Les 23 Bleus qu’on ne verra pas en Afsud (et c’est peut-être pas plus mal)

C’est mardi prochain, à la sainte Estelle, que Raymond dévoilera les 23 pour la Coupe du monde sur le plateau du 20 heures de TF1. De quoi faire plaisir au diffuseur qui surpaye les Bleus et éviter les méchantes questions technico-tactiques de L’Equipe (blague) pour se contenter de celles de Laurence Ferrari sur le sexe des anges, enfin de Ribéry. Pendant ce temps, la France du foot se demande qui emmener prendre la marée en Afrique du sud, et Plat du pied a fait une “anti-liste”  de 23 joueurs que Raymond n’emmènera pas (normalement).

Sébastien Frey

Bon ok, son trop long passage en Italie lui a fait choper une crise de berlusconite aiguë, et son seul match en équipe de France a été complètement foireux. Mais quand même, sans lui, la Fio ne jouerait même pas la Ligue Europa.

François Clerc
Non, on déconne. Autant prendre Réveillère si on veut un figurant.

Benoît Trémoulinas
Il fut un temps où le couloir gauche des Bleus, c’était Lizarazu, Liza ou Bixente. Ou Candela. Donc si le basque se pétait, on était mal. Maintenant, on est tranquille. Entre Eric Abidal, Pat Evra “le mangeur d’enfants” et Gaël Clichy, l’enfant en question, on est tranquille. Et puis Trémoulinas. La mobylette réunionnaise de Bordeaux fait une saison de haut vol. Arrière gauche, milieu gauche, ailier gauche, les trois en même temps, Trémoulinas est partout, a bouffé du Bavarois au petit déjeuner et surnagé contre l’OL. Too bad, Tremoulinas est barré en Bleu, Ray lui préfère même l’homme-tronc Aly Cissokho. Vivement Laurent Blanc.

Mickaël Ciani
Depuis qu’il est arrivé chez les Girondins, personne ne s’est rendu compte que Souleymane Diawara avait quitté Bordeaux. Athlétique, Ciani fait le ménage dans sa surface, et dans celle adverse sur coups de pied arrêtés. Il coûte trois fois moins cher que Souley, et en plus, il joue sans gants. A côté de lui, Marc Planus ressemble à “un fonctionnaire de catégorie B”, dixit un membre de la rédaction. Peut-être le déménageur qui manque aux Bleus. Après c’est sûr qu’une première cape contre l’Espagne, il y a mieux pour la confiance, hein. Gageons que ses deux matchs moisis contre Lyon tiennent de l’accident de parcours. Et puis sinon on met qui? Escudé?

Philippe Mexès
Lui doit connaître la définition du mot tricard. Passé de “Laurent blond” à “coupable idéal”, le beau gosse n’a rien fait pour arranger son cas: il foire ses matchs en Bleu, stagne à la Roma et passe derrière un couple de retraités brésilo-argentin dans la tête de son coach Ranieri. Déjà que Domenech ne pouvait pas blairer ce surdoué bling-bling… Vivement 2014, Mexès sera champion du monde avec Blanc sur le banc et gagnera la C1 avec le Milan. Enfin, c’est quand même une vraie blonde.

Benoît Cheyrou
Bon ok, dire que Benoît Cheyrou devrait être en équipe de France, c’est très mainstream, et Ray l’a convoqué pour faire plaisir à la galerie. Sauf qu’en fait, il devrait véritablement y être. On ignore tout de son thème astral, mais Raymond n’en veut pas. On connait le refrain: “c’est un joueur intéressant du championnat de France“. Et un couteau dans le dos, un! Quand on pense que son frère a été international, l’équité commande de lui donner deux ou trois sélections. Sans oublier qu’il apparaît comme un chaînon manquant du jeu français, un milieu relayeur qui sache faire le lien entre les lignes (hein Lass) et frapper en dehors de la surface sans tuer un photographe (hein Toul). Quoique. Et en plus, il est gaucher. Si les Bleus devaient avoir un vrai numéro 8, ce serait lui, enfin c’est ce que tout le monde pensait jusqu’à ce que l’OM ne devienne champion de France en faisant jouer Charles Kaboré.

Benoît Pedretti
Statistiquement, les Bleus ne peuvent être champions du monde qu’avec un joueur d’Auxerre dans l’équipe. Charbonnier et Guivarc’h étant vieux, on prend ce qui reste (RIP Jean-Pascal Mignot). Pedretti arrive à nous faire croire que Jelen est un grand buteur, et puis se faire traiter de tarlouze par Loulou Nicollin, c’est presque un compliment. Dont acte.

Jérémy Clément
On ne manque pas de bons récupérateurs en France. Tant pis, Jérémy Clément (comme nombre de susnommés) fera un très bon joueur de club. Le mignon de Paul Le Guen est devenu un homme depuis qu’il a été pris en main par le virulent Kanak Antoine Kambouaré. Si Paris ne joue plus le maintien et gagne la Coupe, c’est grâce à lui, si Makelele a vraiment l’air vieux, même au rythme de la L1, c’est lui aussi.

Robert Pires
Parce que jouer en Liga à 49 ans c’est la classe. Il aurait pu venir chanter du Brassens chez les Bleus: “ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière…”

Djibril Cissé
Destocké au Panatinaïkos d’Athènes, Djib ne peut plus nous infliger ses coupes de cheveux en Bleu. Sauf qu’à bien y penser, vu le niveau de jeu de l’EdF et de ses adversaires du premier tour, un petit tibia-péroné en amical contre le Costa-Rica pourrait être souhaitable afin d’éviter la narcolepsie. Le pire, c’est que Raymond y pense et que Cissé est revenu contre l’Espagne.

Louis Saha
Sans son corps de fillette, p’tit Louis aurait squatté le 9 des Bleus et de ManU pendant des plombes, Anelka arrêterait de se la raconter et personne ne ferait gaffe à la grande asperge Berbatov. Manque de pot, l’homme en carton ne joue qu’un match tous les trois mois, ce qui a fini par lasser sir Alex. Son ratio but par match est énorme, mais il est à Everton. Du coup, Raymond fait jouer Gignac.

Remplaçants

Mickaël Landreau
Parce qu’il est le meilleur gardien français valide au nord de la Loire

Stéphane Ruffier
Parce qu’il est le meilleur gardien français à l’Est du Rhone.

Mathieu Chalmé
Synonyme = Laurent Bonnart, Christophe Jallet, Cédric Hengbart. Cf. François Clerc.

Pascal Chimbonda
On l’a pris une fois, on peut bien le prendre deux fois.

Jean-Alain Boumsong
Le “Boum” en est persuadé: valide, il ira à la Coupe du monde. Et on le souhaite, parce qu’il est en concurrence avec Julien Escudé. Au moins avec Boumsong, on récupère un mec qui s’habille bien, écoute de la musique classique et met une proposition subordonnée dans ses réponses à la presse.

Mamadou Sakho
Ce mec est l’avenir. Enfin, celui du PSG. Bombardé capitaine à 17 ans par Le Guen, il n’a pas été transféré à Sochaux depuis, ce qui est un gage de solidité mentale. A 20 ans, on en fait un grand espoir du poste. En même temps, en jouant à côté de Sammy Traoré, il a l’air prometteur, forcément.

Fabrice Abriel
Le couteau suisse de Deschamps (ou la clef, si vous préférez) peut jouer partout, milieu défensif, relayeur, meneur, à droite. Quand Lucho était dans le pâté, c’est lui qui tenait la baraque. Le remplaçant idéal. Oubliez la gomina et sa formation au PSG, et c’est tout bon. En plus, Anelka aurait au moins un ami. Et puis prendre un ancien capitaine d’Amiens et de Lorient, ça nous prépare au niveau de jeu de l’Uruguay.

Rio Mavuba, Florent Balmont, Yohan Cabaye
Le 3 en 1 lillois montre depuis deux ans qu’il forme un des meilleurs milieu du championnat. A tel point qu’on ne sait pas s’ils peuvent jouer les uns sans les autres. Dommage pour les trois mousquetaires, il n’y aurait éventuellement qu’une place à cirer au coin du banc.

Stéphane Dalmat
Pour rendre hommage à la génération perdu des Luccin, Christanval & Co. Parce qu’il a réussi à maintenir Sochaux en étant le seul joueur majeur sur la pelouse. Et pour tenir compagnie à Capt’ain Whisky Coca au bar.

Jérémy Menez
Cet hiver, on le pensait tricard à la Roma, dézingué par son kapo d’entraineur, Claudio Ranieri. A tel point qu’on parlait de lui au PSG. Depuis qu’il rejoue, la Roma est en course pour le scudetto. Un signe. La midinette de Montbéliard est en train devenir un homme, court partout et donne les ballons à Totti et Toni. Seul problème, il joue à gauche, à gauche, comme tous les autres (Henry, Malouda, Ribéry, Ben Arfa).

Marama Vahirua
Bon ok, sélectionner un mec de Lorient, c’est louche. Mais si le petit tahitien avait choisi des vrais clubs, on en parlerait davantage. Et puis un coup de pagaie dans la gueule à Raymond, ça ferait du bien à tout le monde.

Kevin Gameiro
Le Messi du golfe du Morbihan fait partie des outsiders pour être la surprise à Raymond. Buteur, passeur, le feu follet merlu apportera un peu de finesse avec Marama. Son seul défaut: son prénom.

Liste cachée : Olivier Sorin, Marc Planus, Maxime Gonalons, Mathieu Valbuena, Pierre-Alain Frau, Jérôme Leroy et Jean-Pierre Papin.

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Photo: le 3 mars 2010. REUTERS/Benoit Tessier

François Mazet