Francois Hollande, futur Premier Ministre du Canada !
Au lieu de rentrer bêtement en France se farcir les problèmes d’un pays au bout du rouleau, l’attendant le couteau entre les dents pour le clouer au pilori, François Hollande aurait été mieux inspiré de rester bien au froid au Canada et de piquer le rôle du chef de l’exécutif à Stephen Harper.
Nul doute qu’il aurait accompli des miracles par ici.
Champion hors-pair dans l’art de rassembler les contraires, amoureux du consensus élastique, génie de l’esprit de synthèse, François Hollande eût été tout à son aise dans un pays aussi enclin à la schizophrénie que le Canada.
Il eût su flatter avec la même délicatesse les anglophones et les francophones, ces deux fratries tendrement ennemies continuant à se regarder comme deux ours de faïence, s’ignorant tout en se respectant, chacun défendant son pré-carré avec la même férocité qu’une lionne défend ses lionceaux des dangers alentours.
Afin de ne fâcher personne, de ne pas se compromettre auprès d’une frange ou l’autre de la population, d’œuvrer à ce que le pays continue, malgré ses rivalités internes, à aller de l’avant, il aurait établi son quartier général sur une barge flottante naviguant au gré des humeurs du Fleuve Saint-Laurent, dérivant de l’Ontario au Québec en un perpétuel mouvement de balancier.
Pour réaffirmer son attachement au caractère foncièrement bilingue du Canada, il n’aurait pas hésité à se débarrasser de son prénom à la consonance bien trop Gauloise et l’aurait circoncis d’un simple o afin d’apparaître sous le lustre éclatant d’un Francis Hollande de bien meilleure facture.
Ou inversement de François Netherlands.
Qui aurait épousé en première noce Régine Gagnon, ancienne reine de beauté du village de Bouchette, charmante bourgade située dans La-Vallée-De-La-Gatineau, tout en adoptant comme maîtresse officielle Abigail Clark, originaire de Beaverlodge en Alberta.
Ses discours auraient été baragouinés dans un idiome nouveau, mélangeant allégrement le français et l’anglais, non pas du franglais, mais une langue vernaculaire constituée par la succession effrénée de vocables appartenant aux deux registres linguistiques, formant une bouillabaisse de phrases incompréhensibles, ce qui aurait eu le don de plaire à tout le monde, chacun voulant bien entendre ce qu’il voudrait entendre.
Il se serait converti au régime du délicieux burger au sirop d’érable accompagné de poutine farinée de chair du saumon du Pacifique tout en se rinçant le gosier de bière Molson mélangée à des vins provenant de la province de l’Okanogan.
Comprenant la nécessité de continuer le forage des sables bitumineux afin d’assurer la prospérité et l’indépendance énergétique du pays mais désireux cependant de répondre à la nécessité d’établir le Canada comme tête de pont dans la lutte contre le réchauffement climatique, il eût convaincu les grandes compagnies pétrolifères de reverser la moitié de leurs profits au développement de la pratique des échasses dans les grandes métropoles afin de supplanter l’utilisation des 4×4 tout terrain.
Chantre de la social-démocratie mâtinée de social-libéralisme, il eût trouvé en sa nouvelle patrie l’espace adéquat pour mettre en pratique son pragmatisme économique sans pour autant être qualifié de suppôt du capitalisme.
Grisé par sa popularité, décidé à concurrencer les Etats-Unis dans leur politique interventionniste, il aurait lancé à la surprise générale une guerre éclair sur la France bleue marine, remportant une victoire éclatante sous les acclamations du Peuple de Paris, tout heureux d’assister au retour de son fils prodigue se trimbalant dans les rues de la capitale à dos de grizzly avant de pénétrer triomphant dans les jardins de l’Élysée.
La boucle eut été bouclée.
La France serait devenue une province du Canada.
Et les Québécois auraient été enfin considérés par les Français de souche comme des maudits canadiens…
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4 commentaires pour “Francois Hollande, futur Premier Ministre du Canada !”
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YOU WILL NEVER HATE ALONE
Avant tout, une mise au point. A priori, je ne vous aime pas et je me contrefous de savoir si vous m’aimez ou si vous allez apprécier ou pas ce que je vais pouvoir radoter à longueur d’article. Ce n’est en aucun cas mon problème, c’est le vôtre. Je rajoute que je suis d’une mauvaise foi crasse, que je n’ai d’avis arrêté sur aucun sujet, que je prends un grand plaisir à manier l’art du contre-pied, que je n’aurai cesse de vous provoquer et de vous titiller afin que vous vous sentiez offusqué au point d’aller pondre un commentaire rageur et furieux auquel je prendrais un malin plaisir à répondre. Toujours.
Ceci posé, la plupart du temps, mes articles seront à prendre au deuxième ou au troisième degré. De grâce, nul besoin d’aller embêter la standardiste de la Licra, de menacer de convoquer le conseil d’administration de la Mrap, de m’admonester de présenter des excuses sur le champ, sans quoi, vous irez tout rapporter au commissaire général de S.O.S racisme, à l’inspecteur en chef de la SPA, au rapporteur de la Ligue des Droits de l’Homme. Je ne suis pas sérieux. Je suis un bouffon. Un pitre. Un petit con hargneux. Un individu sans intérêt qui aime jouer à l’intéressant.
Surtout par pitié, ne me taxez jamais d’antisémitisme. J’ai eu le bonheur ou le malheur d’être né de parents tout à la fois ashkénaze et sépharade donc pas de jaloux non plus de ce coté-là. Chacun en prendra pour son grade et aura sa pâtée de critiques bien senties. J’oubliais : bien que je sois né en France, bien que je possède un passeport français, que j’ai trop longtemps vécu dans ce beau pays, je n’éprouve envers lui aucune tendresse particulière et n’aurait cesse de démonter et démontrer à longueurs d’articles ses travers et ses absurdités.
Je n’ai jamais pardonné la rafle du Vel d’hiv et ne la pardonnerais jamais. Par principe et par instinct, je n’ai aucune sympathie pour l’Allemagne ou pour la Pologne. C’est ainsi. Vous pourrez toujours me parler de la réconciliation nécessaire entre les peuples, de la nécessité du pardon, de l’exigence de tourner la page, je suis sourd à jamais à tous ces raisonnements frappés du bon sens.
La notion de patriotisme m’est complètement étrangère, celle de nationalisme me donne la nausée. Si l’équipe de France de Football devait disputer une rencontre capitale contre la Hollande ou l’Italie, je supporterais toujours ces dernières. Si le PSG ou l’OM ou Lyon, surtout Lyon, était amené à rencontrer Manchester United, le Milan AC ou Barcelone, je serais toujours du côté des équipes qui considèrent le football comme un des beaux arts et ne supporterais jamais une bande de tacherons au simple motif qu’ils sont français. Sauf Saint-Etienne. L’amour est aveugle et j’ai pour les verts des yeux de Chimène.
Ne venez pas m’emmerder sur ce sujet en me disant que depuis trente ans ils n’ont rien gagné, qu’ils vivent sur leur passé, que la roue a tourné. Je saurais vous répondre avec le cinglant approprié à vos sottes remarques.
Mais de tout cela vous en vous en rendrez compte très vite. A bientôt donc mon idiot de semblable, mon crétin de frère, mon stupide cousin. Sois donc soulagé: désormais, dans le désert de ta connerie qui est infinie, tu ne seras plus jamais seul.
Laurent Sagalovitsch
A priori une compagnie est pétrolière, pas pétrolifère…
A postiori,on s’en fout
Quel beau conte, Monseigneur !
Nous anticipons, ô Suzerain Sagalovitsch, notre très prochaine vassalité de Gaulois mal votant. Cela vous agrée-t-il ? Oh, dites « oui », Seigneur Laurent. Sachez que d’ores et déjà, nous introduisons, avec précaution mais relative hâte, dans nos écoles, nos collèges, nos lycées et nos universités, un mode de prosternation gaulo-franque devant les très bientôt détestés Canadiens ; mais une prosternation qui ne leur donne néanmoins pas l’impression que nos anatomies, fort efflanquées, avouons-le, ne seraient bonnes qu’à jeter dans votre immense et poissonneux Saint-Laurent.
Tous les projets, que vous présentez dans votre communication ultramarine du cinq de novembre de l’an de grâce deux mille quatorze, sont déclinés, hélas, trois fois hélas, au mode conditionnel – passé première et/ou seconde forme –, à savoir, selon les grammairiens du pays de Jacques Cœur, le mode « de l’irréel du passé »… Or, nous pensons – sans outrecuidance aucune, Seigneur Laurent – que « Francis Netherlands », une fois son national mandat fini en vieille France, s’installera au Canada, pays où les hommes d’humour vrai – et non les ironistes vipérins à la Voltaire – foisonnent tout autant que le pétrole des sables bitumineux, les érables à la feuille et au sirop célèbres de par le monde, ou encore les congères, que nombre de ces Gaulois diminués n’ont jamais pu nommer que des… congénères.
Acceptez donc, ô Monseigneur Sagalovitsch – dit désormais « le lauré » -, d’apprendre que nous eussions rendu un très brûlant hommage à votre vive et perspicace imagination… si vous ne l’eussiez pas, à la François Hollande, gâtée par un petit détail : le conditionnel passé, première et/ou seconde forme. Il n’en reste pas moins que “François Netherlands” n’hésitera pas une seconde à accepter le poste de Premier ministre du Canada, avec tous les missions que ce bon peuple ultramarin voudra bien lui confier, fût-ce, en premier lieu, la destruction des armées d’une nation d’Europe dont la cécité geignarde la vouerait presque à s’asservir, demain, à l’honnie fourberie bleu marine.
m’enfin!!??
les caribous n’ont plus internet?
pas un commentaire nrv, zont pas compris surement 🙂