Pourquoi je n’achèterai pas l’Iphone 6
Voilà c’est décidé, après une longue séance d’introspection, j’ai pris la douloureuse mais ferme résolution de ne point concourir à l’achat de la dernière merveille d’Apple.
C’est que, à ma grande honte et au désespoir de mon concierge et de ma maîtresse scandinave, il me faut convenir que je ne possède pas d’IPhone 5S. Ni même d’IPhone 5. Pas plus d’IPhone 4 ou 3 ou 2 ou 1 voire 0.
D’ailleurs étant con comme la Lune et Venus réunies avec Saturne en supplétif pour s’assurer de ma parfaite incongruité, de téléphone intelligent, je n’en ai point.
Juste une vieille antiquité de bidule tout décati avec un écran grand comme la ficelle de mon string léopard, lent comme une limace atteinte de pleurésie, véloce comme un guépard reposant au cimetière des éléphants et qui doit tout juste servir à téléphoner. Et encore.
Oui je sais, pour ce forfait inqualifiable, pour ce comportement en tout point contraire à la déclaration des droits de l’homme, je mérite la cour martiale.
Ou la décapitation en place publique pour refus de participer à la plus grande couillonerie de ce début de siècle, j’ai nommé l’obligation d’acheter des biens de consommation dont l’utilité approche de zéro et l’infini.
Inutile de mentionner que pour toutes ces raisons j’attendais la présentation de l’IPhone 6 avec l’impatience caractéristique du demeuré de la crèche guettant dans le ciel muet l’apparition d’un clochard céleste porteur de révélations capitales sur le salut de son âme.
Palpitant d’appréhension, récitant des chapelets de versets à la mémoire du génie interstellaire que fut Steve Jobs, mon maître à penser, mon berger, mon étoile, le Moïse de mon panthéon personnel, je sautillais sur mon canapé avec l’allégresse d’un perroquet venant d’ajouter un nouveau nom à son vocabulaire, tout à ma joie de découvrir les nouveaux développements du plus bel objet jamais inventé par l’homme depuis le balai-brosse.
Je n’ai pas été déçu.
Pensez, un écran encore plus large, une résolution de l’image de 401 points par pouce, un capteur photo iSight 8 mégapixels avec mise au point Focus Pixels, enregistrement Full HD et slow motion jusqu’à 240 images par seconde, une caméra FaceTime 1,2 mégapixel compatible 720p en vidéo, Touch ID, baromètre, LTE catégorie 4, NFC, Voice over LTE.
J’ai été foudroyé d’émotion non retenue au point d’inonder de mes larmes le tapis de ma souris ; je me suis prosterné devant mon écran et j’ai révéré les ingénieurs d’Apple d’avoir pu réaliser de telles prouesses technologiques, d’avoir osé repousser encore un peu plus loin les limites du possible, et sans même comprendre comment ni pourquoi, j’ai été pris d’une érection pantagruélique.
Je n’avais rien ressenti de tel depuis les premiers pas de mon chat sur mon parquet, ce sentiment inouï de comprendre que ma vie, ma propre vie, allait basculer dans une autre dimension où plus rien ne serait jamais pareil, où j’aurais désormais accès à un nombre si important de fonctionnalités que mon esprit galoperait dorénavant sur les crêtes d’une inventivité à jamais recommencée.
Je pressentais que désormais je pourrais à la fois appeler ma chérie afin de savoir s’il restait du pain azyme dans la corbeille à pain, tout en tweetant avec mon chat afin de connaître l’évolution de son rhume des foins et, en attendant sa réponse, me renseigner sur l’heure de la prochaine marée, commander dans la foulée sur un site d’achat en ligne un maillot de bains dessiné par un créateur tibétain, avant de découvrir le nombre exact de calories que j’avais brûlées entre le moment où j’étais sorti du métro et celui où j’avais entrepris de me prendre en photo en train de téléphoner à ma chérie afin de savoir s’il restait du pain azyme dans la …
Je vais rentrer dans une nouvelle ère.
Je le sens de tout mon être.
Avec l’IPhone 6, je deviens le prophète de ma propre vie.
Et le califat de mon calIphone.
Pour suivre l’actualité de ce blog, c’est par ici : https://www.facebook.com/pages/Un-juif-en-cavale-Laurent-Sagalovitsch/373236056096087?skip_nax_wizard=true
17 commentaires pour “Pourquoi je n’achèterai pas l’Iphone 6”
Laissez un commentaire
YOU WILL NEVER HATE ALONE
Avant tout, une mise au point. A priori, je ne vous aime pas et je me contrefous de savoir si vous m’aimez ou si vous allez apprécier ou pas ce que je vais pouvoir radoter à longueur d’article. Ce n’est en aucun cas mon problème, c’est le vôtre. Je rajoute que je suis d’une mauvaise foi crasse, que je n’ai d’avis arrêté sur aucun sujet, que je prends un grand plaisir à manier l’art du contre-pied, que je n’aurai cesse de vous provoquer et de vous titiller afin que vous vous sentiez offusqué au point d’aller pondre un commentaire rageur et furieux auquel je prendrais un malin plaisir à répondre. Toujours.
Ceci posé, la plupart du temps, mes articles seront à prendre au deuxième ou au troisième degré. De grâce, nul besoin d’aller embêter la standardiste de la Licra, de menacer de convoquer le conseil d’administration de la Mrap, de m’admonester de présenter des excuses sur le champ, sans quoi, vous irez tout rapporter au commissaire général de S.O.S racisme, à l’inspecteur en chef de la SPA, au rapporteur de la Ligue des Droits de l’Homme. Je ne suis pas sérieux. Je suis un bouffon. Un pitre. Un petit con hargneux. Un individu sans intérêt qui aime jouer à l’intéressant.
Surtout par pitié, ne me taxez jamais d’antisémitisme. J’ai eu le bonheur ou le malheur d’être né de parents tout à la fois ashkénaze et sépharade donc pas de jaloux non plus de ce coté-là. Chacun en prendra pour son grade et aura sa pâtée de critiques bien senties. J’oubliais : bien que je sois né en France, bien que je possède un passeport français, que j’ai trop longtemps vécu dans ce beau pays, je n’éprouve envers lui aucune tendresse particulière et n’aurait cesse de démonter et démontrer à longueurs d’articles ses travers et ses absurdités.
Je n’ai jamais pardonné la rafle du Vel d’hiv et ne la pardonnerais jamais. Par principe et par instinct, je n’ai aucune sympathie pour l’Allemagne ou pour la Pologne. C’est ainsi. Vous pourrez toujours me parler de la réconciliation nécessaire entre les peuples, de la nécessité du pardon, de l’exigence de tourner la page, je suis sourd à jamais à tous ces raisonnements frappés du bon sens.
La notion de patriotisme m’est complètement étrangère, celle de nationalisme me donne la nausée. Si l’équipe de France de Football devait disputer une rencontre capitale contre la Hollande ou l’Italie, je supporterais toujours ces dernières. Si le PSG ou l’OM ou Lyon, surtout Lyon, était amené à rencontrer Manchester United, le Milan AC ou Barcelone, je serais toujours du côté des équipes qui considèrent le football comme un des beaux arts et ne supporterais jamais une bande de tacherons au simple motif qu’ils sont français. Sauf Saint-Etienne. L’amour est aveugle et j’ai pour les verts des yeux de Chimène.
Ne venez pas m’emmerder sur ce sujet en me disant que depuis trente ans ils n’ont rien gagné, qu’ils vivent sur leur passé, que la roue a tourné. Je saurais vous répondre avec le cinglant approprié à vos sottes remarques.
Mais de tout cela vous en vous en rendrez compte très vite. A bientôt donc mon idiot de semblable, mon crétin de frère, mon stupide cousin. Sois donc soulagé: désormais, dans le désert de ta connerie qui est infinie, tu ne seras plus jamais seul.
Laurent Sagalovitsch
« Allo ! C’est Steve. Super ! Voilà une conversion que j’attendais. “Diable, rigolaient les crânes d’œuf qui voisinent avec moi chez saint Pierre, le Laurent, il se convertira jamais, mec ! ” Moi, je savais que, futé comme il est, après avoir amusé la galerie en jouant les nostalgiques de la marine à voile, du faitout – au cul croûteux qui pend, tout noir, à la crémaillère dans sa cuisine –, de la bougie, de la lampe à huile, etc. il finirait par s’acheter un Iphone. Super ! Tous ensemble, tous ensemble, ouais ! »
Hélas, trois fois hélas, c’est tout ce que j’ai pu enregistrer. [Hugo (Victor, pas Boss) a laissé quelques recettes pour communiquer avec les disparus. C’était au dix-neuvième siècle; aujourd’hui, la communication passerait mieux.]
Mais, en vérité je vous le dis : primo, Steve est au Ciel pour services rendus à l’Humanité ; secundo, quoi qu’il dise, Laurent s’est payé un Iphone, le sixième. C’est Steve Jobs qui le dit ! Pas vrai, Steve ? [Deux coups à mon bureau : c’est « oui ».]
On parie que le converti craquera pour le septième, le huitième… ?
Moi, j’attends l’Iphone 12607. Il parait, il parait qu’on pourra téléphoner avec. On verra bien…
Mon smartphone est une extension de mon corps, une orthèse de mes neurones. Sans lui ma vie est diminuée.
C’est dit sans ironie.
Toutefois cet iPhone 6 prête à rire car il a la configuration du tel sous Android que je possédais il y a deux ans.
La dernière image est une vue d’artiste, ce n’est pas l’iPhone 6 😛
On en a rien à rien foutre. C’est bien de la bouillie pour journaliste sans sujet tout ça. J’ai rien à dire, tient Lundi je me paie Hollande, mardi l’IPHONE…
ouai et en plus il est même pas mieux que mon samsung de ya deux ans …
il doit pourtant exister une appli pour dépressif onaniste goyphobe
et un correcteur d’orthographe + Bled
les média commencent à nous les briser menues avec leur incessantes publicités gratuites pour un produit lamda.
Qu’ils arrêtent de nous prendre pour des cons. De la part d’Apple, pourquoi pas, mais venant de “journalistes”…
Moutons bêlant.
J’ai une question, tu es payé pour écrire? si oui je pense avoir au moins autant de talent que toi, comment faire pour faire pareil? bisou
J’aime pas les Lustucru et je prefere les Barilla. Oh Wait, j’ai pas fait d’article pour ça parce qu’en fait tout le monde s’en tape.
Un peu marre de ce genre d’article pour dire qu’on aime pas l’iPhone 6 et qu’on ne l’achètera pas, je ne passe pas mon temps a parler des produits que je n’achète pas, je passe juste a coté sans les voir.
Que de remarques blessantes pour l’auteur, qui ne cherche rien d’autre que de vous faire sourire !
Le gros malarthrose qui affirme qu’il ne parle pas de ce qu’il n’aime pas, alors que c’est EXACTEMENT ce qcu’il vient de faire ! C
Que de remarques blessantes pour l’auteur, qui ne cherche rien d’autre que de vous faire sourire !
Le gros malin d’arturo qui affirme qu’il ne parle pas de ce qu’il n’aime pas, alors que c’est EXACTEMENT ce qu’il vient de faire ! 😀
Que de mots pour une réponse simple: je n’en ai pas l’utilité. Mais c’est marrant quand même. Ronchon va!
Saga, si c’est pour être à la page, ne l’achète surtout pas cet iPhone de plus, car une page a vite fait d’être tourné. Moi, je te veux de façon constante devant les yeux. Merci.
@arturo : sauf que si à longueur de journée on vous bassine que Lustucru réinvente les pates, et que se sont des journalistes qui le font, vous allez finir pas en avoir mare et alors vous aurrez envie de réagir.
Personnellement je trouve que les meilleures pates sont les pates alsaciennes.
Bien d’accord sur le fond, mais on pourrait aller plus loin : toute cette sophistication inutile quand la masse des sans abris n’en finit pas de grossir dans les rues de nos villes, quand de plus en plus de membres de la classe moyenne n’arrivent plus à acquitter ses impôts… n’est-ce pas le summum de l’indécence et de l’absurdité ?
j’adore votre humour !!!!!