Et pourquoi pas un pape juif ?

Après la démission honteuse de Benoit XVI, pas fichu de conserver son poste jusqu’à l’arrivée finale au col de la mort heureuse, il est grand temps que le Christianisme reconnaisse qu’il s’est complètement fourvoyé, que sa tentative de supplanter le judaïsme a lamentablement échoué et que l’heure a sonné de reprendre le chemin des écoliers.

A savoir un retour aux origines.

Quand le christianisme n’était qu’une succursale très surcotée du judaïsme.

Une étable champêtre destinée à tous les fayots de la terre désireux de s’attirer les faveurs d’un Dieu las de ferrailler avec un peuple élu toujours prompt à remettre son autorité en question et acceptant, contre quelques génuflexions et autres actes de contrition, de prendre en charge ce troupeau de brebis égarées.

Deux mille ans plus tard, le constat est là, implacable : en envoyant Benoît jouer avant l’heure à la marelle dans les caves du Vatican, Dieu s’est réveillé de sa torpeur de ces siècles derniers.

Ayant enfin réalisé à quel point il avait été dupé et abusé par cette bande de goys sournois, il a sonné la fin de la récréation et s’est décidé à remettre le christianisme à sa place, à savoir dans les oubliettes de l’histoire.

C’est pourquoi, en son nom, je proposerais à la cérémonie d’investiture de la prochaine éminence papale la candidature de Maurice Boutboul III.

Qui n’est rien autre que l’arrière-arrière-arrière-arrière-arrière… arrière-petit-fils de ce chenapan de Jésus, lui-même, faut-il vraiment le rappeler, fils de Joseph et Marie, un brave couple de juifs de très bonne famille qui se sont connus sur le toît de la synagogue de l’ancienne rue des Rosiers située alors quelque part en Mésopotamie, entre Bethléem et Nazareth.

Ce ne sera qu’un juste retour des choses.

Dès la proclamation de son élection du haut des remparts de Jéricho, on se débarrassera de tout le tralala  du décorum outrancier orchestré par les anciens papes : ces horribles sandalettes dorées, cette repoussante robe de chambre en soie blanche servant de costume de parade, et surtout cette ridicule papamobile qui ressemblait plus à un déambulateur géant qu’à une véritable voiture de fonction.

Désormais, le nouveau pape officiera en BMW décapotable, avec une paire de Weston aux pieds, affublé d’un jean Levis seyant à souhait que lui aura choisi Simone Boutboul, sa vénérable épouse qui n’hésitera pas, aussitôt sa prise en fonction actée, à débouler dans les austères cuisines papales afin d’enseigner aux cuistots, habitués depuis trop longtemps à ne préparer que du merlu à la vapeur, l’art de cuisiner le couscous-boulettes et de confectionner des cigarettes au miel baignant dans un chaudron d’huile d’olive.

Il sera aussitôt mis un terme à ces grands rassemblements de la jeunesse ahurie écoutant la main dans la main les sornettes murmurées par la voix chevrotante d’un pape complètement égaré dans les limbes du décalage horaire au point de vouloir lire son discours dans toutes les langues de la terre.

Ce sera l’hébreu phonétique pour tout le monde.

La venue du messie étant toujours remise aux calendes grecques, Maurice III n’aura rien à branler de ses journées.

Juste à recevoir, entre deux parties de squash, quelques chefs d’état triés sur le volet, en leur disant  ” voilà le messie il va arriver mais ne me demandez ni où ni quand, je ne suis pas le porte-parole de Dieu, juste son VRP de luxe. ”

L’hiver on le trouvera à Courchevel. Au printemps, il prendra ses quartiers à Deauville. L’été venu, ce sera Juan-les-Pins. A la table du casino. Occupé à jouer au rami avec les Chemla et la famille Schoukroun au grand complet.

En bon sépharade il n’aura aucun mal à tendre la main aux musulmans et à s’acoquiner avec. Même si en recevant un imam de haut-rang il ne pourra s’empêcher, entre deux échanges cordiaux et chaleureux, de lui demander d’aller lui chercher un verre d’eau. Question d’éducation.

Plus délicate sera sa relation avec les juifs ashkénazes qui ne pourront jamais admettre que Dieu ait choisi pour le représenter un demi-mongol illettré, incapable de lire la torah dans le texte, plus à l’aise pour deviner l’ordre d’arrivée du tiercé que pour s’interroger sur le pourquoi du silence du Créateur pendant la Shoah.

Aussi devra-t-il se plier à quelques sacrifices pour éviter le schisme. Renoncer à faire installer un hammam dans le sous-sol capitonné de son palais à Marrakech. Promettre de ne pas jouer au poker le jour de Kippour. Penser à inviter sa belle-mère tous les soirs de shabat.

Les goys étant des juifs qui s’ignorent n’auront pas à se convertir. Il leur suffira juste de cesser de vivre dans le péché et la repentance et d’abandonner toute idée de périr en enfer.

Et surtout de commencer à célébrer un dieu qui a autre chose à foutre que de les consoler.

 

51 commentaires pour “Et pourquoi pas un pape juif ?”

  1. Franchement, vous devriez lire “Les Puissances des Ténèbres”, vous êtes en plein dans le sujet.

  2. Heu….rassurer moi, vous avez pris le maquis?
    parceque les intégristes cathos ils rigolent pas, vont y mettre le feu a votre cabane au Canada et vite fait!

  3. heu…c’est vraiment indispensable de célébrer un Dieu ????

  4. Qu’est ce que j’ai ri! Merci Laurent Sagalovitsch!

  5. un Dieu non, un pape oui sinon il ne sert à rien.

  6. (petite annonce)

    Le VATICAN RECHERCHE :

    un PAPE

    - CDD de 6 mois (reconductible après examen médical)
    - Compétences requises : sens de l’orientation, langues étrangères, maîtrise de twitter
    - casier judiciaire vierge obligatoire
    - voiture de fonction, tickets restaurants

  7. Salaire et points retraite ???

  8. Il n’y aura pas de pape juif car avec tous les musulmans qui’il y a en Europe ( officiellement 2eme religion de France) ça passerait mal.

  9. pourquoi bmw !!!!!! non non non !!!!!!! sinon mouah ha ha j’adore !!!!

  10. Pierre, Lin, Evariste et sans doute Victor III furent juifs et papes..
    .

  11. Trop ri. Vive le Pape Maurice III. :D

  12. (Sinon, je ne savais pas que la papamobile était aussi un aquarium, comme le montre bien la photo.)

  13. Tiens, encore un juif “intégré”.

  14. @belle Sophie, avec poissons pilotes ,)

  15. Un pape juif qui repeint le mur des lamentations en rose

  16. Un pape juif?? mais nous n’avons pas besoin de raciste dans l’église catholique

  17. Un toto chichi, c’est un peu comme un iphone : on se sent de suite plus intelligent quand on en a un.

  18. et en plus je peux jouer à angry birds pour vous

  19. en fait Laurent vous voulez un pape qui se coince la Bulle !
    y en a déjà assez en ce bas monde et qui nous coûte cher, on pourrait profiter de cette désertion pour supprimer ce poste, non ?

  20. pas bête ça!

  21. Un pape est mort…un nouveau pape est appelé à régner…araignée? Quel drôle de nom pour un pape? Pourquoi pas libellule ou papillon?..la suite vous la connaissez bien..je me suis toujours demandé d’où sortait ce monologue..une pièce de théâtre? Quelqu’un sait?

  22. coluche, non?

  23. Mais non, Prévert !

  24. Merci Laurent pour ce délire !!! Cela faisait longtemps que je n’avait pas ri comme ça.
    Pour aller un peu dans votre sens, c’est vraiment dommage que Jean-Marie “Aaron” Lustiger ne soit plus disponible pour le poste.

  25. Enorme !
    Hazak, hazak Maurice 3 :)

  26. la vraie nouveauté ce serait une papesse

  27. Bien vu, Sirandane, et merci de m’apprendre qu’il y eut des papes juifs… Avec voud on apprend des choses, c’est pas comme avec Sagouinovitsch, hein.

  28. @ Hannah : mieux : une papesse lesbienne. Ou une papesse lesbienne héroïnomane. Avec des gros seins. Bah on est comme ça nous les mecs, hein, qu’est-ce que vous voulez…

  29. @Vince, vous exagérez un poil non :)
    mais pourquoi pourvoir un poste sans intérêt, on n’a pas besoin d’intermédiaires humains, toujours vieux et moches de surcroît^^

  30. Comme aurait dit Woody, l’Union soviétique est morte, la papauté est morte, et moi-même, je ne me sens pas très bien.

  31. @ leah : Achetez mon livre, vous vous sentirez mieux tout de suite :) http://www.facebook.com/pages/Un-juif-en-cavale-Laurent-Sagalovitsch/373236056096087?skip_nax_wizard=true

  32. @ toto chichi : vous savez quel est votre problème ? C’est le cul. Vous avez un problème avec le cul. Comme les chemises brunes, les religieux intégristes ou encore ceux qui veulent transformer la Terre en une espèce de terrain vague… Ouais, non, eux c’est pour le pognon. Il y a en vous tellement de frustration, tellement de haine… Mon pauvre toto chichi… Mais vous le savez déjà, je suis votre ami et je veux vous aider. Alors, toto chichi, qu’est-ce qui se passe ? C’est à cause de votre pôpa, quand vous étiez petit ? Ou bien ? C’est à cause de maman comment tu m’as fait chuis pas beau, comme dit la chanson ? Mais vous savez, toto chichi, les femmes ne s’intéressent pas qu’à la beauté physique, il y a aussi le charme, l’esprit, l’humour et l’intelligence. C’est pourquoi je pense qu’avec un peu d’effort et… et de… enfin, je crois que si… euh…
    Ouais, non, laissez tomber, en fait.

  33. Une idée de prochain roman pour Laurent : “Un pape juif en cavale” :)

  34. un schizophrene psychanalyste, c’est bô!

  35. comment le Laurent s’est vite transformé en VRP, c’est impressionant!

  36. @ Rakam : je pressens le pire : “Pour un roman acheté, un pouf poire vous est offert.”

  37. Bon. Je propose un nouveau Grand Débat de Société : l’évasion fiscale pour tous ! Grâce à cette nouvelle loi, les pauvres pourront décider d’ouvrir un compte aux Iles Caïmans pour ne plus payer les impôts qu’ils n’ont pas à payer. Et vous savez quoi : je suis convaincu que ça va encore râler…

  38. a Vince : cette façon de m’écrire, me semble être un acte manqué, faisant ainsi votre auto critique non avouée. Etant aussi votre ami , je peux vous conseiller un bon ami psy.
    Comme on dit chez Mc caine le cul , c’est ceux qui en parle le plus… vous connaissez la suite.

  39. @ toto : Ah ! Voilà le bon esprit !

  40. @vince, tant que c’est pas un déshumidifiant

  41. @ rakam : pourquoi ? vous avez quelque chose contre les déshumidifiants ?
    C’est ça que vous êtes en train de me dire ?

  42. @vinve, parfaitement surtout à la saint Valentin :)

  43. en parlant de trader
    http://www.lefigaro.fr/actualite-france/2013/02/14/01016-20130214ARTFIG00453-viande-un-trader-neerlandais-au-c339ur-du-scandale.php

  44. Ouais… Y’a aussi écrit : “Selon le Point, la société de Windmeijer – qui serait introuvable depuis mardi soir – pourrait d’ailleurs être également impliquée dans l’affaire actuelle.” Bon je ne dis pas que ce type est un philanthrope mais les traders font en ce moment les parfaits bouc-émissaire (encore de la viande !). Si vous voulez aller à la pêche aux pourris, allez donc par exemple jeter un oeil du côté des conseils d’administration, là c’est du gros poisson !

  45. Un pape juif ?

    deja fait : Pierre était juif

    non, vite : un antéchrist !

    …avec des gros seins.

    pour une fois qu’une proposition sympa est formulée ici..

  46. Personnellement,j’aurais aimé un pape bien noir,bien mur,mais les deux candidats blacks potentiels m’ont l’air encore plus coincés du cul que leur prédécesseur ce qui est un exploit.
    Sinon,ce ne serait effectivement pas mal qu’on vire les robes ,les paillettes et l’architecture ultra kitsch des églises modernes.
    N”oublions pas que techniquement “Dieu est Juif”même que c’est sa sainteté Serge Gainsbourg qui l’a dit et que mise à part dans un film de Pasolini dont le nom m’échappe et dans les 20 regards sur l’enfant Jésus de Messiaen,je n’ai pas vu d’expression crédible de la chrétienté.

  47. Si le poste intéresse quelqu’un :
    http://www.jobboom.com/fr/description-de-poste/pape-eveque-de-rome/1893306

    Description du poste

    Date de début : Aussitôt que possible
    Mobilité Oui

    Titre du poste : Pape / Évêque de Rome

    Vous êtes prêt à prendre plus de responsabilités ? Suite à une démission inopinée, notre client est à la recherche d’un homme d’Église expérimenté et chaste pour occuper le poste d’évêque de Rome.

    D’obédience conservatrice, et faisant preuve d’un sens politique hors pair ainsi que d’une grande aptitude pour la diplomatie, le candidat idéal aura la responsabilité globale du Marketing/Branding de la religion catholique dans le monde.

    Une longue expérience en gestion de crise est aussi demandée afin de positionner rapidement l’organisation en cas d’événement majeur (crise morale, catastrophe naturelle, fautes graves des employés…).

    Garant de l’unité de l’Église catholique romaine, le candidat devra savoir résister aux différents groupes de pressions conservateurs ou progressistes par ses qualités de tribun.

    Présente partout dans le monde, l’Église catholique est à la recherche d’un candidat polyglotte (7 langues minimum, dont latin, italien, espagnol) et mobile géographiquement. L’utilisation de Twitter et des réseaux sociaux est un plus.

    Disponibilité obligatoire les jours de fêtes : Pâques, Noël, etc.
    Salaire : Selon la grille salariale du secteur.

    Veuillez noter que l’usage du masculin a été utilisé pour simplifier la lecture de l’offre, mais que de toute façon, les candidatures féminines ne seront pas étudiées au moins avant 2053.

    Ce poste est ouvert et recommandé aux candidats séniors et/ou issus de la diversité.

    Le permis de conduire n’est pas un pré-requis. Voiture fournie.

    Description de l’entreprise

    L’Église Catholique romaine est une organisation de type religieuse en place depuis plus de 500 Av JC, ayant plus de 2 milliards de clients ou sympathisants

    Siège social : Saint-Siège, Vatican.

  48. Ma foi, beau match des girondins… De la percussion devant, bien regroupés derrière. Je sais que tout le monde s’en fout, et après ? bref, un bon cru que l’on aimerait goûter plus souvent, hélas ! mais bon, le résultat est là et c’est bien l’essentiel…

    Lyon plutôt bidon, comme d’hab…

  49. VInce : je ne m’en fous pas, mais de là à dire beau match. Quelle remontée de ballon laborieuse, pas nette, de mauvaises passes. Ca rappelle l’époque Ricardo, mais au moins ce dernier avait déniché Fernando et Wendel. Franchement, c’est quand même chiant à voir.

  50. @bordelois, et c’est que kief….

  51. Personnellement, je ne prie que Saint James le Septième, sa vodka Saint Martin (et son Aston de même provenance).

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YOU WILL NEVER HATE ALONE

Avant tout, une mise au point. A priori, je ne vous aime pas et je me contrefous de savoir si vous m’aimez ou si vous allez apprécier ou pas ce que je vais pouvoir radoter à longueur d’article. Ce n’est en aucun cas mon problème, c’est le vôtre. Je rajoute que je suis d’une mauvaise foi crasse, que je n’ai d’avis arrêté sur aucun sujet, que je prends un grand plaisir à manier l’art du contre-pied, que je n’aurai cesse de vous provoquer et de vous titiller afin que vous vous sentiez offusqué au point d’aller pondre un commentaire rageur et furieux auquel je prendrais un malin plaisir à répondre. Toujours.  

Ceci posé, la plupart du temps, mes articles seront à prendre au deuxième ou au troisième degré. De grâce, nul besoin d’aller embêter la standardiste de la Licra, de menacer de convoquer le conseil d’administration de la Mrap, de m’admonester de présenter des excuses sur le champ, sans quoi, vous irez tout rapporter au commissaire général de S.O.S racisme, à l’inspecteur en chef de la SPA, au rapporteur de la Ligue des Droits de l’Homme. Je ne suis pas sérieux. Je suis un bouffon. Un pitre. Un petit con hargneux. Un individu sans intérêt qui aime jouer à l’intéressant.  
Surtout par pitié, ne me taxez jamais d’antisémitisme. J’ai eu le bonheur ou le malheur d’être né de parents tout à la fois ashkénaze et sépharade donc pas de jaloux non plus de ce coté-là. Chacun en prendra pour son grade et aura sa pâtée de critiques bien senties.   J’oubliais : bien que je sois né en France, bien que je possède un passeport français, que j’ai trop longtemps vécu dans ce beau pays, je n’éprouve envers lui aucune tendresse particulière et n’aurait cesse de démonter et démontrer à longueurs d’articles ses travers et ses absurdités.

Je n’ai jamais pardonné la rafle du Vel d’hiv et ne la pardonnerais jamais. Par principe et par instinct, je n’ai aucune sympathie pour l’Allemagne ou pour la Pologne. C’est ainsi. Vous pourrez toujours me parler de la réconciliation nécessaire entre les peuples, de la nécessité du pardon, de l’exigence de tourner la page, je suis sourd à jamais à tous ces raisonnements frappés du bon sens.  
La notion de patriotisme m’est complètement étrangère, celle de nationalisme me donne la nausée. Si l’équipe de France de Football devait disputer une rencontre capitale contre la Hollande ou l’Italie, je supporterais toujours ces dernières.   Si le PSG ou l’OM ou Lyon, surtout Lyon, était amené à rencontrer Manchester United, le Milan AC ou Barcelone, je serais toujours du côté des équipes qui considèrent le football comme un des beaux arts et ne supporterais jamais une bande de tacherons au simple motif qu’ils sont français. Sauf Saint-Etienne. L’amour est aveugle et j’ai pour les verts des yeux de Chimène.

  Ne venez pas m’emmerder sur ce sujet en me disant que depuis trente ans ils n’ont rien gagné, qu’ils vivent sur leur passé, que la roue a tourné. Je saurais vous répondre avec le cinglant approprié à vos sottes remarques.
 
Mais de tout cela vous en vous en rendrez compte très vite. A bientôt donc mon idiot de semblable, mon crétin de frère, mon stupide cousin. Sois donc soulagé: désormais, dans le désert de ta connerie qui est infinie, tu ne seras plus jamais seul.

Laurent Sagalovitsch

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