Scène de la vie conjugale-la dispute
Ça commence comme ça
Elle est partie tôt travailler.
Lui, il est resté à la maison à traîner son ennui.
D’habitude il écrit des livres mais là il vient de rendre son manuscrit et il attend la réponse de son éditeur qui comme d’habitude va lui dire que c’est sublime mais qu’il faut tout reprendre depuis le début.
Pour le moment, il est au chômage technique.
Il a perdu l’habitude de ne rien faire.
Il tourne en rond, il réveille son chat, il visite le frigo, il range ses livres, arrose les plantes, va à la fenêtre, ouvre son ordinateur, consulte ses mails, se lève, va pisser, réveille son chat, ouvre un livre, le referme, soupire, calcule la distance entre le canapé et la table de la cuisine, change une ampoule, va se raser, réveille son chat ; à dix heures il sort.
Il se promène, il achète un poulet, des carottes, un oignon, des petites pommes de terre, il rentre à la maison.
Il s’assoit à son bureau, il se relève, il appelle son père, prend une douche, réveille son chat, se regarde dans la glace, va à la fenêtre, calcule la distance entre la table basse du salon et la commode de l’entrée, passe le balai, nettoie le four, arrose les fleurs, consulte le baromètre, se coupe les ongles, réveille son chat, va s’asseoir, regarde le plafond.
La journée passe comme ça.
A six heures, il est à la cuisine.
Il sort le poulet, citronne la peau, le sale, le poivre, met du thym, met du romarin, met du laurier, le fait revenir dans une cocotte, deux minutes sur chaque face, l’enfourne, coupe les carottes en rondelles, cisaille l’oignon, nettoie les pommes de terre.
A six heures et quart, il jette les pommes de terre dans la cocotte.
A six heures trente, c’est au tour des carottes et de l’oignon.
Elle rentre à sept heures moins vingt.
Elle se débarrasse de ses affaires, l’embrasse, ne réveille pas le chat, passe sous la douche, met la table.
A sept heures c’est prêt.
Il sort le poulet, récupère le jus, dispose les carottes et les pommes de terre dans un plat, découpe la volaille, donne un morceau de blanc au chat étrangement réveillé, arrange les morceaux sur le plat, pose le plat sur la table, s’assoit.
Une minute plus tard, la dispute éclate : elle n’a pas mis le bon couteau.
Ce n’est pas la première fois.
De tout temps, elle n’a jamais su faire la différence entre un couteau à viande, un couteau à légume, un couteau à poisson, un couteau normal.
Ce soir par exemple, c’est le couteau pour couper les légumes qui tient compagnie à la fourchette.
D’habitude ils en plaisantent.
Pas ce soir.
Il éclate, il rugit, il tempête, il montre le couteau, il montre le poulet, le poulet, le couteau, le couteau, le poulet, elle le regarde avec deux gros yeux ronds effarés, qu’est-ce qui t’arrive, il se lève, il va chercher dans le tiroir le bon couteau, il le brandit, il les tient chacun dans une main, le couteau à légume, le couteau à viande, il articule, ça légumes, ça poulet, ça couteau pour poulet, ça couteau pour légumes, il éructe, le couteau à légumes c’est pour les légumes, le couteau à poulet c’est pour le poulet, il se rassoit, elle se lève, prend son assiette, va dans sa chambre.
Le chat vient demander s’il peut ravoir du blanc.
Il vole par la fenêtre.
Le lendemain, ça recommence.
Elle part tôt le matin, il reste à la maison à traîner son ennui.
A la différence près qu’il prépare un couscous pour le soir.
Les cuillères, elle maîtrise.
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5 commentaires pour “Scène de la vie conjugale-la dispute”
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YOU WILL NEVER HATE ALONE
Avant tout, une mise au point. A priori, je ne vous aime pas et je me contrefous de savoir si vous m’aimez ou si vous allez apprécier ou pas ce que je vais pouvoir radoter à longueur d’article. Ce n’est en aucun cas mon problème, c’est le vôtre. Je rajoute que je suis d’une mauvaise foi crasse, que je n’ai d’avis arrêté sur aucun sujet, que je prends un grand plaisir à manier l’art du contre-pied, que je n’aurai cesse de vous provoquer et de vous titiller afin que vous vous sentiez offusqué au point d’aller pondre un commentaire rageur et furieux auquel je prendrais un malin plaisir à répondre. Toujours.
Ceci posé, la plupart du temps, mes articles seront à prendre au deuxième ou au troisième degré. De grâce, nul besoin d’aller embêter la standardiste de la Licra, de menacer de convoquer le conseil d’administration de la Mrap, de m’admonester de présenter des excuses sur le champ, sans quoi, vous irez tout rapporter au commissaire général de S.O.S racisme, à l’inspecteur en chef de la SPA, au rapporteur de la Ligue des Droits de l’Homme. Je ne suis pas sérieux. Je suis un bouffon. Un pitre. Un petit con hargneux. Un individu sans intérêt qui aime jouer à l’intéressant.
Surtout par pitié, ne me taxez jamais d’antisémitisme. J’ai eu le bonheur ou le malheur d’être né de parents tout à la fois ashkénaze et sépharade donc pas de jaloux non plus de ce coté-là. Chacun en prendra pour son grade et aura sa pâtée de critiques bien senties. J’oubliais : bien que je sois né en France, bien que je possède un passeport français, que j’ai trop longtemps vécu dans ce beau pays, je n’éprouve envers lui aucune tendresse particulière et n’aurait cesse de démonter et démontrer à longueurs d’articles ses travers et ses absurdités.
Je n’ai jamais pardonné la rafle du Vel d’hiv et ne la pardonnerais jamais. Par principe et par instinct, je n’ai aucune sympathie pour l’Allemagne ou pour la Pologne. C’est ainsi. Vous pourrez toujours me parler de la réconciliation nécessaire entre les peuples, de la nécessité du pardon, de l’exigence de tourner la page, je suis sourd à jamais à tous ces raisonnements frappés du bon sens.
La notion de patriotisme m’est complètement étrangère, celle de nationalisme me donne la nausée. Si l’équipe de France de Football devait disputer une rencontre capitale contre la Hollande ou l’Italie, je supporterais toujours ces dernières. Si le PSG ou l’OM ou Lyon, surtout Lyon, était amené à rencontrer Manchester United, le Milan AC ou Barcelone, je serais toujours du côté des équipes qui considèrent le football comme un des beaux arts et ne supporterais jamais une bande de tacherons au simple motif qu’ils sont français. Sauf Saint-Etienne. L’amour est aveugle et j’ai pour les verts des yeux de Chimène.
Ne venez pas m’emmerder sur ce sujet en me disant que depuis trente ans ils n’ont rien gagné, qu’ils vivent sur leur passé, que la roue a tourné. Je saurais vous répondre avec le cinglant approprié à vos sottes remarques.
Mais de tout cela vous en vous en rendrez compte très vite. A bientôt donc mon idiot de semblable, mon crétin de frère, mon stupide cousin. Sois donc soulagé: désormais, dans le désert de ta connerie qui est infinie, tu ne seras plus jamais seul.
Laurent Sagalovitsch
Il ne reste plus qu’à demander à Miossec d’en faire une chanson…
Couscous serait contre toute attente un dérivé du latin consensus. Le couscous est apaisement, quand il s’agit de faire sens ensemble. Peut être aurait-il été sage d’y penser avec 24h d’avance.
très sympa…
en beaucoup moins drôle, il y a un film de pierre granier defferre : “le chat”, avec une scène a peu près similaire , dans la cuisine entre jean gabin et simone Signoret, sauf qu’il se fait cuire des œufs sur le plat, et qu’au final, c’est elle qui butte le chat….bref, en fait, rien à voir…..
(c’était juste pour faire avancer le schmilblick…)
Très drôle et très bien écrit dans un style acéré. Cela pourrait faire un sketch superbe … j’adore votre style
Vous avez repéré ? Un homme, une femme, un chat. Y eût-il eu un enfant, voici comment la brimade se fût déroulée : le mari aurait engueulé son épouse ; la femme, l’enfant (avant d’aller dans sa chambre) ; l’enfant aurait fait valdinguer le chat. La chaîne de la servitude violente, Diderot l’avait décrite. Sauf qu’à son époque – pourtant celle des Lumières –, le niveau de civilisation était moins haut qu’aujourd’hui : pour Diderot, donc, ça donnait : son patron engueule le mari ; le mari bat sa femme, qui bat le gosse, qui bat le chien. Vu ?
Observons que le chien, ce mammifère servile, n’avait pas droit – même à la cour du Roi – au blanc de poulet. Pour le chat, on ignore, étant donné son moindre degré de servilité. Notez au passage combien l’on ménage ici, via son chat chéri, l’écrivain désœuvré et stressé jusqu’à l’arrivée du verdict de son éditeur. Les écrivains, c’est fragile.
Et la femme, ce n’est pas fragile, alors ? – Féministes ! L’on s’y attendait. Ouais, la meuf, c’est fragile, mesdames, messiers, cassant comme cristal, ça se casse dans sa piaule, ça boude, même quand elle n’a pas pris sa torgnole. Car, vous avez vu, hein ? La femme de l’auteur n’a essuyé qu’une semonce, gratinée d’accord, mais pas un seul coup. Ça, comme on dit aujourd’hui, « c’est un plus » par rapport au Siècle des Lumières ; enfin, lorsque l’on écrit « lumières »… Ils n’avaient que la bougie et la torche. Bon, on ne va pas ennuyer plus longtemps avec la violence faite aux femmes aujourd’hui ; les compagnons, concubins, pacsés et époux n’en tuent pas tant que ça.
« Non mais, quel salaud, ce mec ! Ah, “ils n’en tuent pas que ça” ? Cent vingt et une en 2013, rien qu’en France, ce n’est pas assez ?! »
Bon, peace and love, calme et sérénité. Avez-vous admiré la chute du post ? Le choix des cuillères, non mais n’est-il pas bath, ce Laurent ? La délicatesse même. Et marrant, avec ça.
Quoiqu’il serve du couscous sans viande. – Ah, bon ? – Ben, il n’y a pas de besoin de couteau à table. Vous êtes bouché, ou quoi ? Il coupe la viande et la volaille en morceaux à la cuisine, voyons. Oh, la délicatesse, on vous dit.