Les chèvres de Mister Ancelotti
La version mille et une nuits du PSG est en train de prendre l’eau au point que la formation parisienne s’apprête à délaisser le mirifique et tant convoité titre de champion de l’hexagone à des petits maquisards montpelliérains bravaches comme des soldats napoléoniens à la bataille d’Austerlitz.
Et les journalistes cocardiers, désemparés et déboussolés devant cette scandaleuse déconvenue, de s’en prendre à la victime toute désignée en la personne de Carlos Ancelotti, ce malotru d’italien fanfaron au palmarès famélique, l’homme coupable de changer de tactique trois fois par matchs, de permuter ses joueurs comme d’autres changent de maîtresses, de prendre un malin plaisir à effectuer des remplacements semblant défier toute logique, de proposer des schémas tactiques jamais encore aperçus sur les vertes pelouses de nos belles provinces françaises.
Les joueurs évoluent hagards sur le pré, et profitent du moindre arrêt de jeu pour s’interpeller l’un l’autre afin de s’assurer d’avoir bien compris les dernières consignes du Mister.
La plupart du temps, ahuris de stupéfaction muette, ils demeurent les bras ballants, se grattent les couilles de dépit, lancent des regards de biche apeurée à leur entraîneur qui leur renvoie un regard courroucé, celui du professeur exaspéré qui a bien du mal à admettre que ses élèves ne parviennent même pas à comprendre les bases élémentaires de la discipline enseignée.
C’est pourtant le cas.
Carlos Ancelotti se retrouve dans la position inconfortable d’un émérite professeur d’un prestigieux lycée parisien qui du jour au lendemain se voit soudain propulsé au beau milieu du chahut d’un bahut situé en zone défavorisée.
Avec son cortège de problèmes afférents : des infrastructures déplorables, des collègues de travail dépassés et démoralisés, des élèves pas au niveau qui ont accumulé au fil des ans de telles lacunes qu’elles empêchent toute compréhension d’un discours élaboré, une anorexie intellectuelle qui vire souvent à la paralysie mentale, une incapacité psychique à assimiler les rudiments d’un enseignement scholastique où la religion et la primauté de l’aspect tactique l’emporte sur le souci affirmé de l’engagement physique à tout crin.
Ancelotti a du souci à se faire.
Lui qui est passé entre les mains d’Arrigo Sacchi, le sorcier milanais, adepte de séances d’entraînement sans ballon, se heurte à des joueurs dont l’entendement se limite à quelques notions de base apprises lors de leur passage dans des centres de formation où on leur enseigne plus volontiers le maniement des haltères et des barres parallèles que la subtilité et la nécessité du replacement en zone défensive.
Le football est aussi et surtout une affaire de culture et de transmission.
Le Barça s’inspire de la devise prophétique de Saint-Johan Cruyff qui exige que “ce ne sont pas aux joueurs de courir mais à la balle.”
Les Italiens se sont toujours montrés soucieux et obsédés de réduire au maximum les espaces afin d’éviter que l’adversaire développe son jeu à sa guise.
Les Français, eux, galopent comme des poulets à la tête guillotinée, jouent à la va-comme-je-te-pousse, et développent des méningites aigües dès lors qu’on leur demande de changer de schéma de jeu considérant qu’ils ignoraient déjà qu’ils en appliquaient un.
Ancelotti se pensait propulsé à la tête d’une équipe prestigieuse.
Il découvre horrifié que ses poulains n’entendent rien à ses discours savants, qu’ils font mine durant la semaine d’avoir bien saisi la teneur des augustes leçons divulguées par le Mister mais qui le dimanche arrivé doivent utiliser des antisèches accolées aux manches de leurs maillots pour appliquer les consignes maintes fois ressassées de leur prestigieux coach.
Du coup, pour cet été, Carlos a commandé à l’Émir la collection complète des Passeports, ces précieux devoirs de vacances pour les élèves en grande difficulté.
Oui avec des images.
Et en version audio.
102 commentaires pour “Les chèvres de Mister Ancelotti”
Laissez un commentaire
YOU WILL NEVER HATE ALONE
Avant tout, une mise au point. A priori, je ne vous aime pas et je me contrefous de savoir si vous m’aimez ou si vous allez apprécier ou pas ce que je vais pouvoir radoter à longueur d’article. Ce n’est en aucun cas mon problème, c’est le vôtre. Je rajoute que je suis d’une mauvaise foi crasse, que je n’ai d’avis arrêté sur aucun sujet, que je prends un grand plaisir à manier l’art du contre-pied, que je n’aurai cesse de vous provoquer et de vous titiller afin que vous vous sentiez offusqué au point d’aller pondre un commentaire rageur et furieux auquel je prendrais un malin plaisir à répondre. Toujours.
Ceci posé, la plupart du temps, mes articles seront à prendre au deuxième ou au troisième degré. De grâce, nul besoin d’aller embêter la standardiste de la Licra, de menacer de convoquer le conseil d’administration de la Mrap, de m’admonester de présenter des excuses sur le champ, sans quoi, vous irez tout rapporter au commissaire général de S.O.S racisme, à l’inspecteur en chef de la SPA, au rapporteur de la Ligue des Droits de l’Homme. Je ne suis pas sérieux. Je suis un bouffon. Un pitre. Un petit con hargneux. Un individu sans intérêt qui aime jouer à l’intéressant.
Surtout par pitié, ne me taxez jamais d’antisémitisme. J’ai eu le bonheur ou le malheur d’être né de parents tout à la fois ashkénaze et sépharade donc pas de jaloux non plus de ce coté-là. Chacun en prendra pour son grade et aura sa pâtée de critiques bien senties. J’oubliais : bien que je sois né en France, bien que je possède un passeport français, que j’ai trop longtemps vécu dans ce beau pays, je n’éprouve envers lui aucune tendresse particulière et n’aurait cesse de démonter et démontrer à longueurs d’articles ses travers et ses absurdités.
Je n’ai jamais pardonné la rafle du Vel d’hiv et ne la pardonnerais jamais. Par principe et par instinct, je n’ai aucune sympathie pour l’Allemagne ou pour la Pologne. C’est ainsi. Vous pourrez toujours me parler de la réconciliation nécessaire entre les peuples, de la nécessité du pardon, de l’exigence de tourner la page, je suis sourd à jamais à tous ces raisonnements frappés du bon sens.
La notion de patriotisme m’est complètement étrangère, celle de nationalisme me donne la nausée. Si l’équipe de France de Football devait disputer une rencontre capitale contre la Hollande ou l’Italie, je supporterais toujours ces dernières. Si le PSG ou l’OM ou Lyon, surtout Lyon, était amené à rencontrer Manchester United, le Milan AC ou Barcelone, je serais toujours du côté des équipes qui considèrent le football comme un des beaux arts et ne supporterais jamais une bande de tacherons au simple motif qu’ils sont français. Sauf Saint-Etienne. L’amour est aveugle et j’ai pour les verts des yeux de Chimène.
Ne venez pas m’emmerder sur ce sujet en me disant que depuis trente ans ils n’ont rien gagné, qu’ils vivent sur leur passé, que la roue a tourné. Je saurais vous répondre avec le cinglant approprié à vos sottes remarques.
Mais de tout cela vous en vous en rendrez compte très vite. A bientôt donc mon idiot de semblable, mon crétin de frère, mon stupide cousin. Sois donc soulagé: désormais, dans le désert de ta connerie qui est infinie, tu ne seras plus jamais seul.
Laurent Sagalovitsch
Ouais, bof…
Messi. Pardon, mais si Bernie, il a raison. Soyons plus directs : Les joueurs de foot français sont idiots. Ou plus précisément, les joueurs qui jouent dans le championnat de France sont idiots. Pourquoi ? Parce qu’il n’ y a aucune formation tactique qui soit dispensée, ou en tous cas celle qui l’ est date de 20 ou 30 ans. En fait ce sont les entraineurs français qui sont nuls, ou qui n’ ont pas fait le travail de mise à jour indispensable. Et comme les joueurs qui restent dans ce pays ne sont pas des lumières, aucune chance qu’ils remplacent cette faible éducation dans le jeu par un talent naturel, même minime pour certains. La seule chance d’ Ancelotti pour faire ganer le PSG c’ est de sucbstituer aux 25 joueurs actuels ( moins les 6 ou 7 qu’il a déjà fait venir) des joueurs habitués et formés au type de schéma tactique qu’il veut mettre en place. Sinon, ça lui prendra 10 ans avec l’ effectif actuel.
Ah donc le PSG, c’est un peu comme l’ENA alors.
Ça m’étonne pas, tiens.
Ouais bof. L’intérêt de théoriser, c’est qu’on peut théoriser sur n’importe quoi. les mots se glissent avec la même facilité sur n’importe quel mannequin conceptuel, et au final, le mannequin paraît habillé. Franchement, vous vous prenez le chou pour pas grand chose. le PSG, ça n’existe pas. Une bande de mercenaires qui se sont dit qu’ils allaient gagner bcp et facilement, le rêve de monsieur tout le monde, et qui s’aperçoivent avec effarement le dimanche qu’en face ils ont onze bourrins de la campagne la bave aux lèvres de l’envie de désosser des stars de championnats supérieurs. PSG n’importe qui c’est Quevilly Marseille qui recommence tous les dimanches. Finalement, avec ses considérations tactiques, le père Sagalo dédouane des joueurs qui ne font simplement pas leur boulot en termes d’implications, comme d’autres dédounaeront François Groland dans quelques mois en disant que décidément ces abrutis de marché n’ont rien compris aux subtilités révolutionnaires et innovatrices de la politique dudit, et que si on avait été seuls au monde, d’abord ça serait bien mieux.
Et c’est Sophie qui a le mot de la fin ! Sauf que le potentiel de nuisance d’un footballeur s’arrête à la prise d’otage d’un autobus alors qu’un énarque, ça peut vous couler un Crédit Lyonnais !
Sachant qu’un footballeur intelligent est un footballeur qui a obtenu un bts muc…(ou un rugbyman)
Pastore il n’est pas formé en France, il a la sois disant excellente formation tactique italienne, ça ne l’empêche pas d’être incroyablement mauvais.
Et je ne suis déja pas amateur de ce sport, alors le théoriser…
@ Laurent, lorsque vous sortirez de votre lit pour rejoindre la communauté des actifs, vous ne voulez pas faire un billet sur les motards ? D’ailleurs, ce qui serait sympa, ça serait que nous déterminions d’abord un sujet que vous seriez chargé d’écrire… une espèce d’expérience de démocratie directe, le pouvoir au peuple, give the people what they want, un blog autogéré, vous voyez, ce genre de choses…
je jure sur la tête de Laurent que je n’avais jamais entendu parler de ce type avant
Qui ? Bernard ?
🙂
hannah : Pourtant, il est venu près de chez vous, dimanche dernier avec ses chèvres… Et les Icaunais, comme on dit dans l’Equipe, les ont châtiés, doù tout ce ramdam jusqu’au Canada, vous pouvez être fière, tiens…
Bernard aussi 🙂
@Bernard (Thibault ?) Ouais, bien dit, c’est nous qu’on décide !! Je propose d’affiber le sujet : les motards qui roulent en italienne la semaine et en allemande (ya, ya) le week-end. Ou l’inverse. Ou les déboires de la centrale EPR, voire même autre chose.
comme d’habitude c’est Vinnie le plus pertinent. Le meilleur d’entre nous je crains!
Le plus pertinent, ce serait d’arrêter de regarder du foot et d’aller y jouer. Et non, ce n’est pas la jalousie qui me fait parler.
j’ai déja donné! 10 ans au plus haut niveau sur les terrains incaunais. Une clavicule brisée. Place aux jeunes
Si c’est icaunais, et que ca se rapporte à l’Yonne, fief d’Emile Louis, une clavicule c’est pas cher payé…
Laurent crapahutant en terre incaunaise, c’était filmé j’espère:p
@ Hannah: Mais ils existent et j’ai des témoins! De villeneuve sur Yonne à Malay le petit, de Saint valérien à Tonerre!
@ Bernard : je ne suis plus trop pour les blogs collectifs, entre nous. J’ai donné : c’est toujours le même qui bosse en fond et qui pédale dans les côtes, hahaha ! Je trouve déjà Laurent fort courageux de tomber ses billets avec cette régularité. Un ou deux par semaine suffit, m’est avis, avec du recul.
@ Saga : Non, c’ est trop arrêtez…Vous devez confondre avec Juppé
@ Hannah : y’ a pas une émission qui s’ appelle Rendez-vous en terre Incaunaise ?
@ Burt : et y’ avait pas un jeu radiophonique qui s’ appelait le jeu des mille Louis ?
@ Bernard : Ca y est ? c’ est le grand Soir ? l’ autogestion ? le poutche ? Savez vous que je suis né le même jour que Gracchus Babeuf ? Vous pouvez donc compter sur moi.
@ Sophie : les blogs collectifs, ça ne m’intéresse pas des masses non plus. Mais ça serait bien de choisir les sujets, parfois. Sagalo n’a aucun mérite, Monsieur Slate le ravitaille en Témesta et en Coca Zéro gratos.
@ Superflic : Vous avez vu ? on fait une suggestion démocratique au taulier du blog, il se garde bien de répondre, et nous feinte avec ses prétendus exploits sportifs au pays du Châblis. Incroyable. Et le truc de la clavicule, j’ai de sérieux doutes… Une glissade sur la main courante ? “Mais ils existent et j’ai des témoins !” Non, mais, on dirait David Vincent, l’homme qui les a VUS 😉
Je confirme! Et des témoins hauts placés! Et ce ne sont pas des motards
@ Oui, enfin, vous confirmez que vous ne répondez pas aux légitimes attentes populaires ! On veut un truc sur les motards !
Permettez il n’y a que vous qui réclamez un truc sur les motards. Ca cache quelque chose. Un viol collectif dans le parking du Haillan ?
@Vinnie Ca a été rapidement interdit, il me semble…
@Bernard et Laurent : Il motarde de le lire…
On dit motard, vous pensez viol collectif !!?? Ou alors c’est juste pour embarrasser Bernard en lui rappelant un vieux souvenir… Chais pas ce qui est mieux
@ Superflic : C’est intéressant ce que dit notre ami, effectivement… Cette association d’idée… Bref, Laurent ne veut pas écrire de billet sur les motards car penser à des motards le met, en quelque sorte mal à l’aise vis à vis de son moi intime.
PS : Je suis sûr que tout le monde aurait voulu un papier sur les motards, y compris VJ, qui se balade sur un gros scooter.
Bernard, ça fait au moins 3-4 fois qu’il insiste sur les motards.
Donnez lui un petit post sur le sujet, vous voyez bien que ça lui ferait énormément plaisir.
@ Pierre : Je ne peux pas, déontologiquement, j’ai un cousin, qui s’appelle Laurent, qui a une Harley et qui fait partie des motards en colère !
@ Bernard : euh, je crois que ce n’ est pas à vous que Pierre s’ adressait, il me semble qu’il plaidait votre cause auprès du taulier…
Bon, ça doit être à force de porter le casque…
@ Saga : en ce moment, un viol serait bien le seul exercice collectif dont les Girondins seraient capables…
@ Vinnie : Le père Saga refait Chelsea Barcelone au tableau noir, à l’heure qu’il est. j’ai vraiment un cousin qui s’appelle Laurent et qui est motard, vous savez.
@ Laurent : Ca ne serait pas vous, Topito ?
http://fr.sports.yahoo.com/blogs/topito-foot/10-choses-sépare-grand-entraîneur-l-entraîneur-moyen-104312326.html
@ Bernard : excellent, ce lien.
oui merci Bernard, maintenant je connais sa tête
Voila ! Et Bernard, c’ est celui qui est assis au milieu…
🙂 la france n’est pas un pays de foot. C’est tout.
@ Saga : certes, mais en fait c’ est un pays de quoi, la France ?
Ah, ce Sagalovitsch, avec ses remarques dépitées, tel le supporter de la tribune Boulogne, qui quitte le parc tête basse, après un 27 eme match nul contre Dijon, morose et aigri… 🙂
@ Bernard : Dites-moi donc, 68 coms sur votre dernier Post, sur votre Blog, et 38 seulement ici pour Saga, vous seriez pas en train de lui piquer un peu la vedette au Canadien ?
@ Laurent :
Cher Laurent, j’ai une très très bonne nouvelle pour vous. Imaginez qu’Air France fait des promos à 490€ sur les vols AR pour Vancouver. Alors c’est décidé, nous venons tous vous voir la semaine prochaine, tous les participants à votre Blog (Sauf Paula Roïde). Vous avez de quoi assurer le gite et le couvert pour une dizaine de personnes ? Disons pendant deux semaines, au moins : on voudrait aussi visiter un peu le coin, c’est un long voyage. Tout le monde est très excité, vous allez voir, ça va être la super éclate !
Bon, on vous fait la surprise, on vous appelle en sortant de l’aéroport, dans le courant de la semaine prochaine. Si vous voulez qu’on vous amène un truc d’ici, bien franchouillard, qui se boit ou se mange, dites le vite.
PS : Winnie Jones ne prend que des Cornflakes Kellog’s pour son petit déjeuner, si vous pouviez y penser et faire quelques courses en conséquence, je vous communiquerai une liste au demeurant.
Looking forward to seing you
Hahahaha !
Finalement, vu le plan affiché par Saga dans son post, espèce de brouillamini tactique genre “on va les prendre en tenaille et ensuite on se rabattra sur leur aile gauche mais faut pas oublier de marquer leurs attaquants” (je parle du plan, hein, pas du post de Saga), je m’dis que les entraîneurs de foot ne sont rien d’autre que d’anciennes ganaches réincarnées, non plus dans des corps avec des uniformes à épaulettes et médailles, mais dans des corps serrés de lycra bleu à trois bandes avec fermeture éclair.
Pas d’quoi êt’ si fier.
🙂
@ Bernard : Très bonne idée. Je serai du voyage, bien entendu. Pour les Cornfakes, pas de lait, du Ricard suffira. Merci
PS : je serai accompagné d’ un étudiant allemand qui écrit une thèse sur Gunther Grass, j’ espère que personne n’ y verra d’ inconvénient. Il s’appelle Wolfgang Amadeus Roth, c’ est le petit-fils du buteur du Bayern lors de la finale de Glasgow en 75….
Corn Fakes, interessant comme orthographe…
Laurent, pensez aussi à des biscottes sans Gluten, c’est pour mon cousin Laurent (Il vient aussi !) il est allergique. merci.
partez devant, je prendrai le bateau
Le vracquier Panaméen ? Décidément…
bah tiens ! des fois que je tombe sur axel bauer (jeune si possible)
Mais il est gay comme un Phoque, et il a 55 ans en plus…
ah non mais ça c’est pas mon fantasme, je crois que c’est celui de sophie^^
Bernard vous paniquez déja à l’idée de voir Francois au chateau ? Les chars sovietiques sont à votre porte ? Vous pouvez faire votre demande d’asile politique à l’ambassade du Canada, je serais votre parrain
ce sera sans moi, je n’ai rien prévu pour une procuration et je tiens à ce que François ne manque d’aucune voix
@ Hannah : Waaah, la bonne copine…
@ Saga : vous accepteriez un parrainage de groupe ? on est une dizaine en fait..Dont au moins un Goy
Goy certes mais ashkénaze ou sépharade ?
Sépharade d’ adoption ( je n’ai pas dit de Brest) En tant que sympathisant, mes camarades de votre belle communauté ( je mets les forrmes) m’ont même baptisé Mordecaî ( Mardochée pour les plus anciens)
Ca vous va ?
Derniere minute: Vinnie, La france a besoin de vous pour revenir à l’équilibre. Désolé
http://www.francesoir.fr/actualite/sante/sante-les-francais-picolent-moins-212899.html
@ VJ : Il y a deux François dans la course !
@ Laurent : Non, je vous jure, Air France fait des promos sur vancouver, attendez vous à voir arriver des tes de compatriotes dans votre exil lointain, à entendre des “Jojos, ça rafraichit, mets ta petite laine !” lors de vos promenades sur le front de mer. La France vient à vous, cher ami.
suis complet. J’ai déja belle maman sur les bras
(Allez, je me fais ce plaisir-là moi aussi. Un, deux 🙂
“Mékeskevouzêt’bavards,tous ! Vouneutravaillezjamaisoukua ?”
…
C’est vrai que c’est sympa à écrire ! Merci, Bernard. 😀
a quoi bon ? on va tous mourir il paraît
‘tin d’smileys. On ne leur demande rien et ils se radinent la tronche enfarinée avec leur teint jaune idiot.
Mais Bernard, pourquoi donc voudrait on aller au Canada ??
@ Pierre : Parce que ça ferait plaisir à Laurent, voilà tout. Vous avez vu son dernier message ? Ce gars-là est déprimé, il est temps qu’on le sorte, on l’emmène au restau, on fait tourner les serviettes et après, la danse des canards, en boîte recto.
je n’y connais rien mais si ce billet ne provoque pas de polémique c’est que pour une fois tout le monde doit être d’accord
c’est plutôt que les compétences footbalistiques de ces messieurs dames sont trés limitées… A force de regarder Mathieu Chalmé, les neurones s’amenuisent.
Mais c’est génial, depuis le temps que je voulais aller au Canada! Je vous laisse trouver les dates, je suis disponible absolument n’importe quand. Par contre, et je dis ça pour les goys (et pour les goys mizrahis, j’imagine que c’est pire), je ne sais pas si Air France nous laissera embarquer si Laurent leur dit que nous sommes invités indésirables… Il va falloir essayer de lui faire croire que l’idée de nous inviter vient de lui. (soyez discrets sur ce dernier point, svp)
Ah ben tiens… A bout d’arguments, on boude, on se la joue tempête et rocher noir, et on s’en remet a une bonne vieille vacherie, tiens. C’est pas beau, monsieur Sagalovisch… Burt : c’est quoi un goy misrahi ? Pire que le goy commun ?
ca commence tôt! C’est la France qui se lève tôt c’est ca ?
C’est la France qui s’en va en profonde province accomplir son (pseudo) devoir d’électeur cher monsieur.
@Bernard Les Misrahis (ou mizrahim) ce sont les Juifs qui peuplaient autrefois le Moyen-Orient et leur descendants, en gros les Juifs Arabes.
@Bernard Ps : Vous y alliez à pied en profonde province ? Parce que ce n’est que dimanche le vote…
déjà que je ne connais pas les principales religions, alors les sous-branches… misrahi comme raphaël ?
J’allais faire la même blague hannah (je ne sais pas si c’est un compliment…)
Sinon, les supporters bordelais sont quand même les derniers à avoir vu Gourcuff jouer au foot…
tout le monde semble se recueillir avant la communion de dimanche tout comme notre président s’est sans doute retiré dans un monastère pour prier
Moi je vote demain. Si vous êtes sages et si vous me plebiscitez je vous raconterai!
ah oui c’est vrai ! vous êtes un français de l’étranger, vous devez savoir qu’au canada, ils votent largement à gauche:)
à Vancouver sego est arrivée en tête la derniere fois!
c’est le blackout pour les ultra-marins, ils sont quasi coupés du monde (enfin de la France^^)
Ne faites pas une connerie que vous pourriez regretter…
@ Burt : Des juifs arabes, maintenant. Voilà qui ne va pas arranger la situation. Non, je vous rassure, j’ai fais le voyage en covoiturage, histoire d’avoir le temps d’aller voir Marseille se faire cogner au stade. Je sais, c’est pas beau de se réjouir du malheur des autres, l’OM, le nain de l’Elysée…
Pfouh. Qu’est-ce que c’est rasoir, les WE électoraux…
Vivement demain.
chutttttttttt. Le monde entier retient son souffle…
Laurent, et ce billet sur les motards ?
vous payez comment ?
Vous allez me dire que vous avez besoin d’argent dans votre pays de cocagne, où on se nourrit de trois fois rien? Ou il suffit d’aller buter un élan au fond du jardin lorsqu’on veut manger de la viande rouge ?
Vous plaisantez ? les animaux sont rois ici. Plus importants que les bipedes. On ne peut plus fumer le long de l’océan pour ne pas abimer les poumons des canards !
oui chut, on n’entend pas RadioLondres:)
A part ça, à 18h23, Colette et Michel viennent de se qualifier pour la finale de “Questions pour un Super Champion”. Ca vous la coupe, non ?
Sinon, Jack Lang, 73 ans, se verrait bien pdt de l’A.N.
C’est l’effet FH : les zombies sortent des cimetières !
Bernard vous codez ?
Non, non, FR3 en direct, Michel, le super champion, ferraille avec Colette, qui a mis une trempe de 17 _ 0 à Jean Pierre en demi finale…
Colette est d’ailleurs en train de craquer, le stress sans doute. 8_0 à l’instant pour Michel.
il me donne le cafard le bernard. Pouvez pas jouer au monopoly avec vos filles plutôt ? Préparer le gigot ?
Hannah ??? Vous pensiez que je parlais du nain et des 9 spadassins qui veulent sa peau ? Son sort est joué, je crois.
Meuhhh non, je déteste l’agneau. Et je ne joue pas au monopoly avec mes enfants depuis qu’ils exigent d’interesser la partie…
…. Et grâce à René Coty,homme politique français né au Havre en 1882, Michel conserve son trône de super champion après branlée express de Colette, en dessous de tout.
ah l’avenue rené coty! c’est là ou je garais ma honda
on pensait Bernard entré avec panache dans le nouveau millénaire, fervent défenseur d’un new age martien mais non en fait il fait juste son entrée dans le 3ème âge:)
@ Hannah : Il ne faut pas se moquer de questions pour un super champion. Ce jeu demande une grosse agileté d’esprit… La preuve, ce sont toujours les hommes qui gagnent à la fin.
à leur âge, il n’y a plus que l’esprit qui soit agile (dsl la perche était trop tendue:p)
Bon, j’ avais pas internet pendant trois jours, j’ ai l’ impression que j’ ai pas raté grand chose….
Qu’est ce que c’est que cette angoisse de “rater quelque chose” ?
ben, je sais pas, les vannes d’Hannah sur les zigounettes par exemple ?