Sagalovitsch, l’auto-promo
Pour ceux qui l’ignoraient encore, il se trouve que quand je n’éructe pas ici, sur ce blog, à feindre de m’offusquer de choses dont je me fous éperdument, je me trouve être affairé à écrire ce qu’il convient d’appeler malgré tout des romans.
Et puisque j’ai des relations par milliers, un volumineux carnet d’adresses, que j’ai couché avec la moitié des attachées de presse de la capitale, que j’ai partagé des nuits de débauche avec tous les directeurs de collection colonisant le boulevard Saint-Germain, que ma condition de juif m’amène à fréquenter des gens très hauts-placés et éminemment puissants, il se trouve qu’à force, je parviens à ce qu’un éditeur consente à publier et à distribuer mes âneries.
Ainsi de mon dernier immortel chef d’œuvre qui sort aujourd’hui sous le pompeux titre d’Un juif en cavale.
Il est bien évident que si je ne travaillais pas à Slate.il, si j’étais d’une autre obédience religieuse, si je n’étais pas le cousin germain de BHL, le frère cadet de Finkielkraut, le neveu de Jean-Pierre Elkabbach, le fils caché de Gad Elmaleh, l’oncle de la nièce d’Enrico Macias, le deuxième mari d’Anne Sinclair, l’amant de Jean-François Copé, le gigolo de Marie Drucker, le porte-manteau de Jacques Attali, le majordome de Marc Levy, ce soi-disant roman n’aurait jamais pu prétendre à être publié.
Mais je suis un pistonné qui s’assume.
Car comme le disait fort à-propos une critique lors d’une émission diffusée sur France Culture, s’exprimant sur mon précédent roman: ” le seul talent qu’on puisse reconnaître à cet auteur, c’est d’avoir su trouver un éditeur “.
On ne saurait mieux dire.
Mais enfin puisque désormais ce roman existe, faisons comme s’il possédait un semblant de légitimité.
Autant le dire d’emblée, l’intrigue ne casse pas trois pattes à un canard même casher.
Un jour, un type qui s’appelle Simon Sagalovitsch -rien à voir avec moi- débarque à Tel-Aviv.
Oui je confirme, pas besoin d’aller chercher votre atlas, ça se trouve bien en Israël.
Bon à partir de là, il glandouille une existence sans relief, occupant son temps à baisouiller avec une poupée gonflable hollandaise, à entraîner plus ou moins une équipe de branquignols de footballeurs sémites, à se cuiter la gueule, et à tenter de prouver à l’Autre Empoté qu’il mérite d’être sauvé.
En pure perte.
C’est à peu près tout.
C’est censé être tragique mais quelques-uns arrivent à trouver cela drôle. Il est vrai qu’on aime rire du malheur des autres.
C’est en vente dans toutes les bonnes librairies je suppose. Et oui, mon petit geek adoré, sur Amazon aussi.
Pour les juifs capables de prouver qu’ils appartiennent bel et bien au peuple élu, il y a une remise de 10%. Pour les ashkénazes ça passe à 12%. Pour ceux ayant eu l’infortune comme l’auteur d’être nés de parents ashkénazes et sépharades, ça grimpe à 20%.
Les seuls sépharades ne peuvent prétendre à aucune remise d’aucune sorte. A moins de m’envoyer un couscous boulettes en colissimo.
Les dépressifs de tout bord ont droit à une ristourne exceptionnelle de 18%. Apporter sa boîboîte de Valium ou de Lexomil pour bénéficier de l’offre.
Pour les alcooliques, c’est gratuit seulement s’ils carburent au Macallan Single Malt, 12 ans d’âge.
Pour les goys, le prix est doublé.
Pour les Français de souche, un sac pour vomir leur dégoût devant les aventures picaresques de ce Français de l’étranger est vendu avec.
Les supporters de Saint-Etienne sont invités à se servir de leurs exemplaires pour flageller ces bâtards de lyonnais. Tous les exemplaires ruisselant de sang lyonnais seront intégralement remboursés.
Enfin, pour ceux que ça intéresse, Marc Zuckerbergevitch, un lointain cousin de mon arrière-grand-père, m’a aidé à concevoir cette page Facebook:
Bon courage.
44 commentaires pour “Sagalovitsch, l’auto-promo”
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YOU WILL NEVER HATE ALONE
Avant tout, une mise au point. A priori, je ne vous aime pas et je me contrefous de savoir si vous m’aimez ou si vous allez apprécier ou pas ce que je vais pouvoir radoter à longueur d’article. Ce n’est en aucun cas mon problème, c’est le vôtre. Je rajoute que je suis d’une mauvaise foi crasse, que je n’ai d’avis arrêté sur aucun sujet, que je prends un grand plaisir à manier l’art du contre-pied, que je n’aurai cesse de vous provoquer et de vous titiller afin que vous vous sentiez offusqué au point d’aller pondre un commentaire rageur et furieux auquel je prendrais un malin plaisir à répondre. Toujours.
Ceci posé, la plupart du temps, mes articles seront à prendre au deuxième ou au troisième degré. De grâce, nul besoin d’aller embêter la standardiste de la Licra, de menacer de convoquer le conseil d’administration de la Mrap, de m’admonester de présenter des excuses sur le champ, sans quoi, vous irez tout rapporter au commissaire général de S.O.S racisme, à l’inspecteur en chef de la SPA, au rapporteur de la Ligue des Droits de l’Homme. Je ne suis pas sérieux. Je suis un bouffon. Un pitre. Un petit con hargneux. Un individu sans intérêt qui aime jouer à l’intéressant.
Surtout par pitié, ne me taxez jamais d’antisémitisme. J’ai eu le bonheur ou le malheur d’être né de parents tout à la fois ashkénaze et sépharade donc pas de jaloux non plus de ce coté-là. Chacun en prendra pour son grade et aura sa pâtée de critiques bien senties. J’oubliais : bien que je sois né en France, bien que je possède un passeport français, que j’ai trop longtemps vécu dans ce beau pays, je n’éprouve envers lui aucune tendresse particulière et n’aurait cesse de démonter et démontrer à longueurs d’articles ses travers et ses absurdités.
Je n’ai jamais pardonné la rafle du Vel d’hiv et ne la pardonnerais jamais. Par principe et par instinct, je n’ai aucune sympathie pour l’Allemagne ou pour la Pologne. C’est ainsi. Vous pourrez toujours me parler de la réconciliation nécessaire entre les peuples, de la nécessité du pardon, de l’exigence de tourner la page, je suis sourd à jamais à tous ces raisonnements frappés du bon sens.
La notion de patriotisme m’est complètement étrangère, celle de nationalisme me donne la nausée. Si l’équipe de France de Football devait disputer une rencontre capitale contre la Hollande ou l’Italie, je supporterais toujours ces dernières. Si le PSG ou l’OM ou Lyon, surtout Lyon, était amené à rencontrer Manchester United, le Milan AC ou Barcelone, je serais toujours du côté des équipes qui considèrent le football comme un des beaux arts et ne supporterais jamais une bande de tacherons au simple motif qu’ils sont français. Sauf Saint-Etienne. L’amour est aveugle et j’ai pour les verts des yeux de Chimène.
Ne venez pas m’emmerder sur ce sujet en me disant que depuis trente ans ils n’ont rien gagné, qu’ils vivent sur leur passé, que la roue a tourné. Je saurais vous répondre avec le cinglant approprié à vos sottes remarques.
Mais de tout cela vous en vous en rendrez compte très vite. A bientôt donc mon idiot de semblable, mon crétin de frère, mon stupide cousin. Sois donc soulagé: désormais, dans le désert de ta connerie qui est infinie, tu ne seras plus jamais seul.
Laurent Sagalovitsch
lu et approuvé.
Dites donc, question auto promo, vous y allez à donf, Laurent. Le Goy ira chercher son exemplaire ce soir, zen faites pas.
Je ne me remets pas de la représentation de Zeus, avec le bracelet chipoti, l’eyeliner discret et le rinçage mauve sur la barbe. C’est donc de sous mon bureau que je vous félicite, Laurent.
(PS : Ne prenez pas ce troisième cachet de temesta et lâchez prise : c’est fait, c’est fait, hein.)
…et si on en prends 2, on reçoit une tite bouteille de Macallan ???
Merci à tous! Vous êtes les meilleurs. Je ne vous mérite pas
Merde, est le mot du jour, me semble-t-il…Alors merde, Laurent.
@ closde : Ou une bouteille de Chasse-Spleen proposée par les amis bordelais ?
Laurent, pourquoi c’est toujours la même couverture ou presque ? Boltanski vous fait des prix de gros ?
@sirandane : arrrhh chui pas trop rouge, et je ne connais pas trop vos blancs….merci de combler mes lacunes !
on est bien servi par soi-même.
poupée gonflable hollandaise : pleonasme.
le meilleur post depuis longtemps.
une question quand même : au fait, c’est quoi un Juif ?
J’espère que votre héros se fait écraser par un bull-dozer entrain de coloniser les terres des palestiniens et qu’il se fait enterrer dans un patch work de “sacs à vomir” que vous garder en stock pour les français de souche.
Dites, la photo, c’est votre période “Têtu” ????
http://www.mahj.org/fr/5_auditorium/rencontre-Laurent-Sagalovitsch.php
a dire vrai, en ouvrant le blog, j’avais lu le titre:
“sagamachin l’auto-porno”
(ce qui n’est pas incompatible avec 90% des posts)
faut que j’arrete de lire les commentaires des ex ados dépressifs.
Les juifs et les arabes, il faudrait qu’ils passent quelques mois en Bretagne ou à Dunkerque pour qu’ils comprennent la chance qu’ils ont d’habiter au soleil, et alors peut-être est-ce qu’ils arrêteraient de nous fatiguer avec leurs conneries ! Pareil pour ces cons de corses !
@ jourdan : vous parlez encore d’Elisabeth Fritzl ? Parce que vous croyez que c’est facile de vivre sa jeunesse avec comme seule compagnie une télévision, hein ?
Mais c’est que vous n’avez pas une trop vilaine tête, monsieur Sagalovitsch. Dites, ça vous branche un rôle de plombier dans un petit film indépendant ? Je vous explique le synopsis : Christina vit à Bucarest dans un modeste appartement, c’est l’été, c’est même la canicule et Christina est obligée de porter des vêtements particulièrement légers bien qu’elle soit une fervente catholique. Mais comme un malheur n’arrive jamais seul, Christina a également des problèmes de plomberie : son tuyau est bouché et elle aimerait bien que quelqu’un vienne le déboucher. Et c’est là que vous intervenez. Un truc dans ce genre-là : http://www.youtube.com/watch?v=P-oXvOqeFVg
mais orienté vers la plomberie, donc. On peut y voir une réflexion sur le dur labeur d’artisan, le lien social détruit par la modernité, enfin j’imagine.
@√ince : sans compter que les plombiers se font des c…… en or, enfin, c’est ce qui se dit.
ah non closde vous allez pas vous y mettre!!!! Malheureuse! Il attend que cela l’autre bougre bordelais
@ Vince : Je pensais la même chose en regardant les images du Mali, et tout ce soleil, quand nous on se pèle et qu’il pleut, et que la bas on se balade en short et chemise à fleurs.
Pour le film, je le vois bien en artisan du câble, vous voyez, avec une salopette Numéricable, qui dégage bien ses avantageuses épaules…
mais si Laurent, je ne connais pas le bordelais, faut que je me fasse un réseau, ça peut toujours servir…:)))
enfin.!..
à tous ceux qui s’interrogeaient sur l’incompréhensible finalité de ce blog de m….vous apportez ici une réponse claire et précise.
il s’agissait donc de marketing.. un teasing,.un sîte attrappe tout, renvoyant sur un site de vente; en l’occurence, la vente d’un objet culturel “unique”…qu ‘il sera sans doute très difficile de se procurer dans une douzaine d ‘années …comme les meilleurs romans de jean claude vaudois ou pierre henri balsan, ou jean-pierre ducombre..il y aura les romans de sagalovitsch:.une sorte de collector annoncé avant l’heure…à l’égal d’un autographe de christophe roger vasselin ou jean schultéis….exclusif et .indémodable dans une bibliothèque bobo gogo .
bonne chance.
@closde : ah mais c’est certain ! Que savons-nous de la plomberie, nous qui n’y sommes pas initiés ? Rien ! Pourtant la plomberie relient les hommes, ses tuyaux forment un réseau inimaginable pour l’esprit humain, et personne ne peut échapper à la plomberie, la plomberie nous relie à l’eau, à la source de toute vie sur Terre…
http://bruxelles.blogs.liberation.fr/coulisses/images/2008/05/26/plombierpolonais_2.jpg
C’est vrai que les Polonais on su faire de la plomberie un attrait touristique définitif.
@√ince : belle envolée ! nous sommes, nous même, une usine sophistiquée, bardée de tuyaux, et quand il y a un problème de plomberie, y a intéret à trouver le Bon plombier
Bonjour, marchant par hasard dans votre marre atrabilieuse, je découvre votre pavé auto-promotionnel. Malgré tous les membres de ma famille dont vous évoquez abusivement la complaisance bénéfique qu’hélas ils vous accordent (vous oubliez de citer Michel Boujenah et Elisabeth Badinter), malgré les innombrables remises cumulées auxquelles je pense pouvoir prétendre, malgré donc un prix résiduel dérisoire, malgré une couverture bon marché, criarde, racollante (si, si) et hideuse, je suis au regret de devoir vous informer que le pitch du récit chétif que vous révélez ne suffira certainement pas à me convaincre de lire votre bouquin. Un deuxième ! Vous ne renoncez donc jamais ?
A propos de peinture, je viens de voir que Dali a eu sa petite période Hitler, bien qu’il ne l’a jamais rencontré.
C’est dommage, il aurait peut-être pu faire quelque chose pour la déco d’Auschwitz…
(désolé)
Vince! Carton rouge! ( avec félicitation du proviseur)
@ massilian ; merci mon brave. Mais c’est mon cinquieme.
@ Sagalo : c’est pas moi, c’est Hannah qui a piraté mon compte ! 🙂
je retire tout.
des commentaires cons : oui (comme d’hab’)
mais rien de franchement antisémite
ce billet ne marche pas : c’est malin !
Bon et sinon, y’ a du cul au moins, un peu ? Sinon ma femme va m’ interdire de l’ acheter..
@vince, j’aurais pu l’écrire, j’aurais pu, je vous trouve particulièrement en forme même si pas assez reconnu (et non vous ne me devez rien:p)
Décidément, j’en fais trop pour vous. je reçois un mail d’une amie avocate qui me dit “Je me régale avec ce juif en cavale !” Bon, un réflexe “communautaire” sans doute.
@ Hannah : votre gentillesse vous honore… La reconnaissance ? Oh vous savez, à partir du moment où mon chien que je n’ai pas me reconnaît, ça suffit à mon bonheur !
@ bernard : j’ai beaucoup de succés auprés des avocats, experts comptables et médecins. Je ne sais pas pourquoi!
je viens de recevoir un coup de fil de jacques chancel qui souhaiterait vous consacrer un spécial “grand échiquier.
à moins que vous préfériez un bouillon de culture avec pivot ou un” vol de nuit” avec PPd…
sinon pour 20balles, je peux vous faire un encart publicitaire dans paru-vendu…
A propos de peinture, il ont (peut être) retrouvé un visage à : l’Origine du monde de Courbet, mais c’est antinomique comme dirait Jourdan, l’origine du monde, n’a pas de visage, même si l’on suppose que c’est bien qq’une que Courbet a fréquenté assiduement et qu’en haut du bas , il y avait bien un visage, on veut pas le savoir, nous les femmes, c’est nous toutes : l’origine du monde, c’est pas seulement Une femme, et ne me faites le coup de la poule ou l’oeuf, je suis contrariée et en plus le mec, parce que forcément c’est un mec, y va toucher le pactole ! Dégoutée !
humm, pas forcément.
si c’est une face de cul, ca va.
a y est! j’ai mis mon pouce!
reste plus qu’a l’acheter
Mr jourdan 4 interventions, vous allez bien?
ou deviendriez vous un ado dépressif?
@vince, pour financer nos films de plombiers, vous avez quelque choses contre les Quataris?
@ rakam : vous voulez qu’on finisse décapités ou quoi ??
http://www.mollat.com, ça ne fait pas très juif 😉
@vince, bah vu qu’ils investissent tout azimut, z’ont peut être mis du calva dans leur thé à la menthe
@ rakam : Possible. Mais bon, je me méfie un peu. Vous oublierez pour moi de mettre mon nom au générique de fin, hein ? Bon. D’un autre côté il vaudrait peut-être mieux être gentil avec les quataris si on veut avoir du gaz en 2030… Ouais. Réflexion faite, je les trouve plutôt sympathiques les quataris. Les Quataris, je veux dire. Un grand peuple, une grande culture ! Hommes fiers et forts du désert, quand le vent se lève de concert avec le soleil et balaie les majestueuses dunes du désert infini…
@vince, attention avec le gaz ici…
Bon, comme vous êtes tous sympas ici (sauf Hannah), des radios sympas en streaming ici : http://somafm.com/ , faut juste avoir un lecteur genre vlc, pas d’inscription, pas de pub !