Valérie, la cocue de la république
Il se murmure, dans les sphères autorisées, que les français n’aiment pas Valérie Trierweiler.
Ah.
Je n’étais pas au courant.
Appartenant moi aussi, à mon corps défendant, à la patrie française, dans un pur moment d’introspection, je me suis convoqué dans l’antichambre de ma conscience et je me suis posé la capitale question : et toi tu l’aimes ou pas, Valérie ?
J’attends toujours ma réponse.
En même temps, considérant que je n’aime pas grand monde, il se pourrait tout à fait que sans même la connaître, je n’éprouve vis-à-vis de Valérie qu’une parfaite et stricte indifférence.
D’ailleurs si ça se trouve, il se peut que Valérie soit elle aussi tout à fait indifférente à mon sort.
J’ai du mal à croire la chose possible mais je ne peux écarter cette éventualité.
Toutefois, toujours dans les mêmes sphères autorisées, ce conclave des gens qui font et défont l’opinion, il se murmure qu’au regard des derniers évènements, les français pourraient être amenés à reconsidérer leur jugement et à adopter vis-à-vis de Valérie ce qu’il convient d’appeler une tendresse compassionnelle.
Dans la mesure où il est bien plus facile de s’identifier au sort d’une femme bafouée qu’à celui d’une compagne de président en exercice tant nous avons du mal à trouver dans notre histoire personnelle de vagues similitudes ou ressemblances avec la vie d’une châtelaine élyséenne.
Certes il nous est parfois arrivé de côtoyer les sommets de la puissance étatique en se rendant à une convocation de notre commissariat de quartier, sans pour autant parvenir à saisir la complexité d’une existence passée entre la réception de l’ambassadeur du Pérou et des voyages en airbus transformé en montgolfière royale.
Par contre, nous sommes beaucoup plus familiers de ce très léger trou d’air occasionné par la tromperie de notre camarade de jeu, surpris en pleine conversation amoureuse avec un autre dont on découvre effaré l’existence.
Qui, hein ? qui n’a jamais connu cet ébranlement radical en découvrant, au détour d’une chaussette inconnue découverte au pied du lit, d’un braconnage de téléphone portable, d’un retour improvisé à la maison, d’une confidence relayée par un tiers, d’une descente dans le disque dur d’un ordinateur, de la lecture d’un relevé bancaire, d’un prénom scandé au détour d’un orgasme irrépressible, l’infâme vérité ?
Cette révélation vertigineuse d’apprendre que celui ou celle avec qui on pensait être à l’abri de telles mésaventures, avec qui on songeait à partager l’intimité de son caveau familial, à qui on confiait sans crainte les secrets de son cœur, se trouve être en fait un lâche imposteur qui, profitant de notre confiance, tout en nous jurant de son amour éternel, s’en allait conter fleurette à on ne sait quel troubadour de passage.
Ah cette atroce brûlure qui alors saisit notre âme tout entière et nous rend non seulement amer vis-à-vis de l’être venant de nous trahir mais surtout vis-à-vis de nous-même.
C’est bien là le pire.
C’est nous, au final, que nous accusons de tous les maux.
Nous qui n’avons rien voulu voir ou savoir.
Nous qui crédules pensions que ce genre de turbulences ne pouvaient advenir que chez la femme d’à-côté.
Alors nous rentrons dans l’hiver de notre vie.
Nous nous rapetissons et, de peur d’avoir à supporter le regard mi-amusé mi-désolé des autres, de tous les autres, trop heureux qu’ils sont de se croire à l’abri d’une déconfiture si cinglante, nous nous replions sur nous-mêmes et jurons que plus jamais…
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21 commentaires pour “Valérie, la cocue de la république”
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YOU WILL NEVER HATE ALONE
Avant tout, une mise au point. A priori, je ne vous aime pas et je me contrefous de savoir si vous m’aimez ou si vous allez apprécier ou pas ce que je vais pouvoir radoter à longueur d’article. Ce n’est en aucun cas mon problème, c’est le vôtre. Je rajoute que je suis d’une mauvaise foi crasse, que je n’ai d’avis arrêté sur aucun sujet, que je prends un grand plaisir à manier l’art du contre-pied, que je n’aurai cesse de vous provoquer et de vous titiller afin que vous vous sentiez offusqué au point d’aller pondre un commentaire rageur et furieux auquel je prendrais un malin plaisir à répondre. Toujours.
Ceci posé, la plupart du temps, mes articles seront à prendre au deuxième ou au troisième degré. De grâce, nul besoin d’aller embêter la standardiste de la Licra, de menacer de convoquer le conseil d’administration de la Mrap, de m’admonester de présenter des excuses sur le champ, sans quoi, vous irez tout rapporter au commissaire général de S.O.S racisme, à l’inspecteur en chef de la SPA, au rapporteur de la Ligue des Droits de l’Homme. Je ne suis pas sérieux. Je suis un bouffon. Un pitre. Un petit con hargneux. Un individu sans intérêt qui aime jouer à l’intéressant.
Surtout par pitié, ne me taxez jamais d’antisémitisme. J’ai eu le bonheur ou le malheur d’être né de parents tout à la fois ashkénaze et sépharade donc pas de jaloux non plus de ce coté-là. Chacun en prendra pour son grade et aura sa pâtée de critiques bien senties. J’oubliais : bien que je sois né en France, bien que je possède un passeport français, que j’ai trop longtemps vécu dans ce beau pays, je n’éprouve envers lui aucune tendresse particulière et n’aurait cesse de démonter et démontrer à longueurs d’articles ses travers et ses absurdités.
Je n’ai jamais pardonné la rafle du Vel d’hiv et ne la pardonnerais jamais. Par principe et par instinct, je n’ai aucune sympathie pour l’Allemagne ou pour la Pologne. C’est ainsi. Vous pourrez toujours me parler de la réconciliation nécessaire entre les peuples, de la nécessité du pardon, de l’exigence de tourner la page, je suis sourd à jamais à tous ces raisonnements frappés du bon sens.
La notion de patriotisme m’est complètement étrangère, celle de nationalisme me donne la nausée. Si l’équipe de France de Football devait disputer une rencontre capitale contre la Hollande ou l’Italie, je supporterais toujours ces dernières. Si le PSG ou l’OM ou Lyon, surtout Lyon, était amené à rencontrer Manchester United, le Milan AC ou Barcelone, je serais toujours du côté des équipes qui considèrent le football comme un des beaux arts et ne supporterais jamais une bande de tacherons au simple motif qu’ils sont français. Sauf Saint-Etienne. L’amour est aveugle et j’ai pour les verts des yeux de Chimène.
Ne venez pas m’emmerder sur ce sujet en me disant que depuis trente ans ils n’ont rien gagné, qu’ils vivent sur leur passé, que la roue a tourné. Je saurais vous répondre avec le cinglant approprié à vos sottes remarques.
Mais de tout cela vous en vous en rendrez compte très vite. A bientôt donc mon idiot de semblable, mon crétin de frère, mon stupide cousin. Sois donc soulagé: désormais, dans le désert de ta connerie qui est infinie, tu ne seras plus jamais seul.
Laurent Sagalovitsch
Ah ça ! on m’y reprendra plus à donner ma confiance à un sexagénaire qui se teint les cheveux !!!!
Nous sommes tous cocus !
(et sinon, vous aviez déjà entendu parlé de Lady Gaga avant la semaine dernière vous ?)
Bonjour,
Voici un article qui peut vous intéresser. Il considère que François Hollande a commis une faute morale à l’égard de Valérie Trierweiller : http://juristeg.unblog.fr/2014/01/18/la-faute-morale-de-francois-hollande/
Cordialement,
Tchouu tchouuuf !
http://www.youtube.com/watch?v=kVqO-xdGtbk
Pour les cœurs brisés et les corps bafoués, mieux vaut lire Proust ou quelque autre grand auteur que “Closer”, qui est à l’art romanesque ce que l’hypermarché est à l’épicerie fine. [Et je ne suis pas sûr que ce soit certain.] Nul doute que vous le sachiez. Quant à Valérie et vous, l’on ne saurait se prononcer – et puis c’est votre vie, n’est-ce pas ? Mais lorsque vous écrivez : “D’ailleurs si ça se trouve, il se peut que Valérie soit elle aussi tout à fait indifférente à mon sort”, l’on craint fort que vous n’ayez raison. Rassurez-vous cependant : c’est sans doute seulement parce qu’elle n’a pas l’heur de vous connaître. Mais il faut bien quitter votre sort pour revenir au sien, momentanément fort triste. Citoyen électeur de base, je n’avais pas voté pour elle – personne, au reste, ne le fit -, et ne m’intéressais à elle, contraint et forcé, que quand elle parlait ou faisait parler d’elle, à mon sens, indûment. Pour moi, il n’y eut jamais dans la Constitution du 4 octobre 1958 de “première dame” ; il me sembla donc toujours qu’il n’eût jamais dû y en avoir vivant auprès du Président à l’Élysée – épouse ou compagne. Les mœurs monarchiques, croyais-je naïvement, avaient disparu depuis… le Second Empire. Puisque l’on en est à la cinquième République et que l’occasion – qu’on eût souhaité meilleure pour le couple et les Français ! – se présente de couper avec des us d’un autre âge, puisse le palais présidentiel nommé Élysée ne loger, si il ou elle le souhaite, que la Présidente (future) ou le Président actuel ! Le terreau le plus approprié pour cultiver sa vie privée d’élu-e de la nation se trouve dans un domicile à soi.
Ah, Laurent, je t’admire. Comment fais-tu pour t’intéresser à la vie sexuelle de ces robots formatés issus de ces grandes écoles qui, depuis des années, ne pondent que des incultes barbants à l’ego boursouflé ?
Pour moi, ce sont tous les Aliens “d’Invasion Los Angeles”. Si on ôte leur masque, ils sont aussi hideux que la mort. Dès qu’ils parlent, ils en ont l’accent funèbre. Quand ils écrivent, ils sont aussi plats que des notules d’explications techniques mal traduites. Et quand ils coïtent, on entend grincer leurs mécaniques enrobée de chair artificielle et de poils teints.
Beurk.
Anarchiste !
* enrobées. Scusi.
C’est vrai Sophie. En ce qui me concerne la vie sexuelle des mollusques ne m’intéresse pas, mais c’est en voyant que le prez’ traine dans ces eaux vaseuses que j’ai compris définitivement l’étendu de son inconséquence et ma naïveté ! Comme quoi, l’info perturbe non pas d’un point de vue moral, elle ne remet certainement pas en question l’évolution de la presse, mais elle sert aux naïfs… après la saignée fiscale et le cadeau de Noël au Medef, mes yeux se sont définitivement décillés. J’ai honte d’avoir attendu si longtemps, mais mieux vaut tard que jamais.
@ Laurent : 🙂 J’avoue. Désolée.
@ O5live : Absolument. (Va lire Jorion, ça recadre pas mal les choses, et fait du bien dans cet actuel grand désert d’idées 😉
http://www.pauljorion.com/blog/
Oui un vrai désert… et nos écrivains préférés qui tardent à sortir leur chef d’œuvre ! Qu’est-ce qu’on fait nous en attendant hein ?
Merci pour le lien, je vais allez lire ce Jojo !
Saga, non seulement vous récidivez en vous adonnant à la trierweiller mais en plus vous m’avez laissé choir un arrière goût de cailloux sucé dans la bouche, c’est fade. “Un ébranlement radical” et une “révélation vertigineuse”. Et pourquoi pas une “chutte à vélo”?
Valérie Rottweiler….elle avait du chien,non?
@the red : oui enfin plutôt le genre rocquet que pit-bull non ? Et là c’est cou-couche panier, rentre dans ta niche.
mouais, elle à plutot un physique de danois je trouve mais bon je ne suis pas trop chienne en fait 🙂
“L’offre créé la demande.” (Bernard Madoff)
@Vince, une réplique de “prison break”?
@the red : Loi de Say.
Encore sur trierweiler? Vous auriez été plus inspiré si vous aviez enfin daigné écrire ce papier sur les motards!!! Chute de moto?
@baby, Say vous qui le dites.
si c’est pas abusé…
http://www.economiematin.fr/ecoquick/item/8232-hollande-trierweiler-elysee-dispute-degats-mobilier-national
@ Rakam : Si c’est vrai, ça prouve ce que j’écrivais plus haut.
Les nouveaux aristos “à la lanterne”, effectivement.
Tous.