Un bébé royal, ça gonfle énormément
A l’heure où, les yeux mouillés, la main tremblante, la queue raide, j’écris ces lignes, on ne sait toujours pas comment va s’appeler le moutard de cette pipe de William.
Aux dernières nouvelles, les parents hésiteraient encore entre James, Phillip, Georges, Mordecai, Simon voire Jacob.
Rectificatif : un messager en forme de pigeon voyageur vient de me délivrer au haut de mon donjon la faramineuse annonce : le chérubin se nommera Georges, Alexander, Louis.
On respire mieux.
Ainsi donc après une insupportable attente, c’est lundi que la princesse a enfin daigné écarteler ses cuisses royales et vomir de ses entrailles princières une espèce de tire-bouchon tout fripé qui deviendra un jour ou l’autre le futur roi d’Angleterre.
Si tout se passe bien.
Le taux de mortalité infantile en Grande Bretagne s’élevant tout de même à 4,56 bébés sur 1000 naissances, le risque d’une mort prématurée et ô combien regrettable n’est pas à écarter.
Non pas que l’on puisse le souhaiter.
Il serait tout de même fort franchement bêta que cette allégresse orgasmique que nous avons tous ressenti à l’annonce de l’éclosion du monarque en couche-culotte se finisse par une session de suicide collectif, incapables que nous serions de supporter cette disparition bien trop précoce.
Cependant, restons vigilants, un accident est si vite arrivé.
Un carambolage de carrosse dans les travées de Buckingham, un décrochage de lustre dans la nurserie royale, une étourderie du prince Harry confondant son neveu avec une balle de cricket, une baffe trop appuyée de Charles après que son petit-fils se fut entiché de trop près de ses oreilles décollées et patatras, c’est toute la royauté et nous avec qui devons ressortir en toute urgence nos vêtements de crêpes.
Mais ne nous réjouissons pas trop vite.
Pour l’instant, le trouffion se porte comme un charme.
Pour s’assurer de sa bonne constitution et de sa dévotion indéfectible à la couronne, on l’astreint deux fois par jour à une session de succion des mamelles de la reine mère en personne qui imperturbable, toujours affublée d’un chapeau en plumes de faisan ramené d’une chasse à courre disputée dans la forêt de Nottingham, se laisse triturer les nichons tout en sirotant son verre de cherry devant une rediffusion de Benny Hill.
Tandis que pendant tout ce temps le Prince Charles tire une tronche pas possible.
Il crève de jalousie en pensant que cet espèce de tortillard braillard accèdera un jour au trône tant convoité alors que lui, vu la forme pétaradante de sa mère décidément vraiment immortelle, devra se contenter d’un ridicule strapontin dans l’histoire merveilleuse de la famille royale britannique.
Il n’y a pas de destin plus cruel : avoir attendu toute sa vie que la mort décapite sa mère, une attente vaine supplantée désormais par l’exigence impérieuse de se réveiller au milieu de la nuit pour s’en aller chanter une berceuse à son crétin de petit-fils qui prend un malin plaisir à confondre les oreilles de son pépé avec les tétons laiteux de son arrière-mémé.
Tandis que le prince Harry, vert de rage que son frère ait pu comprendre avant lui l’art et la finalité de la fornication vaginale, répète avec son tuteur les principes de la reproduction chez les bipèdes, en visionnant en boucle la sex-tape inédite d’Adolf et d’Eva, cadeau de Winston Churchill à la famille royale.
En 1986, les Smiths sortaient l’album le plus parfait de toute la pop britannique sous le titre, The Queen is Dead.
Force est de reconnaître que sur ce coup-là, au regard des évènements récents, Morrissey aurait mieux fait de fermer sa grande gueule de rosbif à la noix.
17 commentaires pour “Un bébé royal, ça gonfle énormément”
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YOU WILL NEVER HATE ALONE
Avant tout, une mise au point. A priori, je ne vous aime pas et je me contrefous de savoir si vous m’aimez ou si vous allez apprécier ou pas ce que je vais pouvoir radoter à longueur d’article. Ce n’est en aucun cas mon problème, c’est le vôtre. Je rajoute que je suis d’une mauvaise foi crasse, que je n’ai d’avis arrêté sur aucun sujet, que je prends un grand plaisir à manier l’art du contre-pied, que je n’aurai cesse de vous provoquer et de vous titiller afin que vous vous sentiez offusqué au point d’aller pondre un commentaire rageur et furieux auquel je prendrais un malin plaisir à répondre. Toujours.
Ceci posé, la plupart du temps, mes articles seront à prendre au deuxième ou au troisième degré. De grâce, nul besoin d’aller embêter la standardiste de la Licra, de menacer de convoquer le conseil d’administration de la Mrap, de m’admonester de présenter des excuses sur le champ, sans quoi, vous irez tout rapporter au commissaire général de S.O.S racisme, à l’inspecteur en chef de la SPA, au rapporteur de la Ligue des Droits de l’Homme. Je ne suis pas sérieux. Je suis un bouffon. Un pitre. Un petit con hargneux. Un individu sans intérêt qui aime jouer à l’intéressant.
Surtout par pitié, ne me taxez jamais d’antisémitisme. J’ai eu le bonheur ou le malheur d’être né de parents tout à la fois ashkénaze et sépharade donc pas de jaloux non plus de ce coté-là. Chacun en prendra pour son grade et aura sa pâtée de critiques bien senties. J’oubliais : bien que je sois né en France, bien que je possède un passeport français, que j’ai trop longtemps vécu dans ce beau pays, je n’éprouve envers lui aucune tendresse particulière et n’aurait cesse de démonter et démontrer à longueurs d’articles ses travers et ses absurdités.
Je n’ai jamais pardonné la rafle du Vel d’hiv et ne la pardonnerais jamais. Par principe et par instinct, je n’ai aucune sympathie pour l’Allemagne ou pour la Pologne. C’est ainsi. Vous pourrez toujours me parler de la réconciliation nécessaire entre les peuples, de la nécessité du pardon, de l’exigence de tourner la page, je suis sourd à jamais à tous ces raisonnements frappés du bon sens.
La notion de patriotisme m’est complètement étrangère, celle de nationalisme me donne la nausée. Si l’équipe de France de Football devait disputer une rencontre capitale contre la Hollande ou l’Italie, je supporterais toujours ces dernières. Si le PSG ou l’OM ou Lyon, surtout Lyon, était amené à rencontrer Manchester United, le Milan AC ou Barcelone, je serais toujours du côté des équipes qui considèrent le football comme un des beaux arts et ne supporterais jamais une bande de tacherons au simple motif qu’ils sont français. Sauf Saint-Etienne. L’amour est aveugle et j’ai pour les verts des yeux de Chimène.
Ne venez pas m’emmerder sur ce sujet en me disant que depuis trente ans ils n’ont rien gagné, qu’ils vivent sur leur passé, que la roue a tourné. Je saurais vous répondre avec le cinglant approprié à vos sottes remarques.
Mais de tout cela vous en vous en rendrez compte très vite. A bientôt donc mon idiot de semblable, mon crétin de frère, mon stupide cousin. Sois donc soulagé: désormais, dans le désert de ta connerie qui est infinie, tu ne seras plus jamais seul.
Laurent Sagalovitsch
Cet après-midi je mâchonnais mon stylo en me demandant de quoi allait bien pouvoir parler votre prochain billet, pour me distraire du froid polaire de la climatisation qu’on nous impose (tandis qu’on nous interdit la cigarette). Et j’ai pensé : probablement le Royal baby. J’ai toujours raison, c’est ça qui est bien dans la vie.
en même temps il n’y avait pas beaucoup de choix
mais ça n’était pas un reproche, surtout qu’ici c’est la forme qui compte, toujours, et pour faire aussi jubilatoire, y a que vous ! (entendez les violons…;-)
Et ainsi se termine l’humanité : dans la honte, la lâcheté et la fausseté…
Réunion complètement ubuesque hier au taf, genre Fight Club… Quoique, le mot DEBILE serait plus approprié, obligé de me retenir de rire tellement c’était… ben, débile, justement !
@ Vince : je vous comprends, c’est un peu la même chose pour moi ! Dernier jour pour moi aujourd’hui, sinon. 🙂
Je devais emmener mon gamin voir la liste de Schindler lundi dans mon ciné de quartier, et évidemment il était malade, quoique je sais pas trop s’il simulait ou non… avec lui je me méfie, je sais de qui il tient ! 🙂 Bon, je lui ai pas demandé de venir sinon il m’aurait inventer une excuse… Par contre y’avait pas moyen qu’il échappe à la séance de mardi, il fallait qu’il la voit, non mais sans déconner !
Le truc avec la royauté britannique c’est que je ne m’y identifie pas du tout (on se demande bien pourquoi) alors on peut tourner autour du sujet en abordant le mariage, la natalité ou les problèmes de riche héritier ou je ne sais quoi mais ça n’y change rien, je trouve même un peu lassant que l’on soit obligé d’attendre qu’une femme de sang royal accouche pour aborder des sujets comme la mortalité infantile. N’y aurait il pas un moyen moins cynique?
Quelques considérations d’ordre fécal faisant suite aux précédentes que je voudrais vous faire partager…
Autant les turcs n’ont jamais accordé à l’art de l’hygiène fécale tout l’intérêt qu’il mérite, autant les japonais ont vraisemblablement pêché par souci de perfection. La question peut se poser : est-il vraiment nécessaire de diriger un jet d’eau vers l’anus après expulsion de l’étron afin de le nettoyer ?
D’abord, j’ai constaté qu’une alimentation particulièrement saine associée à une digestion reposée produit le plus souvent des étrons à la forme régulière (un peu comme s’il était enveloppé dans du cellophane) et le nettoyage ne nécessite alors guère plus de deux feuilles de papier hygiénique.
On me rétorquera que ce type de déjections fécales – qui est idéal – est plutôt minoritaire que majoritaire, la vie moderne subissant un stress quotidien. Cela est vrai, mais à bien y réfléchir, le nombre de feuilles de papier hygiénique demeure le plus souvent inférieur à dix feuilles, ce qui reste raisonnable. Mais surtout, il va de soi que lorsque les fesses sont mouillées par un jet d’eau comme c’est le cas pour des toilettes japonaises, eh bien, ma foi, il faut bien les essuyer ! Et quand bien même lesdites toilettes seraient équipées d’un système de soufflerie, il me semble totalement illusoire d’imaginer que l’anus soit complètement sec, à moins d’utiliser une sorte d’embout. Mais alors il me semble que l’opération présente plus d’inconvénients que d’avantages.
Mon avis est peut-être radical – voire subversif – concernant les toilettes japonaises, mais c’est le mien ! Qu’en pensez-vous ?
Bon, je note avec satisfaction que nous nous approchons du but… pas encore de Post sur les Motards, mais quand même sur les Moutards… Bien, bien…
Mr Saga : vous n’y connaissez rien en maternité ! un BB royal ça dégonfle énormément….vous vous êtes trompés de sujets : ceux qui nous ont gonflés, (pour qui voulait bien se laisser gonfler) c’est les journaleux qui ont fait le pied de grue pendant 3 semaines devant la clinique !
Merci Saga. N’arrive pas à piger l’intérêt des journaleux français pour les familles royales et princières du monde moderne à nous qu’on a. Que ce soit dans “Voici”, le “Jour de France” du pauvre de maintenant, normal. Mais là, ils nous en ont fait des tartines alors qu’on s’en tamponne totalement le coquillard. On finit par zapper les news autant que la pub, désormais, ça devient aussi inepte.
@ Bernard 😀
(Tout ça, c’est la faute à Zitrone, dans le fond.)
Mon business plan pour cet été :
– lancement de Zumba TV
– suivi de : Zumba Magazine
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– Zumba Market
– et enfin GZumba, le meilleur des réseaux sociaux en association avec Google. Don’t be evil…
Génial Vince, je peux vous aider ?
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Est-ce qu’on peut fumer ?