif d’une Allemagne footballistique insusceptible de provoquer sa propre élimination, « dès le premier tour » pour le bien de tous, est décevant quand on songe à la patrie d’Emmanuel Kant, auteur d’un célèbre « Projet de paix perpétuelle ».
Un Moïse ankylosé reprenant du service, le Dieu des musulmans escamotant tout ballon près de fusiller le portier palestinien, pourquoi pas ? Encore qu’il existe des Palestiniens chrétiens et que les trois commandements prêtés à Moïse n’auraient sans doute pas la puissance théologale des dix que lui dicta le Très-Haut.
Mais vive l’utopie ! C’est mieux que les tranquillisants. Et paix à Sepp Blatter – après a démission avérée !
Bien sûr : “après sa démission avérée !”
Nous vous connaissions excellent styliste. Vous voila non seulement poète mais encore visionnaire.
Si on aggrave votre cas en rappelant que vous êtes un indéfectible supporter des verts (Association Sportive de Saint-Etienne), alors prenez garde… vous risquez de devenir sympathique