Voici les résultats de la Ligue des champions

Folle ambiance au match Viktoria Pilsen/BATE Borisov

Comme chaque année, la plus jolie fille du football mondial (malgré ses grandes oreilles) est de retour début septembre. Et comme chaque année, nous risquons à nouveau de tomber amoureux, même si, il faut bien l’avouer, depuis quelques temps, à faire toujours gagner les mêmes ou presque, elle manque un peu d’imagination. Cette absence de surprise permet à Plat du Pied de vous annoncer en exclusivité, groupe par groupe, les résultats du premier tour.

Groupe A: Qualifiés Bayern et Manchester City. Troisième: Villareal.

On ne va pas se mentir, c’est le groupe le plus sexy de cette LDC: un cador, le Bayern, un nouveau riche qui envoie du pâté, City, un habitué du LSD, le sous-marin jaune, et un rital. Et on ne va pas se mentir non plus, au risque que notre pizzaiolo préféré crache dans notre margarita demain soir, Naples va se faire rétamer. Le Bayern va taper tout le monde à domicile, tranquille, sans Robben, blessé, évidemment. Mais bon, l’expérience, le dicton, tout ça. Manchester City est vraiment fort cette année et va se qualifier en faisant même jouer Balotelli (ou ce qu’il en reste).

La troisième place va se jouer entre Villareal et Napoli lors du dernier match le 7 décembre. Pire, les Italiens pourront même croire à une qualification en huitième s’ils gagnent à l’extérieur et ils parieront tous une fortune dans ce sens. Du coup, la mafia achètera un ou deux joueurs pour qu’ils jouent mal. Villareal gagnera malgré tout et le Napoli terminera quatrième.

Groupe B: Qualifiés l’Inter et Lille. Troisième CSKA.

Un club russe dont on ne sait pas évaluer le niveau parce qu’ils se ressemblent tous, un club italien dont l’entraîneur a préféré le PSG, un club français sans stade et un club turc qui n’aurait jamais dû participer à cette LDC: le B est le groupe le plus moche du monde. Et au jeu du plus moche, l’Inter passera ainsi que Lille. Parce qu’Eden Hazard, parce que Joe Cole, parce que si on se moque d’eux ce sera comme avec les Belges, on recevra des dizaines de commentaires mécontents alors qu’on pourra faire toutes les blagues du monde sur Moscou et Wagner Love, le Mario Jardel russe, tout le monde s’en fout.

Groupe C: Qualifiés Manchester United et Benfica. Troisième: Otelul Galati.

Manchester et le Benfica iront au deuxième tour. Le logique voudrait que le troisième soit Bâle mais outre que nous sommes ici globalement contre l’existence du football suisse, on a bien envie de mettre une petite pièce sur Otelul Galati. Parce que ce club roumain, inconnu, vient de remporter le premier championnat de son histoire et est, selon Wikipédia, «après plusieurs décennies de concurrence avec son grand rival local, le FCM Dunărea Galaţi, devenu le meilleur club de la région moldave». Et puis des Roumains qui piqueraient de la thune aux Suisses, ça serait cool.  Surtout, cette équipe est en partie financée par Arcelor Mittal, qui a donc ici plus de succès qu’avec QPR. Pourquoi me direz-vous? Parce que l’entreprise indienne a une importante usine là-bas. La mondialisation, on vous dit.

Groupe D: Qualifiés, Real et Lyon.Troisième: Ajax.

Sans soucis, Lyon et Madrid vont se qualifier. Les deux équipes ont plus d’expérience et de talent que leurs adversaires, tout simplement. L’Ajax sera troisième parce que même si Jean-Michel Larqué ne manquera pas de rappeler que c’est un des clubs historiques des personnes de confession juive, donc forcément un peu radins, l’ami De Boer est en train de lui redonner de son éclat passé. Les jolies filles et la belle architecture sont à Dubrovnik, il n’y a donc rien à sauver à Zagreb.

Groupe E: Qualifiés Chelsea et Valence. Troisième: Bayer.

Valence et Chelsea qualifiés. Les Allemands, on les aime bien, mais à part le Bayern, ils galèrent souvent en LDC (oui, je sais le Bayer de Ballack aussi était pas mal  non plus, mais c’était avant l’éclatement de la zone euro). Valence est à peu près aussi endetté que la Grèce et il vont devoir émettre des euro-bonds pour passer, mais ça devrait le faire. Genk n’a aucune chance, puisqu’au contraire du championnat belge, les demi-points ne comptent pas.

Groupe F: Qualifiés Arsenal et l’OM. troisième: Dortmund.

Un groupe tellement ouvert que l’on se croirait sur l’esplanade de la BNF un jour de vent: difficile de se raccrocher à quelque chose. Arsenal est bien le gros que l’on éliminerait au premier tour -il y en a presque toujours un- mais le club a déjà touché le fond. Surtout, ses adversaires ne vont pas mieux. La hype de Dortmund retombe, et gagner la Bundesliga et bien figurer en Ligue des Champions n’a rien avoir. Un peu comme draguer une fille de Tulle à Palavas-les-Flots et séduire une parisienne boulevard Saint-Germain. Il y en a qui savent faire les deux, comme le Bayern, mais il faut un minimum d’expérience pour ça. Du coup, et ben, Arsenal et Marseille devraient passer, et c’est dommage, parce que casser la hiérarchie avec Dortmund et l’Olympiakos en huitième nous amuserait bien.

Groupe G: Qualifiés Porto et le Shakhtar. Troisième, Zénith.

Si le club chypriote de Nicosie est le plus sexy du monde puisqu’étant le seul à jouer à poil, cela ne suffira pas. Porto devrait faire l’amour à tout le monde sous un air de fado et cela se jouera ensuite entre la Russie et le Shakhtar. Avantage aux oranges, une belles équipe. Tant pis donc pour l’APOEL.

Groupe H: Qualifiés Barcelone et Milan. Troisième, Borisov.

Du côté de Milan ou de Barcelone, on a dû se demander si c’était une blague et si la LDC avait bien commencé. Les deux équipes, évidemment, vont se qualifier, mais comme les Italiens feront match nul en Biélorussie pour une sombre histoire de vieille amitié entre Berlusconi et Loukachenko, ils termineront deuxième. Ibrahimovic fera la gueule et tous les supporters vont finir ivres morts lorsqu’ils visiteront Pilsen, connue pour sa bière et pour être l’ancienne résidence impériale de Rodolphe II du Saint Empire, pas vraiment pour son club de foot.

Clément Noël

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Crédit photo: Reuters