J’ai 9.4% de chances d’avoir une crise cardiaque dans les dix prochaines années
Comme tous les ans, je me suis payé une visite chez le docteur.
Un peu plus tôt dans le mois, à jeun et en pyjama rayé, je m’étais traîné au laboratoire d’analyses me faire détricoter une veine histoire de voir si du sang mauvais continuait à couler dans mon corps; j’en avais profité pour remplir à grand-peine un bocal de mon urine sacrée.
Le docteur a parcouru les trois pages du rapport sanguin comme s’il consultait les côtes des pouliches engagées l’après-midi dans la troisième à Longchamp.
Je me suis contenté de regarder ses estampes japonaises.
Pas trop mal a t-il fini par marmonner.
Toujours un peu de cholestérol mais pas de quoi déclencher Vigipirate.
Les reins, le foie, la rate, le pancréas, la prostate, le colon, les oreilles, la couille gauche, ça a l’air d’aller, rien à signaler.
Taux de glycémie, vous êtes limite. Bouffez moins de pâtes, de riz, de pain. Ne bouffez plus rien si vous pouvez, c’est encore la meilleure des solutions. Vous éviterez les emmerdes. Et moi je pourrai prendre ma retraite.
M’a pris la tension, m’a tâté les côtes, m’a palpé les couilles, m’a demandé de respirer un grand coup, a écouté les confidences de mon cœur, a tenu une conférence au sommet avec mes poumons, a scruté mes oreilles, a inspecté le fond des yeux, le fond de mes narines, le fond de mon palais, le fond de mon fondement mais là j’ai refusé, a joué des cymbales avec mes genoux.
A bougonné comme déçu, “c’est bon, vous êtes à peu près en état de marche.”
J’étais sur le point de partir quand il m’a dit, ” Hop là on ne bouge pas encore, on va rigoler un peu, on nous a refourgué un nouveau joujou pour calculer vos chances de choper une crise cardiaque d’ici dix ans, c’est basé sur une étude épidémiologique de 50 000 gusses de votre acabit. Très instructif comme bidule.”
Il a commencé à remplir des cases, a compilé les chiffres de mes analyses, m’a demandé si je fumais, non, vous picolez, non, drogues, non, vous baisez au moins, oui le jeudi soir, du sport, oui un peu, quel âge déjà, 47, pesez combien, 75, antécédents familiaux, aucun, il a continué à aligner les chiffres, il s’est mis à siffloter la Traviata; visiblement il s’amusait comme un petit fou.
Il devait être du genre à piquer le Biba de sa femme ou de sa fille pour connaître son potentiel érotique.
Il a tripoté sa calculatrice, m’a souri, un grand sourire bien niais, a ajouté des chiffres, en a soustrait d’autres et m’a dit maintenant, petit cachottier, on va tout savoir; avec un grand geste du doigt – roulements de tambour, musique stridente, staccato trépidant – il a appuyé sur la touche égal et s’est penché l’air gourmand pour lire le résultat.
9,4
J’ai cru que c’était son handicap au golf. Ou la longueur de son yacht. Ou le nombre de ses maîtresses. Ou le nombre de fois qu’il baisait ses maîtresses par année quand il ne pratiquait pas son golf.
Voilà le monsieur a 9,4 pour cent de chances de nous faire une crise cardiaque dans les dix prochaines années.
Ah.
C’est correct. La dernière fois j’en ai eu un qui est monté à 65,9. Je l’ai envoyé directement à l’hosto. C’était un juif qui bouffait du couscous au petit-déjeuner. Vous êtes pas juif au moins?
Si.
Pas de chance. Séfarade ou ashkénaze?
Les deux.
Vous allez prendre cher. Une petite seconde. Il s’est remis à tapoter comme un fou furieux sur sa calculatrice.
17,8. Vous stressez trop vous les Juifs. Pas bon pour votre cœur. Faut apprendre à se relaxer. Vous devriez aller plus souvent à l’Hypercacher vous détendre un peu.
Très drôle.
C’est quoi votre boulot déjà?
Écrivain.
Je voulais dire votre vrai boulot, pas votre passe-temps.
Écrivain.
Je vois. Décidément vous êtes pas verni. Un écrivain juif, ça doit valoir cher, très cher même! Attendez voir, je sens qu’on va exploser les records.
Il a recommencé ses calculs.
Une deuxième fois.
Une troisième fois.
Comprends pas il a dit en me regardant étrangement.
Il a tout repris depuis le début. A vérifié les piles de sa machine à calculer. Est allé prendre celle de sa secrétaire. A tout retapé. A sorti une feuille de papier pour effectuer les calculs à la main.
A redit comprends pas.
Il était tout pâle.
S’est mis à me contempler comme si j’étais le fantôme de l’Opéra.
Comprenez pas quoi au juste docteur?
Vous êtes mort depuis soixante-dix ans il a fini par articuler.
Je sais, j’ai dit.
C’est de famille.
Je suis un survivant.
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2 commentaires pour “J’ai 9.4% de chances d’avoir une crise cardiaque dans les dix prochaines années”
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YOU WILL NEVER HATE ALONE
Avant tout, une mise au point. A priori, je ne vous aime pas et je me contrefous de savoir si vous m’aimez ou si vous allez apprécier ou pas ce que je vais pouvoir radoter à longueur d’article. Ce n’est en aucun cas mon problème, c’est le vôtre. Je rajoute que je suis d’une mauvaise foi crasse, que je n’ai d’avis arrêté sur aucun sujet, que je prends un grand plaisir à manier l’art du contre-pied, que je n’aurai cesse de vous provoquer et de vous titiller afin que vous vous sentiez offusqué au point d’aller pondre un commentaire rageur et furieux auquel je prendrais un malin plaisir à répondre. Toujours.
Ceci posé, la plupart du temps, mes articles seront à prendre au deuxième ou au troisième degré. De grâce, nul besoin d’aller embêter la standardiste de la Licra, de menacer de convoquer le conseil d’administration de la Mrap, de m’admonester de présenter des excuses sur le champ, sans quoi, vous irez tout rapporter au commissaire général de S.O.S racisme, à l’inspecteur en chef de la SPA, au rapporteur de la Ligue des Droits de l’Homme. Je ne suis pas sérieux. Je suis un bouffon. Un pitre. Un petit con hargneux. Un individu sans intérêt qui aime jouer à l’intéressant.
Surtout par pitié, ne me taxez jamais d’antisémitisme. J’ai eu le bonheur ou le malheur d’être né de parents tout à la fois ashkénaze et sépharade donc pas de jaloux non plus de ce coté-là. Chacun en prendra pour son grade et aura sa pâtée de critiques bien senties. J’oubliais : bien que je sois né en France, bien que je possède un passeport français, que j’ai trop longtemps vécu dans ce beau pays, je n’éprouve envers lui aucune tendresse particulière et n’aurait cesse de démonter et démontrer à longueurs d’articles ses travers et ses absurdités.
Je n’ai jamais pardonné la rafle du Vel d’hiv et ne la pardonnerais jamais. Par principe et par instinct, je n’ai aucune sympathie pour l’Allemagne ou pour la Pologne. C’est ainsi. Vous pourrez toujours me parler de la réconciliation nécessaire entre les peuples, de la nécessité du pardon, de l’exigence de tourner la page, je suis sourd à jamais à tous ces raisonnements frappés du bon sens.
La notion de patriotisme m’est complètement étrangère, celle de nationalisme me donne la nausée. Si l’équipe de France de Football devait disputer une rencontre capitale contre la Hollande ou l’Italie, je supporterais toujours ces dernières. Si le PSG ou l’OM ou Lyon, surtout Lyon, était amené à rencontrer Manchester United, le Milan AC ou Barcelone, je serais toujours du côté des équipes qui considèrent le football comme un des beaux arts et ne supporterais jamais une bande de tacherons au simple motif qu’ils sont français. Sauf Saint-Etienne. L’amour est aveugle et j’ai pour les verts des yeux de Chimène.
Ne venez pas m’emmerder sur ce sujet en me disant que depuis trente ans ils n’ont rien gagné, qu’ils vivent sur leur passé, que la roue a tourné. Je saurais vous répondre avec le cinglant approprié à vos sottes remarques.
Mais de tout cela vous en vous en rendrez compte très vite. A bientôt donc mon idiot de semblable, mon crétin de frère, mon stupide cousin. Sois donc soulagé: désormais, dans le désert de ta connerie qui est infinie, tu ne seras plus jamais seul.
Laurent Sagalovitsch
La prescription de votre médecin ? Pour ses patients : la diète nord-coréenne des bons docteurs Kim. Devenue mauvaise habitude, l’abstention totale d’alimentation survivrait logiquement aux adeptes. La maladie terrassée, le médicastre décrocherait sa plaque et fermerait sa salle d’examen. Un monde sans cabinets médicaux ni hôpitaux, ne se lamenterait plus sur sa désastreuse « démographie médicale ». Le trou de sa Sécurité sociale se comblerait, et l’espèce humaine céderait la place, tels les dinosaures, à ce qu’il resterait de faune et de flore.
Ce serait moins violent qu’une apocalypse climatique.
L’ennui est qu’après en avoir longuement (les moindres détails d’un examen exploratoire concourent seuls, il est vrai, au bon diagnostic médical) préparé l’aveu, vous vouliez nous informer de votre survivance. Mais, loin de dévoyer votre propos, on s’autorise seulement à le conduire à son terme. Pas pour vous, bien sûr, qui êtes « mort depuis soixante-dix ans ». Pour tous les autres : mortels, puisqu’il le faut, mais sans violence. Et, n’en déplaise aux censeurs de tous ordres : non sans quelques attentions pour nos papilles gustatives et autres « petites éminences coniques, plus ou moins saillantes, à la surface du derme, de certaines muqueuses ou de certains organes, qui correspondent à des terminaisons vasculaires ou nerveuses, et qui ont généralement une fonction sensorielle » [« Trésor de la langue française »].
Crever, oui, mais pas avant d’avoir vécu, si peu que ce fût.
En 2515 ça fera 570 ans. Courage.