Fillon-Jouyet, le drame de l’alcoolisme des déjeuners d’affaire
En entrée François se sera contenté d’une cèpière au parmesan et à la noix de Muscade. Jean-Pierre lui, n’aura pu résister à l’appel d’un soufflé d’anguille nappé d’un coulis de Cresson pendant qu’Antoine se réservait pour la suite.
Mis en appétit, François se sera jeté sur un homard bleu grillé à la vinaigrette de corail pendant que Jean-Pierre aura réglé son compte à une tête de cèpe en civet tandis qu’Antoine se sera régalé d’une poularde pochée au fumet de vin du Jura.
Il faisait grand beau sur Paris.
On aura ouvert grandes les fenêtres de l’établissement donnant sur le jardin arboré.
C’était le début de l’été.
Sur les conseils du sommelier, Monsieur Paul, on aura débouché une bouteille de Château Lagrange suivie bien vite d’une deuxième.
On se sera enquis du sort des épouses respectives, on se sera gaussé de l’arrestation de la fille et du gendre d’Hélène Pastor, on aura évoqué l’annonce de l’arrivée de Laurent Ruquier aux Grosses Têtes, on se sera réjoui des victoires convaincantes de l’Equipe de France au Mondial brésilien, on aura évoqué les prochaines vacances et l’endroit où on comptait les passer.
Une troisième bouteille apparut sans même qu’on se souvint de l’avoir commandée.
Puis dans la douce anarchie des conversations de fin de repas, quand palpite autour de la table le bonheur de l’amitié retrouvée, au moment où le vin étourdit quelque peu l’esprit, François aura montré sur son téléphone portable la photo de Peanut, le chien qui venait d’être élu chien le plus laid au monde.
Ils avaient ri aux éclats.
Antoine, Jean-Pierre, François.
Ah pour sûr ils s’en souviendraient de ce repas
Au fond, les amis, c’est tout ce qui restait quand l’âge venant, on sentait poindre la lassitude de vivre des existences trop pleines de contrariétés, trop inquiètes, trop soumises aux contingences de la vie publique.
Un cœur de poire rôti à la vanille pour Antoine, un ananas en pavlova au citron pour Jean-Pierre, un palais de crème tendre au chocolat noir pour François accompagné d’une triple tournée de digestifs avait clos ce repas de retrouvailles parfaitement réussies.
Avant de régler son compte à l’addition, Jean-Pierre et François s’excusèrent à l’unisson d’une envie pressante, et, tout heureux d’avoir ressenti la même urgence exactement au même moment, s’en allèrent, bras dessus bras dessous, visiter les lieux d’aisance situés au sous-sol du restaurant.
Mon dieu, ils étaient complètement saouls, ils se retenaient l’un à l’autre pour ne pas trébucher, ils s’esclaffaient de se savoir ainsi aussi gris, ils riaient comme deux collégiens venant de lâcher une boule puante dans le réfectoire, ils descendirent les quelques marches en titubant de plus belle, se retenant à la rambarde pour ne pas partir à culbute.
Ah pour sûr ils s’en souviendraient de ce repas.
Au beau milieu de son occupation visant à soulager sa vessie, François, découvrant intrigué que son jet avait une furieuse propension à jaillir de travers, ne put éviter de sortir l’une de ses blagues favorites ”Jean-Pierre, tu sais à quoi on reconnaît un antisémite ? Il pisse…il pisse…il pisse toujours sur Jacob et jamais sur Delafon”.
Jean-Pierre partit d’un rire si fracassant qu’il manqua de foutre en l’air son pantalon en flanelle.
Alors François, secoué par un fou rire qui ne voulait pas s’arrêter, les yeux humides de joie étincelante, le corps agité de soubresauts incontrôlables, gagné par une ivresse gargantuesque, arc-bouté contre sa pissotière, n’y tint plus ” Jean-Pierre, tu sais quoi ? Bygmalion, il faut que…il faut que…il faut que tu t’occupes de Champollion ”
Pourquoi, il est antisémite ? parvint à articuler d’une voix craquelée de rire Jean-Pierre, désormais avachi de tout son long contre le mur, la cravate défaite, le regard exorbité, la main tendue devant lui affairée à tenir en équilibre son téléphone portable requis pour tâcher de prendre un selfie.
Dix minutes plus tard, Antoine, inquiet de ne pas les voir revenir, descendit aux toilettes et trouva ses deux amis chantant, le pantalon aux chevilles “Sarko t’es foutu, Champollion est dans la rue.”
Ah pour sûr ils s’en souviendraient de ce repas !
Pour suivre l’actualité de ce blog, c’est par ici : https://www.facebook.com/pages/Un-juif-en-cavale-Laurent-Sagalovitsch/373236056096087?skip_nax_wizard=true
5 commentaires pour “Fillon-Jouyet, le drame de l’alcoolisme des déjeuners d’affaire”
Laissez un commentaire
YOU WILL NEVER HATE ALONE
Avant tout, une mise au point. A priori, je ne vous aime pas et je me contrefous de savoir si vous m’aimez ou si vous allez apprécier ou pas ce que je vais pouvoir radoter à longueur d’article. Ce n’est en aucun cas mon problème, c’est le vôtre. Je rajoute que je suis d’une mauvaise foi crasse, que je n’ai d’avis arrêté sur aucun sujet, que je prends un grand plaisir à manier l’art du contre-pied, que je n’aurai cesse de vous provoquer et de vous titiller afin que vous vous sentiez offusqué au point d’aller pondre un commentaire rageur et furieux auquel je prendrais un malin plaisir à répondre. Toujours.
Ceci posé, la plupart du temps, mes articles seront à prendre au deuxième ou au troisième degré. De grâce, nul besoin d’aller embêter la standardiste de la Licra, de menacer de convoquer le conseil d’administration de la Mrap, de m’admonester de présenter des excuses sur le champ, sans quoi, vous irez tout rapporter au commissaire général de S.O.S racisme, à l’inspecteur en chef de la SPA, au rapporteur de la Ligue des Droits de l’Homme. Je ne suis pas sérieux. Je suis un bouffon. Un pitre. Un petit con hargneux. Un individu sans intérêt qui aime jouer à l’intéressant.
Surtout par pitié, ne me taxez jamais d’antisémitisme. J’ai eu le bonheur ou le malheur d’être né de parents tout à la fois ashkénaze et sépharade donc pas de jaloux non plus de ce coté-là. Chacun en prendra pour son grade et aura sa pâtée de critiques bien senties. J’oubliais : bien que je sois né en France, bien que je possède un passeport français, que j’ai trop longtemps vécu dans ce beau pays, je n’éprouve envers lui aucune tendresse particulière et n’aurait cesse de démonter et démontrer à longueurs d’articles ses travers et ses absurdités.
Je n’ai jamais pardonné la rafle du Vel d’hiv et ne la pardonnerais jamais. Par principe et par instinct, je n’ai aucune sympathie pour l’Allemagne ou pour la Pologne. C’est ainsi. Vous pourrez toujours me parler de la réconciliation nécessaire entre les peuples, de la nécessité du pardon, de l’exigence de tourner la page, je suis sourd à jamais à tous ces raisonnements frappés du bon sens.
La notion de patriotisme m’est complètement étrangère, celle de nationalisme me donne la nausée. Si l’équipe de France de Football devait disputer une rencontre capitale contre la Hollande ou l’Italie, je supporterais toujours ces dernières. Si le PSG ou l’OM ou Lyon, surtout Lyon, était amené à rencontrer Manchester United, le Milan AC ou Barcelone, je serais toujours du côté des équipes qui considèrent le football comme un des beaux arts et ne supporterais jamais une bande de tacherons au simple motif qu’ils sont français. Sauf Saint-Etienne. L’amour est aveugle et j’ai pour les verts des yeux de Chimène.
Ne venez pas m’emmerder sur ce sujet en me disant que depuis trente ans ils n’ont rien gagné, qu’ils vivent sur leur passé, que la roue a tourné. Je saurais vous répondre avec le cinglant approprié à vos sottes remarques.
Mais de tout cela vous en vous en rendrez compte très vite. A bientôt donc mon idiot de semblable, mon crétin de frère, mon stupide cousin. Sois donc soulagé: désormais, dans le désert de ta connerie qui est infinie, tu ne seras plus jamais seul.
Laurent Sagalovitsch
Façon Guy de Maupassant. Bien.
“Lorsque le vin entre, le secret sort” Talmud.
Saunier Duval pour Jacob Delafon, et votre histoire juive était fichue… C’eût été dommage, car ça changeait tout : pissez sur Duval, il vous sortira le poème d’Arthur Rimbaud, dont on ignore s’il fut antisémite. Histoire sauvée, donc.
Les lecteurs auront noté l’ « Ah pour sûr ils s’en souviendraient de ce repas ». Au restaurant, l’ananas conviendrait mieux que l’anaphore, mais un écrivain sans figure de style, ne serait-ce pas un baiser sans moustache ?
Quant aux sphincters usés de ces messieurs, rien d’étonnant : la bonne chère, – d’autant plus agréable, dans ces stressantes missions, que le contribuable règle les coquettes additions –, s’impose ! Elle occasionne parfois des courses effrénées vers les toilettes et surtout, durant la miction de ces hauts personnages (hélas pour les dames pipi) des jets aussi obliques que les voies du Seigneur. Nul doute, enfin, que les lecteurs auront apprécié l’arrivée dans ce post de Jean-François Champollion, le célèbre décrypteur d’hiéroglyphes.
Quelque héritier du déchiffreur, s’il eût ouï, dans les tinettes de Ledoyen, F. & J. devisant et urinant de traviole, la face de l’affaire en eût été changée. Et nous saurions qui, des deux immenses hommes, mentit.
déjeuner d’affaires, non ?
et rondement mené 🙂